A Christ-Centered Wedding: Rejoicing in the Gospel on your Big Day

Copyright © 2014 by Catherine Strode Parks and Linda Strode

Published by B&H Publishing Group

Nashville, Tennessee

All rights reserved.

以基督为中心的婚礼

作者：凯瑟琳·帕克斯（Catherine Strode Parks）

琳达·斯特罗德（Linda Strode）

翻译：陈晨

编辑：赵然

ISBN：978-1-940009-59-9

EBook ISBN：978-1-940009-60-5

除非特别说明，本书所有经文均引自和合本圣经。

“终于迎来了你大喜的日子！这是你期待已久、梦寐以求的时刻。但假如你注定不是这个舞台的中心呢？这本书将告诉你，耶稣基督才是你婚礼的中心，更棒的是，这本书能帮助你把他放在中心。”

——提姆·查理斯（Tim Challies），博主

“在美国，婚礼已经逐渐变成了杂耍、讲排场和奢侈的结合体。在这样混乱的局面中，帕克斯和斯特罗德母女用清晰纯正的圣经教导，帮助我们更为正确、敬虔且合乎圣经地看待婚礼。这本书的问世恰逢其时，并且切中要害。”

——阿尔伯特·莫勒博士（Dr. Albert Mohler Jr.），美南浸信会神学院院长

“新娘肯定是婚礼当天的中心，对吧？帕克斯和斯特罗德合著的《以基督为中心的婚礼》却告诉你——你错了。这本书切实诚恳、真理牢固，适用于任何即将步入婚礼殿堂的新人。”

——崔莉亚·纽贝尔（Trillia Newbell），著有《与神联合：浸润在多样化的神圣视界中》一书

“本书是教会苦苦等候的佳作。我们当中有许多人曾出席甚至亲自主持过混乱不堪的婚礼，并在整场闹剧中一直在寻找基督的荣耀究竟在哪里。我强烈推荐准备结婚的恋人、为孩子操办婚礼的家长，以及需要在当代婚庆文化风靡之际寻求方向的牧者阅读此书。它能帮助我们拨开云雾，看见婚礼是为婚姻设立的，而非相反。”

——罗素·摩尔（Russell D. Moore），哲学博士；《今日基督教》杂志总编

“凯瑟琳·帕克斯和她的母亲琳达·斯特罗德为牧者、辅导人员和所有准备操办婚礼的人预备了一个意外的实用工具。《以基督为中心的婚礼》向你精彩地呈现了美丽的福音真理如何改变一切。从预备婚礼到如何站立在神的面前，整本书都在告诉我们福音是我们的全部，我们希望你和我们一样从这本书中收获意外的惊喜。”

——杰西卡·汤普森（Jessica Thompson）和伊丽斯·菲茨帕特里克（Elyse Fitzpatrick），合著有《给他们恩典》一书

“这本书把我们从‘完美婚礼’的陷阱以及与之相关的焦虑中解救了出来。这是一本可以为我们带来喜乐的书，其中不仅提供了许多实际、可供参考的建议，而且挑战你在婚礼准备的过程中荣耀和宣扬基督。”

——雅各与拉结·德林杰（Jacob and Rachel Dellinger），新婚夫妇

“婚姻类的好书有很多，但我从没读过哪本书可以帮助新人用清晰的福音视角走过订婚期。《以基督为中心的婚礼》正是这样一本书，其内容远比这些更丰富。”

——迪帕克·瑞吉（Deepak Reju），国会山浸信会圣经辅导和家庭事工牧师

“从福音到理财，以及中间的所有环节，帕克斯和斯特罗德都能帮助你带着轻松的心情和赞美走向婚礼的殿堂。这本书注定要成为基督徒预备婚礼的必读书目。”

——拜伦·扬（Byron Yawn），纳什维尔社区圣经教会主任牧师

“本书既鼓舞人心，又有切实可行的步骤，能帮助基督徒聚焦基督。并且书中充满了精彩实用的婚礼建议，但主要目的是帮助你把婚礼的焦点转向基督。”

——吉姆·埃利夫（Jim Elliff），环球宣教士

“人们筹备婚礼的重心往往是鲜花和伴娘礼服的颜色，却很少思考如何在婚礼中高举神，向世人宣讲福音。本书能将婚礼的重心回归到它原本的位置。”

——鲍勃·勒平（Bob Lepine），“今日家庭生活”节目主持人

“斯特罗德和帕克斯借着清晰的福音教义和丰富多样的建议，帮助即将结婚的新娘用永恒的眼光来思考婚礼筹备。在这个阶段，新人很容易为舞台设计和身份的转变而焦虑不安，这本书能帮助新娘将思想情感聚焦于不变的神。”

——葛罗莉亚·弗曼（Gloria Furman），著有《恩典面面观》一书

献给我们至爱的丈夫

埃里克（Erik）和汤姆（Tom），

他们在基督里

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

致谢

虽然我们是本书的署名作者，但显然有很多人曾为我们出谋划策，因着他们的帮助，这本书才能显明福音的信息。

大约三年前，我们两个人坐在咖啡店里，突然萌生出一个疯狂的念头：为什么不写一本有关福音和婚礼的书呢？你们手中的这本书就是我们当初聊天的结果。当然，它离不开很多朋友的祷告、参谋、建议和帮助。作为门外汉，我们完全没有想过自己能写书。如果没有他们的爱和支持，我们不可能将本书呈现给你们。

我们想感谢帕蒂·赫梅尔（Patti Hummel），她从一开始就对本书予以理解及大力支持。我们也想感谢唐·伍兹（Dawn Woods）和B&H团队，他们确信这本书很有必要，也为我们提供自由的空间完成梦想。我们还想特别感谢鲍勃·勒平（Bob Lepine），他的写作建议无人能比：“重点要写你们所提倡的，而不是反对的。”

我们无比感激这些出谋划策的朋友们，我们也很感谢抽时间与我们分享婚礼故事的朋友们。没有他们，这本书不可能完整。他们向我们，也向本书的所有读者袒露心声。

在写作的过程中，我们也得到了牧者的指导，他们慷慨地提供意见，帮助充实了本书的内容。感谢拜伦（Byron Yawn）、迪帕克（Deepak Reju）、提姆（Tim Challies）牧师。他们为基督的新娘尽心竭力，为教会树立了福音气息浓厚的婚礼榜样。

很多亲友为我们出谋划策、祷告、打气。感谢桑德伯格（Sandberg）和帕克斯（Parks）一家，他们持续地为我们祷告，又耐心地回复凯瑟琳急切的求助电邮。感谢罗杰（Roger）和卡萝尔（Carol），世间不可能有比他们更好的公公婆婆了。我们也想感谢亚伦（Aaron）和劳拉（Laura）、皮特（Pete）和珍（Jen）、凯尔（Kyle）和莉斯尔（Liesl），他们为我们的代祷加油，而不是嘲笑我们脑子出了问题。也感谢TTT——谁能想到你们的婚礼会被写进书里呢？感谢你们在过去12年间对我们的厚爱，并且慷慨地分享你们的故事。

凯瑟琳也特别想感谢几位在写作的过程中一路给她鼓劲的姊妹们。安珀·纽厄尔（Amber Newell）对我知根知底，她帮助我的文字保持真我。瓦德尔·撒切尔（Vadra Thatcher）和马尔奇·蒲雷恒（Marci Preheim）的祷告和教导实在太多了——每页纸都渗透着你们的话语。葛罗莉亚·弗曼（Gloria Furman）和崔莉亚·纽贝尔（Trillia Newbell）不遗余力地鼓励我这个新手，在成书的过程中，我们的相交日益亲密。

感谢我们各自的丈夫汤姆和埃里克，他们从一开始就相信我们能做到。为了促成这个疯狂的想法，他们做出了很大的牺牲。汤姆为我们提建议、修改编辑，没有他的辛劳和爱心，也不可能有今天这本书。埃里克的付出难以数算：他不仅需要忍受我们隔三岔五地谈论婚礼，更舍己地教导孩子爱和服侍，这样他们的妈妈才有可能安心写作。还有，提姆·麦格罗（Tim McGraw）⁽¹⁾的阻挠并没有把他吓到，他最后依然向凯瑟琳求了婚。

感谢两个孩子索菲和弥迦，每次妈妈写作完回家，他们都张开双臂、欢喜跳跃；他们还会偶尔睡过头，给妈妈更多的写作时间。我们——妈妈和外婆——都盼望，神在我们心中所动的圣工，将使你们在未来的岁月中受益。

最后，我们想感谢你——亲爱的读者。谢谢你让我们走进你的大喜之日。当你计划和预备这个特别的日子时，我们盼望你能用全新的视角来发现基督的爱和福音的荣美。

(1)　第四章会提到我们和他的“故事”。

引言

操办婚礼需要花费很多心血。对一些新婚夫妇而言，婚礼可能是他们最大的成功，整个筹备过程轻松而愉快。但对另一些人而言，办一场婚礼却令他们身心俱疲，倍感挫败。在预备婚礼时，我们太容易忘记真正的焦点——婚姻。

婚姻是神美好的恩赐。这是神赐给所有受造者的祝福，又形象地彰显了基督与教会的关系。不过，在你享受这美好的礼物之前，必须先完成婚礼和婚礼的筹备。筹备婚礼的过程可能令人愉悦振奋，也可能因为众口难调而艰辛异常。很多时候两者兼而有之。

这也许不符合你从婚庆杂志和网页上读到的信息。在那些照片中，一切是如此完美。每个人的脸上永远挂着笑容，或因为感动泪花闪闪。每个环节都有程序单、表格和各种DIY创意。在Pinterest（一个流行的视觉创意网站。——译注）上快速浏览一下准新娘的评论，你就会知道什么是“令人神魂颠倒”和“不可或缺”的。此外还有“你不知道的150个婚礼创意”和“你不能缺少的60张结婚照”等帖子，令人眼花缭乱。

请不要误会。我们并不是说这些不好，也不是建议你对杂志和Pinterest避而远之。我们只是看到，太多的新人为了有一场独一无二的完美婚礼而在筹备过程中心力交瘁。

因此我们就写了本书。其实我们从未想过写书，哪知无心插柳柳成荫。2011年，当我们为凯瑟琳筹备婚礼时，曾就婚礼和一些我们不太明白的事有过交谈，结果产生了写作的灵感。于是我们开始写书，没想到被出版社看中。这才有了今天的这本书。

在开始之前，我们想先介绍一下自己和这本书：

1．我们不是婚庆专家，所以这本书不是《婚礼完全筹备指南》。现成的资源很多，包括一些网站，你可以按需免费打印各种表格和工作清单。

2．我们无意制定规则，所以这本书不是《筹备以福音为中心婚礼的12条简单规则》。认为只要遵守12条规则就能举办一场以福音为中心的婚礼的想法，其实与使人得自由的福音相悖。因此本书不作这类讨论。

3．我们并非劝你“只要照着我们的经验，婚礼必定完美”。事实上，在2005年凯瑟琳结婚之际，我们完全没有想过如何透过婚礼传福音。我们渴望荣耀神，但真的缺乏全局观。因此，本书中的多数案例和智慧都来自他人，而非我们的亲身经历。本书更像是在说“如果可以重来，我们会这样筹备婚礼”。

我们为什么要写这本书？没错，我们喜欢婚礼，喜欢新娘，但更重要的原因是我们喜爱福音信息的美好——圣洁伟大的神是这样爱世上的罪人，竟差他的儿子为我们而死。神子全然圣洁，却在十字架上做了我们的挽回祭，叫我们与天父和好。耶稣把我们带进他的国度，如今我们作为他的爱人，他的新娘，正翘首期盼他带我们回天家。我们需要每天想起这个信息。它赐给我们生命和无穷的喜乐！

我们也意识到，我们在人生中有两次难得的机会，能公开向亲友和同事传福音——婚礼和葬礼。在这两种场合中，我们都能纪念神在他儿女生命中赐下的恩典，但唯有在婚礼上，我们才能与宾客同享这份喜乐。

你是否还记得开始时我们曾说过，为了获得婚姻的恩赐，你必须先“完成婚礼”吗？我们写这本书正是为了帮助你们真正享受婚礼筹备的过程。

因此，在你开始筹备婚礼时，我们祈求神在这段时间吸引你和其他人更亲近他。

愿他吸引你更深认识到福音真理的美好！

愿你向他人显明他的恩典和慈爱！

愿你靠着他的恩典更深地认识你在基督里的身份！

也愿你的婚姻开始于十字架下！在那里，你能经历到唯有基督牺牲的爱才能带来的自由。

谢谢你愿意接受这本书的建议，让我们为你的婚礼出谋划策。基督是一切！愿他得荣耀！

本书由凯瑟琳和琳达合著，但执笔的是凯瑟琳，除非另有说明，否则所有的第一人称均为凯瑟琳，在此特别澄清。

为保护隐私，书中部分人物用的是化名。

第一章　好得无比的婚礼

我有一个闺蜜，她总爱走极端。我们时常取笑她，因为凡是她口中的故事不是“棒极了”就是“糟透了”。你大概能明白我的意思。对她而言，今天不是“棒极了”，就是“糟透了”；她在大学里的每次约会不是“最美妙的一次”，就是“最糟糕的一晚”。如此种种。我们并不讨厌她，和她做朋友其实很有趣。她总能讲些精彩的故事，又热爱生活，珍惜当下的每一刻，我常常受到她的影响。但即使充满热情，她也意识到，并非每时每刻或每段经历都好得无比。人生就是由一系列“最好”和“最坏”的事组成的，而真正最好的还在后面。

从某种意义上来说，新娘很容易因为渴望办成世间“最完美”的婚礼而有压力。我记得我在临近结婚时，会暗自记下所有看过的婚礼，再记下我想模仿或者避免的方面。我渴望自己的婚礼既经典又独特——既传统又出众。如今回想起来，我很难过，因为我筹备婚礼的动机很大程度上是出于骄傲，仿佛不能办成史上最棒的婚礼就没什么意义。

我很希望当年有人劝我：永远别指望举办一场完美的婚礼，因为这不可能。所以，亲爱的读者，盼望你现在就放下这不切实际的期待，也卸去压力。我们盼望你能借着这本书思考并祷告，如何让婚礼成为将来那场真正最好婚礼的反映和预尝，就是《启示录》19章羔羊婚筵中的那场婚礼。

美妙的隐喻

你可以从一个女人手上的订婚戒指得知她刚订婚。看见戒指，你多半可以推测出她的一些情况：她很快就要结婚，正在准备婚礼，已坠入爱河，盼望着与未婚夫结为连理的那一天。其实你可以说，她正处在两个现实之间，一边是曾经的单身生活，一边是将来的婚姻生活。她曾待字闺中，现在却将成为人妻。在某种程度上，订婚期会让人感觉非常奇怪，就好像你的身份正在发生变化，你正在努力了解自己曾经是谁，学习认同现在的自己以及即将成为的自己。

圣经中有很多关于婚礼和婚姻的比喻。例如，圣经常常说以色列人是神的新娘，与神订立了婚约。耶稣在地上服侍时也常常用订婚打比方。当时的订婚不像今天这样宽松。你与某人订婚意味着你受到法律的约束，但还没有最终完婚。只有一方过世或男方父亲的反对才能解除婚约。

为了达成订婚协议，新郎和新娘将参加一个仪式，在仪式上签署一份“科图巴”（犹太人的婚姻证书。——译注）；或者婚约，约定各自的责任与义务。之后，新郎会回到父家工作一年以上，要么建造新家，要么寄居在父家。他要一直工作，直到父亲吩咐他带新娘回家完婚。

与此同时，新娘要为新郎洁净自己，预备他的到来。在预备期间，她需要洁身自守，并缝制礼服。她不知道他何时会来接她，但也忙于各样分内之事盼望他的到来，例如备衣、在洁净池受浸、蒙上面纱以示自己是有夫之妇。新娘必须完成这些事，因为新郎父亲已向新娘父亲下了“聘礼”以缔结婚姻。简言之，她已被“买下”。⁽¹⁾

现在你大概能明白我要说什么了。在学习圣经时代的婚姻文化传统之前，我很难理解其中的诸多联系。但只要稍微了解犹太人的婚礼文化，我们就能知道神看我们是何等美好。他所救赎的子民是他儿子的新妇（林后11:2；启19:7-9）。天父为他的儿子下聘买回我们，我们已经许配给他——我们要预备自己，等候天父吩咐他儿子来接我们，带我们回到他所预备的地方（林前6:20；约14:1-3；可13:32）。

正如圣经时代的新娘蒙召洁净自己、为婚礼预备自己和礼服一样，教会作为基督的新妇，也蒙召做同样的事。保罗在《以弗所书》5章25至27节说：“基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。”《启示录》7章14节说，教会已经“用羔羊的血把衣裳洗白净了”。神的儿子，就是我们的新郎，已经为我们预备好礼服，也洗净了我们。

身为基督徒，我们无论是否结婚或订婚，都已许配给神。我们正处在这中间阶段，不再属这世界，但还没有与基督同在。然而我们是他的新娘，没有任何事物能使我们与他隔绝。正如深爱未婚夫的新娘不可能流连于其他男子，我们也要专注于我们的新郎，不为世间的诱惑分心。如果有人问我们喜乐的原因，我们会回答说——我们是重价买来的，正欢喜快乐地等待与救主幸福地结合！

好得无比的未婚夫

你是否遇见过一个女孩订婚后有多喜欢向所有人炫耀她的未婚夫有多了不起？这样的人你大概会避而远之，因为她满口谈论的只有婚礼计划、甜蜜的婚后生活或她有多幸运。这难免让人生厌。但还有一个原因就是，你知道她所谈的不过是另外一个人。即使他魅力十足，但他毕竟也是普通人。他是个罪人；世上没有完美的婚礼，而且婚姻生活也不可能一帆风顺。这样看来，她的极度兴奋或许有些过头了——我们需要把她拉回现实。

但是，如果她的未婚夫当真完美无瑕呢？如果他已为她付上了最高的代价呢？如果她的婚礼真的是世间最美的婚礼呢？如果他们的婚后生活当真堪称完美的典范呢？还有，如果她知道这一切完全没有自己的功劳，而都是因为他呢？到那时，即便全世界的赞美都归给他，仍是不够的。但她依然会努力赞美他，因为他爱她，而她是他的新娘，她正热切渴望着与他永远联合的那一刻。

让人惊奇的是，神不仅付了重价为他的儿子将你赎回，而且这代价就是他的儿子：基督，神的羔羊，毫无瑕疵，被钉死又复活，之后升到天上，如今他正在那里等待天父的吩咐，好回来带他的新娘（也就是我们）回家。而新娘必须做什么才能得到这一切呢？她什么都不用做（弗2:8-9）。

因此，现在请你停下来，问问自己是否属于教会——这位基督的新娘。或许你不明白这是什么意思，或许你已经知道。无论如何，有人用福音的真理（即好消息）提醒我们总是好的。我在主日学用生命路出版社（Lifeway）出版的《福音工程》（The Gospel Project）系列课程教孩子们，这套教材表明：

神统管：《启示录》4章11节说：“我们的主，我们的神，你是配得荣耀、尊贵、权柄的，因为你创造了万物，并且万物是因你的旨意被创造而有的。”神是造物主（创1:1），他统管万物，万物也靠他而立（西1:17）。

我们犯了罪：自从亚当和夏娃在伊甸园悖逆神以来（创3），所有的人类后裔都跟着他们犯了罪。《罗马书》3章23节说：“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”罪使我们与圣洁的神隔绝，因为他无法容忍罪，我们犯罪当受的公义惩罚就是死亡（罗6:23）。

神已预备：神差他的儿子耶稣拯救我们脱离当受的刑罚，完美地解决了我们罪的问题（约3:16）。这是我们身为罪人永远无法靠自己赢得的。唯有耶稣能拯救我们（弗2:8-9）。

耶稣给予：耶稣一生没有犯罪，却为我们的罪死在十字架上，且从死里复活。因为耶稣为我们舍命，我们才能永远被神接纳，成为神的孩子。他亲身担当我们的罪，作为交换，他将自己的义赐给我们，使我们在神面前得称为义。《彼得前书》3章18节说：“因基督也曾一次为罪受苦，就是义的代替不义的，为要引我们到神面前。按着肉体说，他被治死；按着灵性说，他复活了。”

我们回应：为了回应神在基督里为我们成就的事，我们蒙召只为了相信这真理，并求告他的名得救。因为耶稣是道路、真理和生命（约14:6），所以他是我们唯一的盼望。我们要这样回应：“你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从死里复活，就必得救。因为人心里相信，就可以称义；口里承认，就可以得救……因为‘凡求告主名的，就必得救。’”（罗10:9-10、13）⁽²⁾

请注意，预备的是神，给予者是耶稣，而我们唯一要做的只是用信心来回应——相信他的话语是真实的和他的献祭已经完成。这信心带来的结果就是，我们脱离曾经的生活（即将来在地狱里的永远刑罚）成为新人，转变为蒙爱、蒙救赎的新娘，等待着未来与新郎永远喜乐地相交。

如果你相信神借着他儿子降生、受死和复活所成就的恩典工作；如果你知道自己是罪人，且无法自救；如果你投靠怜悯的神，祈求他赦免你，并离弃你之前的生活；那么你就是他的新娘。你已经许配给基督，正等待他来迎娶，现在你只需要完成一些简单的任务。这些任务不能让你成为他的新娘——你已是新娘，这是无法改变的事实。相反，这是基督满怀爱意地托付你做些简单的任务，预备自己等待新郎的到来。

好得无比的婚纱

在《启示录》19章6至9节，约翰这样描述将来羔羊婚筵的荣耀：

我听见好像群众的声音，众水的声音，大雷的声音，说：“哈利路亚！因为主我们的神，全能者作王了。”我们要欢喜快乐，将荣耀归给他。因为羔羊婚娶的时候到了，新妇也自己预备好了，就蒙恩得穿光明洁白的细麻衣。这细麻衣就是圣徒所行的义。

天使吩咐我说：“你要写上，凡被请赴羔羊之婚筵的有福了！”又对我说：“这是神真实的话。”

我们看见“新妇自己预备好了”，如今她身着光明洁白的细麻衣，就是“圣徒所行的义”。但这件细麻衣不是她自己做的，也不是她洗净的，以前这只是件“肮脏”的破布。《以赛亚书》61章10节告诉我们，新娘是如何披上这件细麻衣的：

我因耶和华大大欢喜，我的心靠神快乐。因他以拯救为衣给我穿上，以公义为袍给我披上。好像新郎戴上华冠，又像新妇佩戴妆饰。

我们已经披戴了神的救恩和公义。这是因为“神使那无罪的，替我们成为罪，好叫我们在他里面成为神的义”（林后5:21）。这真理是多么的美好奇妙啊！

《启示录》19章向我们描绘出神拯救计划的伟大高潮——他为自己救赎了一群子民，做他儿子的新娘。因此，今天我们在工作和等待中期待着将来神计划的实现，为每一次有机会欣赏我们新郎的荣美和默想神在基督里对我们的爱而欢欣鼓舞。

我们只想快点结婚

与此同时，我们在恩典和爱中成长越多，就越渴望与基督相会。我想所有订婚的恋人都会说：“我们只想快点结婚。”同样地，越发爱慕救主的基督徒也会渴望最终能与他在一起！在某种程度上，筹备婚礼为我们提供了一次独一无二的机会，让我们在等候基督再来的过程中将一切象征性的事实际地做出来。你殷切盼望婚礼的到来，但与此同时，你也必须完成一些任务，并做出一些世俗的决定。

你可能会想：从永恒的角度看，我们挑选怎样的椅子重要吗？或者，谁会关心餐桌中间的装饰效果呢？这些世俗的决定——无聊的细节可能会让一位原本理智的新娘崩溃。虽然筹备婚礼是难得的经历，但不得不完成的这些看似毫无意义的琐事却不在我们的计划中。

我有两个年幼的孩子，在我人生的这个阶段，许多日子就是一系列看似毫无意义的琐事。我要替他们换尿布、擦鼻涕、洗衣服。我堆积木不过是为了让他们推倒。这些事常常看起来微不足道。但我知道其实不是这样，原因至少有两个：首先，这是爱我的神出于他的主权在这一阶段赐给我的任务；其次，神要借着这些微小的瞬间叫我完成更大的任务——爱我的孩子们，并教导他们福音真理。

在筹备婚礼的过程中，你很可能难以照顾到每一个细节和决定。你无须精益求精。例如，不必把做花生酱果冻三明治太当回事，不过是个三明治而已。但我必须为孩子做三明治，填饱他们的肚子，好让他们知道我爱他们。如果他们可以一边吃一边听我说耶稣的故事，那就再好不过了！不过你试过在一个蹒跚学步的小孩子饿的时候教他东西吗？这不大可能。

同样，在永恒的光中，选哪种椅子、餐具、食物和餐桌装饰这些琐事并没有那么重要，重要的是你为宾客准备座位和饮食，好让他们与你一同庆祝。这些决定本身不是最终的目的，而是实现最终目的的途径。但当你忠心完成神所赐你的任务时，哪怕只是琐碎小事，你也是在敬拜神。

我是谁？我在这里做什么？

在神眼中，做花生果酱三明治或手工制作餐桌装饰，和宣教或教导的工作一样，并不能使我们讨神的喜悦。这些行为不能拯救我们，甚至无法帮助我们成圣。拯救和成圣需要依靠神的儿子和圣灵。我必须常常用《以弗所书》2章8至10节的真理提醒自己：“你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的。”

我们在基督里受造是为了行善。但我们的喜乐源于知道神已提前预备了善工，我们要做的就是凭着他赐给我们的信心去完成。我们有工作需要去做，不然他不会为我们预备这些工作。《彼得后书》1章3节说，神的神能“已将一切关乎生命和虔敬的事赐给我们”，皆因我们认识他。

有时你会有想要放弃的冲动，或者怀疑这一切是否真的值得。好消息是：当你筹备婚礼、活出这个关于基督徒生活的美好比喻时，要知道基督已经供应你的一切所需。真的，你唯一需要的就是基督。当我们在他里面找到自己的身份时——成为他深爱的新娘——任何任务都难不倒我们，因为知道我们已经装备好了。

其中的原因正如伊丽斯·菲茨帕特里克（Elyse Fitzpatrick）所写：

神为了自己的荣耀，已经恩慈地拣选和收纳了我们，赐我们印记。他把他自己赐给我们，如果我们不被自我努力或自我信靠干扰，就会用这种爱来定义自己，从而做出回应。你是谁？你属他，他也属你，你已经从罪中被洗净。这是我们所有人都需要的身份。⁽³⁾

有罪又有瑕疵，蒙爱又蒙接纳

在本书中我们将提到“福音”，这在本章前面有过详细的阐述。福音不只是拯救的大能，还激励我们成圣（成长为信徒），并应许我们将来要得荣耀，那时我们将像基督一样（约壹3:2）。对此，提摩太·凯勒的阐述相当精彩：“福音就是：我们自身的罪恶和缺陷比我们所相信的还要多，但同时我们在耶稣基督里得到的爱和接纳却比我们所希望的要多。”⁽⁴⁾这真理能激励我们不断向前，我们将在本书中不断提到它。你是蒙爱的人，也蒙神接纳，如今你已经披戴基督了。

还记得那位热衷炫耀未婚夫而惹人厌的新娘吗？你不必这样，因为你的新郎是你的救主和生命的主。你已为了他的荣耀被赎回。将来有一天，你将和他的其他新娘，也就是教会，在最后的婚筵庆典上与他结合。这就是你的身份——你是属他的。我们在地上的婚姻终将消亡。婚姻是神当下赐给我们的礼物，是我们荣耀他的方式。真正永恒的是你与基督的联合，以及你在他里面的身份。

当你筹备婚礼时，我们求神让你看见我们在地上“暂时”的婚姻所代表的更大的图景。愿你因永远做基督的新娘而欢喜快乐，也愿你感谢神赐你地上的爱，叫你们成为一体，你就有了一位伴侣与你一生同行，一同预备终极的婚礼——那场好得无比的婚礼。

(1)　Kenneth Stevenson, Nuptial Blessing (New York: Oxford University Press, 1983), 3-12.

(2)　Ed Stetzer, ed., The Gospel Project for Kids (Nashville: LifeWay, 2012).

(3)　Elyse Fitzpatrick, Because He Loves Me (Wheaton, IL: Crossway, 2008),48-49.

(4)　Timothy Keller, The Meaning of Marriage (New York: Dutton, 2011),48.（中译本：提摩太·凯勒与凯西·凯勒合著，《婚姻的意义》，杨基译，上海三联书店，2015年。）

第二章　福音和婚姻

在讨论预备过程之前，我们应当先探讨一下婚姻，因为这是整个操办过程的最终目的。我们的婚礼是为婚姻做铺垫的。因此，为了筹划一场以福音为中心、高举基督的婚礼，我们首先需要明白婚姻的本质以及婚姻和福音的关系。

我不是婚姻专家。实际上，我不能向别人传授锦囊，倒是婚姻给我上了很多功课，帮助我认识我在婚前不知道的自己。现在我知道自己很懒且患有严重的拖延症（其实从高中起我就知道自己有这个毛病，我的很多大学教授也能证明这一点），也管理不好自己的家。还有，我很自私——相当的自私。可以说，我的其他所有问题都源于我的自私。直到步入婚姻，我才意识到我的自怜自爱有多夸张。

我说我很自私，这并不是指我常常颐指气使、简单直白地要求别人屈从于自己。我可比这聪明多了，我很擅长遮掩，就像后院的蒲公英。我的孩子们觉得蒲公英很美，但当起风，种子四散时，这些花将把整个院子弄得乱七八糟。与之类似，我外表上看起来也相当不错。我嘴上总是说，“随便你，我都可以。”或者“你决定就好。”但在表面的顺服下是一颗试图操纵和自行决定的心。当丈夫果真按我所说的自行做出决定，且这个决定与我的心意不符时，他将很快发现不对劲。如果我肆意放纵自己内心的操控和自私，我的温顺很快就会变成抱怨，从而把全家弄得鸡犬不宁。问题的根源是我的自私。

你很难在名人的婚姻或心理自助书中看到这种自私，甚至一些基督教的婚姻辅导书也建议我们在婚姻中彼此谦让，好从配偶那里获得满足自己“需要”的结果。如果你“这样做”，对方就会“那样做”，如此这般你的生活便能幸福圆满。但我认为这样的动机太过自私。

如果婚姻只是为了满足我们的需要，当这点不能实现时，我们就会以“性格不合”为名抛弃配偶，另寻新欢，用替代者来满足我们（这也只是暂时的）。在主流文化中，这样的例子不胜枚举。一些婚姻持续不到一年，甚至不到一个月，这足以看出我们是多么的以自我为中心。

如果社会风气如此混乱，我们如何才能认识婚姻的本质和它本该有的样子呢？只有借着婚姻的创造者，我们才能明白婚姻。婚姻是神的设计，圣经清楚地告诉了我们婚姻的意义和神对婚姻的心意。

婚姻的开始

婚姻是什么？要回答这个问题，我们必须回到起初。在《创世记》2章18节中，神说，“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”

神看见亚当需要帮手，所以他用亚当的一根肋骨造了一个女人。在22节我们知道，神把女人带到亚当面前。为亚当和夏娃做媒的是神。世上第一个女人是神赐给世上第一个男人的礼物。婚姻是神在创世中发起的盟约。《创世记》2章将人类的第一场婚礼描绘得美丽动人。神爱亚当，希望他有一个伴侣。

之后在24节，经文第一次出现了“妻子”一词，并要求“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”。

“一体”要求男女双方转移他们最亲密的倚靠。耶稣在地上传道时再次重申了这一点（可10:8-9）。他引用《创世记》2章24节说：“既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”

因此，婚姻是神的设计，神将男女配合在一起，人们不能破坏它。但这不是婚姻的全部内涵。在《以弗所书》5章，保罗告诉我们，婚姻象征着基督和教会的关系。23节和33节说，丈夫对妻子的爱反映出基督对教会的爱和舍己。与之对应，妻子对丈夫的尊重和顺服则彰显了教会对基督的顺服。

但这些道理知易行难。其实我们根本不可能像基督那样顺服、充满爱。但在神凡事都能。这也是婚姻需要福音的原因之一。丈夫的爱不会十全十美，妻子的顺服也并不完全。夫妻双方都需要在神福音的恩典中成长，朝着完美的方向努力。我们在第一章中已经提过，福音告诉我们，基督对我们的爱和接纳远远超过我们的想象，这个真理能激励我们成长。

很多时候，我们无法看到以福音为中心的婚姻所带来的成圣。我在读大学时，曾向母亲抱怨寻找意中人太难：他得像我父亲那样深爱基督，竭力地用爱服侍妻子。我母亲说，如果我认识新婚时的父亲，那时的他也同样无法满足我的期待。然而，在35年的夫妻生活中，圣灵同时改变了他们两个人的生命，也让这段婚姻焕然一新，这个成圣的过程现在仍在继续。

最后，神在恩典中赐给我一位甘心服侍，也深爱基督的丈夫。但神也满有怜悯地向我显明，我不应只关注对方的缺点，而应祈求圣灵在我们两个人身上同时做工，帮助我们成圣。而且，他必定信实地每天改变我们，帮助我们更有他儿子的形象样式。但这意味着我们必须每天治死自己的老我。这并不容易，因为我们心中充满了罪恶。

福音在婚姻中的大能

我们需要再次提到福音，具体的内容已在第一章中阐明。如果我们不真正地明白福音，那么本书以及我们的一生都没有任何意义——福音是：在圣洁的神面前，我们是罪人，但他满有怜悯地赐下他的儿子做我们的救主，替代我们承受刑罚且死里复活，又赐我们活泼的盼望，与天父和好，建立起充满爱的关系。

为承担我们的罪和天父对于罪的忿怒，基督降世为人，拯救我们脱离罪恶和刑罚，同时赐给我们人生意义，要我们在永恒中荣耀他。耶稣基督顺服天父，背负我们的重罪，他是我们完美的榜样。我们常常自私，忙于服侍自我，但他却是最谦卑的仆人。我们骄傲无比，但他却甘愿降卑。我们努力护卫自己的“权利”和特权，但他却放弃他至高的地位，替我们受死。如果我们能在婚姻中效法基督，用爱服侍配偶，就能促使我们更深地理解福音。

即使只是预备婚礼，你也能学习放下自己的“权利”，在爱中为对方舍己。它可能是一些很小的事，例如决定蛋糕口味；也可能是很大的事，例如放弃童年的梦幻婚礼。即使在这些大大小小的决定上，你也能效法基督，用爱服侍对方。因着圣灵的大能，你能做出这样的舍己。你能定睛基督，看见他的舍己，用永恒的眼光做出你的决定。

婚姻能显明福音

约翰·派博（John Piper）在他的著作《此生暂时的婚姻》（This Momentary Marriage）中说：

婚姻是效仿基督与他救赎的子民——教会——之间盟约的关系。因此，婚姻最重要的意义和目的是彰显基督和教会的盟约关系。这就是婚姻存在的原因……也是我们结婚的原因，并且也是所有已婚人士结婚的原因，哪怕他们并不认识福音。⁽¹⁾

我们的婚姻意义重大——我们要向世人彰显福音——知道这一点既鼓舞人心，又引人深思。但我们的盼望就在福音的真理中。我们越认识福音，就越能准确地显明这个真理。

因此，婚姻不仅能向世人显明福音，也能帮助基督徒更真实地经历福音。提摩太·凯勒在《婚姻的意义》中说：

一方面，婚姻生活能向你展现福音的美丽和深度，促使你越来越依赖福音；另一方面，伴随着时间的推移，你越认识福音，也越能在婚姻中与另一半经历更为深入的合一。⁽²⁾

这种婚姻的喜乐唯独源于这美丽的真理。

那么，像我这样知道自己很自私的妻子，如何能在婚姻中以基督为中心并宣告福音呢？这就是福音的大能和美妙。从结婚的第一天，我就需要意识到自己有罪，需要救主，因此我需要每天活在恩典、谦卑和感恩中。我无法夸口本章节是出于我成功的婚姻生活，恰恰相反，这些年来，丈夫每天服侍我，用谦卑的生命影响我，同时常常包容我丑陋的罪，这使我不再倨傲。我一切的成就绝非缘于自己——我只是披戴了基督的义，他是我的榜样，靠着圣灵的大能，我得以效法他。这难道不奇妙吗？

婚姻的美妙在于，我每天能与我深爱的男人一起追求成圣的生活，虽然我一身罪恶，但他依然爱我。刚好最近我又向他承认了自己一桩自私的行为，我认错时有些闪烁其词，他说，“我知道，这对我来说不是什么新鲜事。我也和你一样做过同样的事。”这样的坦诚和恩慈是超自然的——只有靠着福音的大能才能实现。

更深的意义

世人不完全了解婚姻，是因为他们不明白福音。世人不懂得顺服和舍己的爱，是因为他们不明白基督为他的新娘——教会——付出了生命的代价。但是，很多宣称相信基督的夫妻在婚姻生活上与世人却没有太多的差别。他们几乎不明白婚姻是在指向一幅美丽的图景。

婚姻是神的设计和作为，旨在彰显他的荣耀，因此基督徒的婚姻应当与世人不同。一桩舍己和顺服的婚姻会震惊世界。在这样的婚姻中，夫妻双方不再寻求自己的荣耀，而是首先为对方的益处着想，一切都是为了荣耀神。这样的婚姻非常美好，这就是婚姻的真谛。

当夫妻双方都看见自己的罪性时，婚姻也就描绘了福音。婚姻的主角不是两个十全十美的人，而是两个深深感恩的罪人，他们定睛于基督的十字架并寻求赦免，向世界宣告福音。正如作家戴夫·哈维（Dave Harvey）所说：“当罪人说‘我愿意’的那一刻，神的名就被高举，这就是（神）的旨意。”⁽³⁾

再没有任何人际关系能如此美丽的显明基督对新娘的舍己之爱了。我们能借着婚姻向儿女、家人、教会和世界见证神的荣耀和恩典。在你们预备婚礼之际，我们强烈建议你们勤读神的话语，明白他对婚姻的计划。你们两个人可以并肩而坐，祈求神的带领，与牧师会面，或阅读本章中提到的一些推荐材料。不要枉费了这场婚礼。请务必用你们的婚礼彰显福音无尽的丰富、恩典和荣耀！

(1)　John Piper, This Momentary Marriage (Wheaton, IL: Crossway, 2009),25-26.（中译本：约翰·派博著，《此生暂时的婚姻》，张靓译，圣约出版社，2021年。）

(2)　Keller, The Meaning of Marriage, 47-48.

(3)　Dave Harvey, When Sinners Say “I Do” (Wallwallopen, PA: Shepherd Press, 2007), 31.

第三章　福音和你的婚礼

婚庆建议随处可见，满大街都是。你的亲朋好友，甚至连陌生人都常常会热心地给出一些善意的建议，从如何省钱到预防精神崩溃等。他们知道你需要这些建议。有些建议挺有帮助，有些则用处不大。

不过，你大概还会遇到这样一位朋友，我想我们一生中都难免会遇见这样的人。我就有这么一位朋友。她本人的婚礼筹备十分痛苦，所以她会劝你临阵脱逃。“用这钱去旅游吧，这样你会开心得多。”她之所以这么说，是因为她的婚礼预备确实是一场噩梦，纷争与冲突不断。她只是想结婚，不愿承受举办婚礼的巨大压力。

我们也经历过婚礼的压力，这一点恐怕每对新人在筹备婚礼时都无法避免。但这也不失为一件好事。当然，如果你对婚礼的到来没有太多期盼，这对你的婚姻来说大概也不是什么好兆头；但我们相信对婚礼的筹备是非常正当的。至少，在整个筹备过程中，你们能提早学习如何一同处理冲突，做出决策。你们当中的一位可能想伴随着《欢乐颂》的音乐走出教堂，另一位却更喜欢《你是我的宝贝》。怎么解决此类冲突？事实上，我们在整个婚姻生活中常常会遇见类似的局面。

在本章中，我们将一起探讨为何筹备婚礼是件好事。最主要的原因是婚礼能向所有参加者显明福音。在这个过程中，你能为将来的婚姻铺路。神为我们设立婚姻是为了宣扬福音，而你的婚礼恰好能做到这一点。

难以忘怀

回忆一下你参加过的所有婚礼。它们有何不同？其中有没有哪一场婚礼让你特别难忘？在我的记忆中，只有几场与众不同的婚礼。这些婚礼的特别之处不是礼服、音乐、美食或场地——往往在婚礼结束之后，关于这些的记忆都会变得模糊而类似。令我真正难忘的，是凸显了福音的那几场婚礼。

最近，我有幸参加了一场以福音为中心的婚礼，所有在场者都能听见福音，并为之惊诧。新娘娇艳可人，新郎容光焕发，但婚礼真正的焦点是基督和他对教会舍己的爱。婚誓、音乐和仪式信息都在宣扬神的荣耀。如果你曾亲历过这样的婚礼，一定会明白我的意思。这对新人显得极为谦卑，因为他们赞叹的不是自己的伟大，而是慈爱的神的良善和伟大。

不过，这样的婚礼比较少见，属于“异类”。在过去的几十年间，婚庆已俨然发展成为一个重要的产业，2010年每场婚礼平均开销已近乎27000美元。⁽¹⁾遗憾的是，虽然大部分新人所费不赀，但他们很少关心自己的婚礼在传递怎样的信息。无论是否有心，我们的婚礼总能向宾客传递一些信息。婚礼透露着许多我们自身的信息——我们的品位、性格和最在意的事情。

如果是这样，为什么很多自称基督徒的新人所举办的婚礼与世人却无异呢？因为我们受到世俗风气的影响，很多时候我们不知道怎样更好地举办婚礼。然而，婚礼与婚姻一样，都是神的设计——别忘了，世间的第一场婚礼是在伊甸园里举办的。既然如此，那么在今天举行的婚礼，除了象征性的祷告或朗诵经文，我们为什么常常看不见神？

主角是你……真的吗？

2005年我在预备自己的婚礼时，正在读大四。当时我的处境很特别，因为我的五位密友也正在筹备各自的婚礼。我们的寝室里全是婚庆杂志，四面八方都是世俗的婚庆建议。面对这样的信息冲击，我们很难抵御所谓的“专家”的建议，尤其是当所有的文章几乎都在告诉你，婚礼是“新娘的大日子”，或者“你是婚礼的主角”时。

我们很难不将新娘看成婚礼的主角。当她楚楚动人地踏上红地毯，我们紧紧地靠在她身旁，每个人都在目不转睛地望着她。一般新娘会参与婚礼的所有决策，婚礼往往会反映出新娘的品位和个性。

但新人必须抵制这样的冲动，不要把婚礼变为展示自我的舞台。我们都希望透过婚礼来展现自己的品位和性格，这是自然而美好的愿望。我们的品位和个性来自创造者的恩赐。但我们受造是为了敬拜神，而不是朝拜其他的受造物。因此，我们应当渴望神透过我们的婚礼得到荣耀。我们要用婚礼向所有来宾显明福音。

但我们往往会受到世俗的影响，把婚礼看成一出童话剧：所有的细节都必须完美，新娘要完美无瑕，新郎亦然。但“完美的婚礼”其实是幻觉。在筹办婚礼的过程中，各方的意见冲突将很快取代起初的兴奋——男女双方对傧相名单意见不一；新娘和她的妈妈一直在争论是否应该用猪肉香肠卷作为婚宴的开胃菜（真人真事）；岳母对宾客名单不满意；伴娘们讨厌她们的礼服。混乱的局面与迪士尼的梦幻婚礼相去甚远。

好得无比的婚礼

但从另一个角度来说，婚礼确实是一个美好的故事。它描绘了伟大的救赎主与他得赎的新娘（也就是教会）携手相连的美丽画面。这是最美好的故事，如果婚礼对我们而言仅仅意味着美丽的新娘踏上红地毯走向新郎，那我们就错失了重点。婚礼应当指向那场更伟大并且真正完美无瑕的婚礼，就是我们在前文已经提过的——《启示录》19章所描述的羔羊的婚宴。司布真在讲解这段经文时说：

啊，那将是何等美好的一天，全地的人都要望向一方，看见荣耀的基督披戴完美的人性和神性，在众人、天使和魔鬼面前，手牵蒙恩得救的教会，宣布与她永远合一！这将掀开羔羊婚宴的序幕——向一切受造宣布他与教会彼此爱慕、合为一体的伟大消息！⁽²⁾

我承认，我在筹备自己的婚礼时没有想到过这幅图画。当我沿着过道走向我的丈夫埃里克时，我脑海中联想到的也不是这幅画面。我想用我的婚礼来荣耀神，但我对这幅图景还不够认识。今天，当我站在新娘旁边，看见她们走过红地毯时，常常泪流满面。那画面实在太美了——我们将要成为基督的新娘了！

当听见别人把婚礼描述成童话时，我的心情总是会很复杂。这样的描述可能勾勒出两幅图画，一是迷失的新娘将所有的希望放在新郎身上；二是感恩的新娘将信心放在救主身上。但愿我们的婚礼和人生所表述的是第二幅图画。

用婚礼立定盟约

我们在前文说过，婚礼是神的设计。婚姻是盟约，双方同意受到盟约的约束。正如提摩太·凯勒所说，婚姻是一个纵横双向的约定。从横向来说，新娘和新郎彼此立下婚约；从纵向来说，新人也和他们的创造主神立下了婚约。⁽³⁾婚礼是一场立约仪式，夫妻双方在基督里成为一体，这并非因为他们签署了结婚证书，使得政府承认这段婚姻有效。他们合一的根本原因是他们在神面前立了约，坚贞不渝、持守一生，将他们配合在一起的是神。这不仅是他们对彼此的承诺，也是对婚姻创造者的承诺。

作为立约仪式，婚礼为婚姻奠定了基础。如此携手一生何其美好——你们可以用婚礼来宣扬这位慈爱的神的美善、恩典和信实，他差派他的儿子拯救了他的新娘。如果你退而求其次，将错失婚礼中最大的喜乐。

用婚礼宣告福音

除了为新人的婚姻奠定基础之外，婚礼也是我们向来宾宣讲基督荣耀的最佳时机。宾客携带礼物前来贺喜，不仅是为了看见两人成婚，也是为了见证新人的盟约。他们承担着重要的角色，要祝福和引领这对新人，我们将在后面的章节中详细讨论这一点。

对大多数的新人而言，不是所有见证婚礼的宾客都听过对福音的清楚解释。因此，婚礼成了向亲友们传扬这个改变生命信息的一个最佳时机。你能经常有机会向聚精会神的听众宣扬基督十字架的救恩吗？用婚礼描述基督对新娘的爱，这福音传得多么美妙！

艾丽莎的故事

我和克里斯在预备婚礼时，最大的盼望和渴求就是向世界彰显福音，不仅透过我们的婚礼，更藉着我们俩的婚姻。我们知道，婚礼是一个独特的良机，能将亲友聚集一堂，一同聆听清楚的福音信息。他们当中有基督徒，也有非基督徒。

虽然我们希望婚礼的每个环节都能以基督为中心，但这远比我们想象的要难。在筹办的过程中，我们遇见了各种试探和阻拦。

在我们的文化中，人们常常不切实际地幻想新娘能筹办一场让他们永生难忘的婚礼。婚姻博客、个人定制网站，现在还有Pinterest，各种信息让我们很难逃脱世俗婚姻的喧嚣和乱象。虽然最后我并没有向外界的压力妥协，但在预备的过程中，我还是数次把婚礼本身的重要性置于基督之上。感谢神，他的话语始终是我和克里斯的根基和动力。福音的真理帮助我们谨记那一天的真正目的。

我们和好几对夫妻交谈过，他们像克里斯和艾丽莎一样多方祷告，尽心策划，要在他们的婚礼中展现出福音之美。在下面的章节中，我们将为你提供很多具有创意的方法。当你们准备策划婚礼时，第一件要做的事就是祷告。为了筹办以福音为中心的婚礼，你可能需要违背传统，也可能需要调整自己一直以来的期待。首先，你们两人应一同将整个预备过程交托给神。向神承诺，你们不会枉费这场婚礼，相反，你们将欢喜快乐地宣告，你们之所以能走到今天，完全是因着神在基督里的拯救。

(1)　“The Knot Unveils 2010 Real Weddings Survey Results,” XO Group Inc.,[2013年3月28日]，http://www.xogroupinc.com/press-releases-home/2011-press-releases/2011-03-03-2011-realweddings-survey-results.aspx.

(2)　C. H. Spurgeon,“The Marriage Supper of the Lamb,” 2428号讲道（Metropolitan Tabernacle, Newington, England, 1887年8月21日晚间崇拜）。

(3)　直译自《婚姻的意义》英文版第83页。

第四章　我们订婚了！接下来呢？

我依然记得订婚后的那个早晨，鸟语花香，阳光明媚，我手指上的钻戒闪闪发光。那幸福感无法形容。但没过多久，我就清醒了过来。我只有7个月的时间来准备我的婚礼，而婚礼的地点离我的大学校园有8个小时的车程。沉重的现实令我惊慌不已，我头脑中立马浮现出各种计划和可能性。只过了短短一天，我的生活就完全改变了，我需要马上为婚礼做预备，至少当时我是这么想的。

订婚期是何等美好的祝福。在这段微妙而独特的时光中，即将步入婚姻的两位新人为未来做预备。在我的想法中，预备意味着为婚礼做计划，但现在我才知道，订婚期那几周到几个月的时间，对婚姻来说是一份礼物。不过几乎从戴上戒指的那刻起，大部分新人都必须努力抵制诱惑才能如此理性地认识订婚期。他们必须对抗压力、家庭冲突、身体的吸引和自我中心。

我们强烈建议，新人订婚后要做的第一件事就是寻找一位敬虔的牧者来带领他们做婚前辅导。婚前辅导应提早几个月进行，而不是婚前数周才开始。如果可能，你们应向传讲纯正教义的地方教会寻求牧者辅导，这将使你们受益良多。地方教会是福音的管道。作为靠基督十字架上的工作而称义（宣告无罪）的基督徒，我们应当透过与其他蒙恩得救的圣徒相交而成圣，渐渐活出基督的形象样式。这种信仰群体能起到督责的作用。我们认为教会的带领人和会众应参与婚前辅导，以鼓励新人，并督促他们在婚前和婚后履行当尽的责任。

我的牧者拜伦认为，牧者应在婚前辅导时劝勉新人最好不要结婚。他这么说当然是在半开玩笑，但也不是没有道理。在订婚期，我们应冷静地审视彼此的缺点，这么做不是为了找茬，而是为了告诉自己，“在婚姻的这些领域，我需要神的恩典。”拜伦说，“如果你的缺点没有借此而暴露，婚前辅导就没有起到什么作用。”⁽¹⁾请相信我们，宁可让你们双方的缺点在牧者的办公室里显露出来，也不要等到在婚姻中才彼此暴露。婚前辅导是一种祝福，它能帮助双方更清楚地认识配偶和自己，并为彼此祷告——用智慧、恩慈和耐心来对待这些缺点。

当我丈夫埃里克向我父亲请求迎娶我时，我父亲与他交谈了很久。我想，埃里克最初只是想听到答复而已。在经历了45分钟的漫长对话和一些尖锐的问题后，埃里克得到了他想要的回答。我很感恩我的丈夫能忍受这样的严格拷问，也感谢父亲因为爱我而对他进行了如此严格的拷问。在这次对话的过程中，父亲询问埃里克打算将来如何对待我的“强势”和“固执”（引号内是父亲的原话）。虽然我们已经交往了8个月，但埃里克当时并未意识到我有多强势，所以这个问题让他有点措手不及。但我认为埃里克会为我父亲的警告大大感恩，因为仅仅两周后，我性格中的这一面便暴露无遗，险些破坏了我们一生中最幸福的一夜。

两张演唱会门票，差点毁掉一切

当时，埃里克在纳什维尔工作，我的大学距离他有2小时的车程。我有两个要好的女性朋友住在他隔壁，因此有时我会在周末去看他，晚上在朋友家过夜。在一月的一个周末，他想约我外出吃晚饭，然后去市中心逛公园。他已经多次提到过这个公园，所以我想稍微逛逛也无妨。但当时是一月，而且是晚上，所以我没有想过会走太远。我们在一家休闲牛排店就餐，打算随后去公园走走。但在就餐时，餐馆经理来到我们桌前，送给我们两张提姆·麦格罗（Tim McGraw）在市中心演唱会的门票。他说演唱会的门票已经售罄，但自己无法前往，因此想转赠于我们。

我必须解释一下，其实我们两个人对乡村音乐都不太感兴趣。我勉强可以接受，但埃里克宁可看《绿山墙的安妮》，再连着看6小时的英剧《傲慢与偏见》，也不愿参加这样的演唱会。因此我知道，如果要去，我就得费一些口舌。不幸的是，当时的我变成了“辩护律师”，滔滔不绝地向对方罗列证据和理由，告诉他我们为何不应错过这难得的欣赏“乡村文化”的好机会，而且这是一场演唱票已经售罄的演出，我们不去简直就是暴殄天物。

在我的演说期间，埃里克局促不安，慌慌张张地去了洗手间。我所不知情的是，当时他有三个好心的朋友正在公园里，冒着腊月的严寒，精心预备着玫瑰、贺卡和诱人的苹果酒等候我们的出现。因此，他不得不在洗手间里给他们打电话，讨论备用方案，因为我把事情弄得极其复杂。最终他说服了我，我们决定开车到市中心，看看能否把演唱会的门票转给其他人。我可以想象自己当时的“尖酸刻薄”：“我们干脆把票给别人得了——别人不会白白糟蹋这样难得的机会。亲爱的，我已经迫不及待要去逛那个大公园了……在寒冬的一月……而且伸手不见五指！”

你能想象当我们抵达公园时，那美丽的场景让我多么羞愧难当。当埃里克告诉我他爱我，想与我共度余生，一同侍奉神时（这与他刚刚看见的我实在太不匹配了），我的泪水夺眶而出。他问我是否愿意嫁给他，我欣然同意，又向他承认我太固执己见，盛气凌人。他原谅了我，并且此后每天他都在不断地包容我。不过，我认为他对提姆·麦格罗仍有些耿耿于怀。

现在我们提起这件事只会一笑而过，但如果当时父亲没有事先提醒埃里克我有多任性，那晚的事情可能会令他更加震惊。这是婚前辅导的作用。婚前辅导能事先暴露问题，这样当婚后几天、几周或几个月内我们暴露出本相时，双方都不至于太过吃惊。在进入婚姻前，他们已经擦亮眼睛、看清问题，将学习如何每天依靠神的恩典来生活。

晚来不如早来

婚前辅导可以涉及很多问题——原生家庭、未来的计划、理财、性生活等。一开始，这些内容可能令人不快甚至生畏，但最终将成为你们巨大的祝福。两人藏着秘密进入婚姻将更为可怕。婚前辅导能释放我们。当敬虔的辅导者用圣经指导你们规划未来的生活时，所有的事都能公开透明。

婚前辅导也能在婚姻开始前摆正婚姻的位置。我们常常把婚姻当成偶像，把所有的盼望和幸福都寄托在对方身上，而不是基督身上。及早意识到这样的试探，能让我们看清婚姻的本质，让基督在我们生命中居首位。只有当基督在我们生命中做主时，我们才可能在婚姻中无私地舍己。

婚前辅导还有一个好处。当双方的家庭出现难题时，牧者能够为你们提供支持和帮助。斯特凡妮和丈夫在预备婚礼时遭遇到了来自原生家庭的一些困扰。在预备婚礼的过程中，他们依靠牧者的指引和婚前辅导慢慢走出了过去的伤痛。那位牧者表示，对斯特凡妮而言，重要的是别把纠正多年前的错误的责任揽在自己身上；在婚礼来临之际，他和她的未婚夫都会尽力地保护她。

斯特凡妮的故事

我父母离异快6年了，他们将在我们的婚礼上见面，这是他们自从离婚后第一次见面。安排他们的相见很不容易，因为父亲和母亲都有许多恐惧、愤怒和喜好。有时为了听从和讨好一方，我往往不得不违背和伤害另一方。我想方设法地帮助妈妈做好准备，因为结婚那天她不得不面对父亲和他再婚后的妻儿。我们在排练时给椅子都贴上了名牌，安排父亲和他的家人坐在我丈夫家人的后面，这样我的弟弟和外祖父母就可以和我妈妈坐在前排，安慰她。

我们遇到的一大难题是，是否应当让爸爸牵着我走过红地毯，把我交给新郎。当年是他抛弃了我们，虽然我已经原谅了他，但我不知道让他陪我走过红地毯是否合适，甚至是否公平。但他是我的父亲，我仍然希望把他当作我的爸爸。最后我们找到了折中的方案，可以兼顾我的父母。我让爸爸把我带到未来的丈夫面前，然后坐下，这样他既陪伴我走过了红地毯，又没有把我交给新郎。

计划婚后辅导也很有帮助。即使婚前辅导很精彩，在婚姻生活和每天的实际操练中依然会发生许多意外。如果你们事先和牧者约好了时间，在蜜月后接受辅导咨询，这将是件多么令人欣慰的事。

我们认识一对夫妇，他们本可以从婚前和婚后的辅导中获得巨大的帮助。他们的结合遭到了一些亲友的质疑。但他们已经交往好几年了，在即将大学毕业时，两人决定进入婚姻，共同服侍神。但不幸的是，婚后短短几个月内，他们在沟通、性关系和化解冲突等方面都遇到了困难。几年后，他们终于寻求辅导，但妻子认为太迟了，她已经下定决心要离婚了。这样的情况并不少见。不要等到问题出现后再寻求解决的方法，现在就寻求婚姻辅导，从一开始就把你们的婚姻交给神。

不过，有时婚前辅导也可能揭露令人为难的真相。你们可能会发现彼此不适合结婚。在交往的任何阶段，这个事实都很难让人发现，在订婚阶段尤其如此。不要担心取消婚礼的尴尬或费用。你要担心的不是现在取消婚约会造成的失望和成本；因为如果你与一个不适合的人结婚，你的失望和所需付出的代价将不可估量。这就是为何从订婚第一天开始就寻求牧者的意见是如此重要。他牧会多年，必定见证过无数人的婚姻，因此能帮助你们指出你们的盲区。你也要相信身边敬虔的弟兄姐妹，寻求他们的意见。最终，一切的努力绝非徒劳。

辅导：向前人取经

除了以福音为基础的婚前辅导，你还能从过来人身上学到很多东西。不同阶段的伉俪（5年、15年、25年、50年）能带给你不同于新婚期的视野。你应当多和他们相交，观察他们的婚姻生活，向他们提问。这些不必是非常正式的，而只是结交朋友而已。你在日后的婚姻生活中必定需要向他们求教，如果那时你们已经是朋友了，那该是件多么好的事情。

新娘子，多和你倾慕的妻子们交流吧。新郎官，多和你敬仰的丈夫们交流吧。敞开心扉，不要有太多顾虑，分享你的担忧，请求他们的支持，为你们祷告。如果你对婚姻的期待还停留在“童话”阶段，只要和他们交流几分钟就足以打消你的幻想。但与此同时，你能看见更美的画面——基于基督死而复活的真理的婚姻是多么的甜美和喜乐。这能帮助妻子学习包容不懂得表达爱的丈夫。基督的榜样也能教导丈夫疼爱常常发脾气的妻子。这些已婚的配偶每天都生活在战壕里——向他们取经，学习他们的智慧。

洁身守候新婚之夜

我记得一位牧者说过，他在和妻子订婚后，特别留意保护对方的贞操。每次约会结束后，他将车开到她家门口，都会说：“我爱你。快走吧！”这名男子在幽默地驱赶他的未婚妻下车，但促成他这样做的动力是基督舍己的爱。虽然他内心渴望她留下来，但为了保护两人的未来，他不得不催促她离开。

正如前文所说，订婚期是一份礼物。但对渴望持守贞操的情侣而言，这段日子也意味着挑战。突然，双方渴望越界的试探加强了。婚礼在即，你手上的戒指似乎在说，你已经委身于这段关系了，既然这样，你们是不是可以在身体的界限上稍微放宽一些了？很多人在订婚期都有这样的错觉，结果身体接触成为彼此关注的重点，两人不但没有加强警惕，反而不断调整订婚前的守贞措施，只为“多一丝”的亲密感。

由于存在这样的试探，男女双方应当特别留意共处的时间。对一些人来说，这可能意味着他们应当减少共处的时间。无论如何，订婚期的情侣在共处时需要有明确的方向。以福音为中心的婚礼，其实在婚礼上说“我愿意”之前就已经开始了。你们在交往的过程中要不断地读经祷告，探讨神在你们生命中的作为，分享彼此的挣扎或成长经历。这样，从现在开始，你们就为婚礼奠定了根基。有时，你们需要在公众场合这样做。你要对自己有清楚的认识，记住你在基督里的身份，为新婚之夜坚守贞洁。这真的很值得。

当然，无论你过去的经历如何，性是婚姻中难免的话题，也必须讨论。但如何讨论这个话题需要智慧。缺乏智慧的方式是两人久久沉浸其中，结果导致试探越来越强。而智慧的方式则是向牧者或敬虔的夫妇咨询性生活在基督徒生命中的目的以及圣经在此事上的教导。

你不要想当然地认为你们对性都有正确的圣经观。很多儿童和青少年对性的了解往往都是从朋友那里听来的，我们知道这样的信息有多么不可靠。即使你清楚地了解了整个过程，也可能陷入两个极端。世人认为男欢女爱主要是为了满足自我，而一些宗教人士则走到了反面，认为性爱有伤风化。然而，性真正的意义却与这两者完全不同。正如我的牧者所说：“当夫妻双方同时用亲密的举动取悦对方时，我们才可能在鱼水之欢中享受欢愉，这才是基督教的教导。只有以基督为中心的联合才能带来这样的服侍。”⁽²⁾

在这方面，新娘可以并且应该寻求敬虔姊妹的辅导。她能告诉你神对男女的身体欲求有不同的设计。你可以和她探讨你可能有的疑惑或担心。新郎可以跟敬虔的弟兄或牧者交流。我的牧者把这样的交谈称为“预防大脚怪”式的聊天。你要知道，这不同于电视里所演的，但确实会越来越好，因为你们还有一辈子的时间，所以不要在新婚当晚压力过大。

也许你读到这里，心中惭愧不已，因为你在婚前已经失身，没有按照圣经所教导的为婚姻守贞。也许你们当中的一人或两人都有过性经历。那么，没有什么比婚前辅导能更很好地处理这些问题了。在你们为这些事认罪、悔改、得到赦免后，将经历到无法形容的自由。你再也不用在内疚和羞耻中对这些事遮遮掩掩了。当基督挂在十字架上时，他说“成了”。他已经为你钉在十字架上，他的工作已经完成。你无法加添或减少他已经做成的救恩。因此，你已经脱离了被定罪，如今你可以“去吧！从此不要再犯罪了”。

不幸的是，很多基督徒确实因为以前身体上的性犯罪而遭到了教会的排斥。也许你小时候听过有人将你的贞操形容为玫瑰。你将之馈赠的人越多，花瓣也凋谢得越多。从这人传到那人手中，每段关系都会让这朵玫瑰越发枯萎。等轮到你丈夫的那一刻，你的玫瑰已经黯然失色，不再动人。谁会想要这样的玫瑰呢？马特·钱德勒（Matt Chandler）牧师曾在一次讲道中说，当他听到这样的比喻时，他只想呐喊：“耶稣想要！耶稣想要这朵玫瑰！”⁽³⁾

没错，耶稣想要这朵玫瑰！他不仅想要你的玫瑰，还把他的玫瑰赠给了你。你无法活出完美无罪的生命，他替你活出来。当你相信他在十字架上为你完成的工作，他就把他在神面前完美的记录送给你。从此再没有羞耻和定罪，只有爱。因此，无论你过去经历如何，在新婚之夜，你可以把基督的玫瑰赠给你的配偶，使你们两人可以共同为他的恩典而欢喜快乐。

好吧……什么时候开始筹备婚礼？

当然，你也需要在订婚期为婚礼做预备。你们要花一些时间讨论婚礼安排。我们将在下一章中详细讨论这个话题，但你们最好从一开始就为筹备祷告。新娘，你要在筹备的过程中听取新郎的意见。他可能希望参与所有的安排，也可能比较随意。你要尊重他的意愿。新郎，你要注意你未来妻子的感受：她可能期待你更用心地预备和参与。从一开始就制定婚礼计划，这能为后面省去很多麻烦。

筹备婚礼是必要的，这个过程可以充满喜乐，我们将在本书中向你展示。但最终预备婚姻比预备婚礼更重要。不要让婚礼的细节、性试探和不必要的纷争影响你们的关系。要刻意安排时间来共同学习，例如一起读经或读一本关于婚姻的书。你们也可以安排时间放空自己，不谈论任何关于婚礼的事。婚礼不是难关，也不是你们生活的全部。

我的朋友杰夫和曼迪希望给婚姻开个好头，所以她把婚礼全权交给母亲来处理，这样她能腾出更多的时间来预备自己做杰夫的妻子。他们没有把时间花在筹办婚礼上，而是用来完成婚前辅导作业，探讨两人的关系和婚姻。这种完全放手的策略不适合所有人。我属于A型性格，所以这种策略可能不太适合我。但我很佩服他们愿意把关注点更多地放在婚姻上而非婚礼上，我认为用这样的态度处理整个过程非常正确。

无论如何，订婚期是一份礼物。你们能够在这段时间里学习和成长。在这段时间里，你应当更多地沉浸在神的话语中，用祷告浸透未来的婚姻。你们要两个人一起祷告，不要枉费了这段时间——你们甚至可以用订婚期在世人面前宣扬基督的名，并为未来的生活奠定福音的根基。

在接下来每章的结尾我都会附上行动清单。这些建议不是硬性的法条，只是为你的订婚期提供一些切实可行的建议和想法，以供你参考。

行动清单

1．首先寻求婚前辅导，最好向你所在教会的牧者咨询。在开始前，先了解辅导的具体流程，以确保辅导根基是福音的真理，而不是世俗的智慧。

2．寻找敬虔的夫妇，安排时间与他们相处。

3．彼此讨论你们希望对筹备婚礼的参与程度。

4．阅读基于福音的婚姻辅导书。

5．为身体接触祷告，立志在接下来的几个月彼此守身，并制定切实可行的步骤。

6．明确约会的目的。

(1)　2011年11月对拜伦·扬（Byron Yawn）的个人采访。

(2)　Byron Yawn, What Every Man Wishes His Father Had Told Him (Eugene,OR: Harvest House, 2012), 126.

(3)　Matt Chandler,“A Shepherd and His Unregenerate Sheep,” 2009年2月3日在牧者年会Desiring God 2009 Conference for Pastors上的讲道，于2013年3月31号发布。http://www.desiringgod.org/resource-library/confenrence-message/a-shepherd-and-his-unregenerate-sheep.

第五章　举办一场怎样的婚礼？

是时候开始为你们的婚礼做预备了，但这场婚礼究竟应当带有浓厚的个人风格，还是要高举神在基督里的恩典呢？好消息是，这两者并不矛盾。你的品位和个性是神的恩赐，因此你可以使用这些特质来荣耀神。我们越明白福音，就越能在言谈举止中将它表露出来。然而，有时我们就像想要选择睡前故事的孩子一样，会忽略这一点。爸爸想给她讲耶稣的故事，但她却回答，“我不想听圣经故事，我想听好听的故事。”显然，她弄错了。这可能和故事讲得不够生动有关。但她不知道的是，所有的故事与圣经里那个伟大的故事相比，都会黯然失色。

同理，你也不需要在“梦幻婚礼”和无聊的“传福音婚礼”之间痛苦纠结。只要阐释正确，福音不会有一丝一毫的无聊。在这个伟大的故事里，国王和他的仇敌和好。他们一生忙于和国王作对，但国王却为了与他们和好，命令自己儿子付上了生命的代价。他的儿子死后复活，赐给这些得救的臣仆能力与心志来服侍国王，直到有一天国王将亲迎他们，与他们永远同住。这个故事一点都不无聊。在婚礼上演绎这个故事也不可能无聊。

那么，具体来说，你要如何着手筹办婚礼，彰显福音的荣耀呢？又如何从眼花缭乱的创意和设计中挑选甄别呢？我只要列举我大学同学的婚礼，你就会知道现今的花样有多少。兰迪的婚礼充满公主气息，她乘坐一辆马车来到湖边的婚礼现场。贝卡的婚礼在森林中，山间野花簇簇，还有香甜的茶水。艾比举办的是传统婚礼，此外还有冰激凌蛋糕。珍妮的灵感来自她最近的印度之旅，热辣的粉色和金黄色是她婚礼的主打色彩。这些婚礼都是几年前的事了。今天婚庆层出不穷的创意和自由发挥令人咋舌。只要看看网上的创意，你就会知道今天的婚礼和上一代的有多么不同。因此，面对这么多的选择，你要从何入手呢？

克里斯塔和布拉德相恋好几个月了，她确信自己遇到了真爱。当他求婚时，她立即完全进入了“婚礼模式”。她多年来致力于收集网络和杂志上的婚礼创意，如今终于可以把它们用于自己的婚礼了。但她没有意识到的是，布拉德也有自己的一套想法。他喜欢简单、亲密的婚礼，而她心里却早已想好了场面隆重的教堂婚礼。他们不得不坐下来为举办怎样的婚礼祷告。最后两人决定举办一场规模适中的婚礼，但对克里斯塔来说，要走出之前的期待并不那么容易。最终，他们的婚礼很圆满，克里斯塔没有任何的遗憾。但如果两人没有在最初坐下来讨论婚礼的类型，结果就很可能是场灾难。

筹办婚礼可能很复杂。你将听见各式各样的想法和建议，它们来自你认识的人、不认识的人、每天同吃同住的朋友以及多年没联系的朋友，等等。所有人都想出谋划策，每个人都觉得自己的想法最靠谱。这真是酝酿风暴的极佳时机。但处理这种种压力和张力的关键在于沟通。沟通在整个订婚期间都很重要，但在预备初期尤为关键。

对不同的人，沟通的形式可能有所区别。如果你们在同一个城市，也许可以晚上相约喝咖啡。一些情侣可能需要专门约时间电话沟通。但无论具体途径如何，请务必记得要沟通。我们一般不喜欢强加建议，但沟通例外。从订婚期开始就保持良好的沟通，这对维系你们这段时间的和睦至关重要。即使你们在订婚前已经开始商讨筹备婚礼，现在继续沟通仍不失为良策，因为你们需要确保彼此意见一致。

务必以祷告开始每一次的沟通。有时我们可能会觉得不应为婚礼这样的小事祷告。我的意思是，婚礼对我们是个大日子，但神真的会关心我们的婚礼吗，还是仅仅关心我们的婚姻呢？正如我们在第二章中所讨论的，婚礼是神的设计，这是展示福音的大好时机。他绝对关心你的婚礼（还有你生活中其他的方方面面）。所以，你要寻求圣灵引导你的婚礼计划。如果你是基督徒，圣灵就内住在你里面。当你在预备过程中寻求神的荣耀时，他必定会引领你。

一旦你们一起祷告完，就可以分享你们各自对婚礼的期待了。你们可能会发现彼此的想法有出入，即使只是略有区别。你要心怀谦卑，渴求神的荣耀，不要力求自己的主张，这样你就能够坦然倾听另一方的想法，而不是只争取你想要的结果。告知对方你的喜好和理由，然后倾听对方的回应。以下是讨论的关键：预算、地点、时间、出席人数、季节和婚礼定在周几。

在本章中，我们将详细讨论这些关键因素和可选方案。不要指望第一次见面就能谈妥以上所有的事项。你们两人可能都带有各自强烈的偏好，也可能都比较随意。如果有必要，你们可以各自先祷告和思考一段时间，然后再相约沟通。但你们应当从一开始就把所有的事都摊开讲明，确保彼此意见一致，这绝对是磨刀不误砍柴工。在预备婚礼的过程中你们两人应当保持统一战线，尤其是在面对双方的家人时，这极其重要。我们将在下一章讨论这个话题。

萨拉和巴顿：倒序婚礼

这对新人打算调换婚礼的顺序，先举行婚宴，再进行仪式。与一般的喜酒不同，他们的婚宴没有蛋糕和舞蹈，当宾客在享受美食和畅谈的同时，他们的朋友在弹奏乐曲，发表演讲。这时，萨拉和巴顿能够向宾客打招呼，并一同期待婚礼仪式的开始。

萨拉的话：

故事是这样开始的……

当我第一次告诉巴顿有一种“倒序婚礼”（婚宴在仪式之前）时，我觉得他或许会抵触这个看似疯狂的想法。没想到等我解释完后，他的回答居然是：“哦，我喜欢这个想法！”

“真的吗？”

“对啊，没错！”

他完全赞同！一开始我以为他之所以动心是因为一等婚礼结束后我们就能快速脱身，开始蜜月之旅。但当我们越多地交谈、计划和讨论，就越发现“倒序婚礼”能帮助我们向宾客传达真理，产生令我们心仪的效果。

将婚宴前置一举多得：这能立即营造愉悦的氛围，宾客将举杯畅饮，而不是立即置身于庄严肃穆的仪式；这么做也能带来悬念和期待（新郎和新娘还没有结婚……好期待下一幕的出现！）；此外，亲朋好友相聚一堂，能促进彼此的沟通，增进情谊，等他们目睹婚礼仪式时，将同心见证这神圣的时刻。所有的原因都让我们心动不已！不过，倒序只是我们婚礼计划的一部分，我们为婚礼的全天都做了精心安排，以彰显基督的爱。一般人们只会在婚礼开场前的几分钟，蜻蜓点水般地提及基督的爱，等音乐结束后，神的信息早已被人淡忘。我们不希望自己的婚礼也如此。

巴顿的话：

说实话，倒序婚礼打动我们的真正原因是它能促使实际的婚礼仪式变成焦点。

我们最大的心愿是让在场的宾客透过婚礼仪式听见基督救赎的大爱。我们先摆上喜宴，宾客就能体验神美好的恩惠（怡人的户外风景、人群、音乐、回忆、亲耳听见真理等）。等仪式开始后，他们的身心就都已预备好接受那美好的真理——神是天上的父亲，他真心乐意把最好的礼物给自己的孩子。他赐下的最大礼物就是他的儿子，不仅为拯救我们，也为拯救所有的受造！婚姻的图画——男女相爱、彼此扶持、相爱一生，正如基督和教会——是神复兴万物计划中的重要组成部分。

我们希望婚礼全天都能显明我们对福音的理解：父神喜悦将美好的礼物赐给他的孩子。我们感觉“倒序婚礼”能向人响亮地传达这个信息，宾客事后的反馈证明我们的想法完全正确。筹划和出席这样的婚礼实在太奇妙了！现在我们巴不得向所有订婚的恋人推荐这个方法！

你的婚礼风格

你首先需要考虑的是婚礼风格。你们是传统风格的情侣，还是脚踏情侣款板鞋的一对？你们的品位是复古还是现代？你们希望将梦想的婚宴设在纯朴的农家谷仓中，还是在闹市阁楼里？也许你们属于“迷彩情侣”（真人真事，男女身着迷彩服结婚——我们可没有凭空杜撰）。无论如何，你们两人需要讨论这件事。婚礼风格将影响整个婚礼筹备。如果你们喜欢复古的户外婚礼，那么挑选舞厅作为结婚场地就是在浪费时间。但另一方面，你们可能在风格上意见不一，这时你们就需要照顾到双方的喜好。

在某年圣诞节，我爸妈送给我的女儿苏菲一本童书《笨月亮升起》（Fool Moon Rising）。⁽¹⁾这本书精彩地讲述了骄傲的可怕，每次我给孩子讲这个故事时，心中都会阵阵刺痛。在这个故事中，有个骄傲的月亮，以为自己是“世间最伟大的光”。于是他到处吹嘘，逢人就炫耀显摆，告诉大家他有多伟大，直到有一天他遇见了太阳，他惊呆了。真相的暴露促使他反思，他不再骄傲。从那时起，他的使命变成了将人引向太阳，自己也乐于反射太阳的光芒。

这本小绘本能够形象地反映出我们的生活，也很适用于婚礼。月亮与太阳在本质上有所不同，但月亮的存在是为了反射阳光；没有太阳，它无法靠自己发光。同样，我们的存在是为了反射神照在世间的荣光和爱。婚礼正是途径之一。当你们思考神如何在众人中独特地创造了你们时，要知道，你们拥有这些独特的恩赐和渴望不是为了荣耀你们自己，而是为了荣耀他。这当中有着无限的自由！

《哥林多后书》2章14至15节也有类似的说法：“感谢神！常率领我们在基督里夸胜，并藉着我们在各处显扬那因认识基督而有的香气。因为我们在神面前，无论在得救的人身上，或灭亡的人身上，都有基督馨香之气。”

在阐释这段经文时，斯科特·史密斯（Scotty Smith）牧师为基督徒的成圣写下了下面这段祷告：

谢谢你制伏我，在我里面得胜。我也为自己能得释放、向世人宣告你的怜悯和恩惠而感恩。除了为你传递福音的馨香——那是赦免和自由的香气、和好如初的科隆香水、医治和自由的香味盛宴，我在余生怎可能还有其他的奢望？这是多么大的荣幸和特权！⁽²⁾

我们也想用同样的祷告祝福你们的婚礼和婚姻。愿他的馨香能发散在你们的生命当中，那么无论你们的婚礼风格如何，都将散发出基督的“馨香之气”。

预算

今天的婚礼开销相当惊人，婚礼可能十分昂贵。今日婚礼平均开销高达2.7万美元，面对这样的局面，如何安排预算和削减不必要的开销着实让人头痛。基督徒应如何计划开销？我们是不是需要节制？

在讨论前，我们先回忆一下婚礼的意义。婚礼是庆祝神丰盛恩典的喜庆之日，包括他用福音的大能改变了两个人的生命。婚礼也是立定婚约的仪式，象征着基督和新妇之间的盟约。在我们看来，我们理应为这样的庆典花钱，但应带着正确的动机和视角——主要是为他，而不是为了我们自己。具体开销多少为宜，要视个体而定。但我们可以提供一些基本的预算指导。

首先，婚礼的开销由谁来支付？是由你们二人，还是按照（西方）传统由新娘的父母承担，或由你们和父母分摊？这件事需要你们两人共同商议。如果没有他人帮助，你们愿意支付多少费用？你们的家人是否愿意帮忙？你们可以试着制定预算，包括最低的和最高的预算。但你们要知道，手上有2.7万美元（或2700美元）并不代表这笔钱要全部用于婚礼。具体如何支配全在于你们自己。

如果你还没有和父母见面，你可能不知道他们的想法。你完全可以猜测，但不要想得太好。你不妨做出最坏的打算，设想他们可能不会支付任何费用。这样当他们慷慨相助，你可能会惊喜连连，而不是觉得理所当然。

如果你们已经预估出了开销总额，那么下一步就可以讨论实际的开销了。当你们一起商讨完本章所列的事项后，将对预算有更准确的预估。不过，你们最好首先为应当花费多少而祷告。我们觉得这件事应由你们自己决定。每家的情况都不一样。对一些人而言，2.7万美元微不足道；但对另一些人来说，凑出2700美元都要大费周章。我们相信神在凡事上都拥有主权，包括他所赐的财物。关键在于——你们可以向神祷告，求他向你们显明应当在婚礼上花费多少他的金钱。

我们有一点劝告：千万不要借钱置办婚礼，也不要让父母欠债。如果你们没有控制好开销，你们和双方的家人都可能多年负债累累。没错，这是你们的大日子，但这不等于你们可以毫无节制。因此，我们强烈建议，如果你们有任何不能用手头现金实现的愿望，那么就最好寻找替代方案。

正如我们必须在其他方面胜过骄傲，对于婚礼的预算也是。一些人为自己出手大方洋洋自得，而另一些人则对自己的精打细算自鸣得意。虽然我们要避免过高的开销，但同时也应避免高抬自我。我们必须每天抵挡因为与人攀比而滋生的自义。我们很容易这么想，“你看，至少我没有像苏珊一样，买婚纱就用掉了1万。那太疯狂了。”这样的思维模式使我们的注意力从自己转移到别人身上，我们不断地自我肯定，却没有真正寻求神在花销上对我们的带领。当然，我们不仅在筹备婚礼时会遇到这样的试探，而且在整个婚姻生活、养育子女和每天的日常生活中也都会遇见这个试探。我们俩每天都在与自义作战，但我们慢慢学会了信靠神，他没有赐给所有人相同的资产、祝福和试炼。虽然我们可能永远也无法明白他的旨意，但我们可以信靠他，知道他是慈爱的。

我们当然可以建议你具体花费多少为宜。我们可以告诉你哪些是合理购置，哪些不是。但这只是我们的个人观点，如果我们这么做就将它们变为了规则。于是你就可以遵循我们的规则，然后心里很得意，因为你的婚礼筹备“做对了”。慢慢地，你会开始觉得身边的人不够聪明或见识短浅。然后你会把我们的“高见”转告给对方。这样超级省心，而且可惜的是，我们在教会里常常喜欢这么做。这也是法利赛人的做法，他们为律法添油加醋，然后谴责那些做不到的人。

可喜的是，我们拥有圣灵。耶稣回到天父身旁，又为我们差下了一位保惠师。他就在这里，正在帮助我们。你不需要我们给你定规则。你需要的是神的话语和圣灵的带领。你要记住核心的信息——福音。你要花时间祷告，寻求神对你婚礼的带领。你接触到的所有信息——网络、婚庆杂志、家族亲戚，甚至这本书——都应参照圣经的真理，接受运行于你内心的圣灵的鉴察。他永远不会将你带入歧途。这自由是多么大的安慰！基督已经成全了律法，如今你可以自由地侍奉他，为他而活！

珍妮弗的故事

一想到要结婚了，我就太兴奋了。坦白地说，我对婚礼的筹备没有太多讲究，但我确实希望我的婚礼可以简约而温馨。其实我只是想结婚。当我读到当下美国人的平均婚礼开销超过2.5万美元（至少2005年是这样）时，我暗下决心：“我不仅要把开销控制在这之下，而且我敢保证我只需要花几千美元就可以搞定这场婚礼。”毕竟，如果自己都做不到，以后如何教导儿孙们勤俭节约呢？

于是我开始筹办一场据我所知无人能及的最便宜的婚礼。我发现了一件100美元的促销婚纱，当即果断买下。我知道自己一定能做到，所以开始向好友们求助（“听说你很擅长烘焙蛋糕？太好了，帮帮我吧！”“你买了新相机？太棒了！我们的摄影师非你莫属！”）。我甚至可能打心底里看不起那些花销更高的朋友（“天啊，你摄影只花了2000美元？你真行！”——我这么说的言下之意是，“看看我，一分钱都没花”）。

直到多年后，我参加了一场完全以福音为中心的婚礼，在整个仪式过程中我都因为喜乐（混杂着自责）而啜泣不已。我真想再结一次婚，不只是因为我爱我的丈夫，而且因为我想有第二次机会来突显婚礼真正重要的部分——彰显神的慈爱，他的恩上加恩，他对新妇的爱，还有他的荣耀。仪式结束后，我为自己错失这样的良机而痛悔不已。这对新人的花费是否比我们高？是的。但这重要吗？一点也不。在场的宾客有可能思考基督荣耀之外的事吗？有可能，但绝大多数人意识到了基督的荣耀在这场婚礼中的地位。

当晚我与丈夫聊了聊……如果可以再办一次婚礼，我们将会如何做。我想，最大的改变是我们将从舞台的中心淡出，取而代之的是基督那不容置疑的荣耀。当晚我暗暗发誓，一定要在自己的婚姻中彰显神的荣耀。我已经错过了使用婚礼的良机……但愿神施恩，使我在每一天的婚姻生活中彰显他的荣耀。

地点

你的婚礼及婚宴地点与预算有一定关系。我在阅读一份主内婚庆资料时，看到其中一段建议说，如果新人想在教堂之外举办婚礼，最好三思而行。我能理解作者的用意，因为教堂建筑象征着基督新妇与基督的相会之地。不过，我们对教堂的理解有点不同。我妈妈的“教堂”是学校的自助餐厅，我的是“圣健身房”——一个带有神圣气息的篮球馆。当基督的肢体相聚时，这些建筑或场所本身并没有任何特别之处。当教会群体相聚时，神将借着内住于人心的圣灵与他的子民同在。当人们离开后，它们就再次成为普通的建筑。

我们可以重温本书第三章对婚礼和福音的解释来思考这个问题。人类史上的第一场婚礼不是在教堂里举行的，而是在一个美丽的园子中。圣经中没有任何经文要求我们必须在教堂里举办婚礼。如果这是你的心愿，那就去做吧。如果你喜欢在户外结婚，沉浸在大自然（神的创造）中，这也很好。地点本身没有任何“属灵的”意义。当然，你应当避免鬼屋或裸体社区之类的地点（确实有人选择此类婚礼场所，并非本书杜撰），不过我们相信你肯定会远离这些地方。

当然，你最终所决定的婚礼地点在某种程度上必须切合实际，以下一些事情需要你认真考虑：你所选的场地是否允许外带饮食或切蛋糕是否收费？假如是户外婚礼，你有没有雨天的备用方案？这个场地能否满足你的需要——舞会、乐队，或放飞驯养的家鸽？当然还有许多细节需要考虑。总而言之，先考察清楚再喜欢也不迟。这能避免后面许多的烦恼。

日期／星期几

你婚礼的开销与结婚的时间有很大的关系。晚间仪式加上正式晚宴的开销，肯定远远超过在早晨或下午举办的配以简餐的仪式。一些人乐意将酒席弄得简单一点，这样可以节省开支用于其他方面。另一些人可能希望在晚间举办婚礼，但手头的预算又很有限。

我的密友拉克就遇到了这样的难题。她想在12月举办一场简单而精致的晚间婚礼，但在节日期间筹备婚礼成本特别昂贵。于是她和未婚夫灵机一动，结果如愿以偿。他们把婚期定在了12月30日，那天刚好是周四。一般这样的安排不太适合亲友。但因为元旦假期，宾客可以前来赴宴，并顺便度假。不仅如此，他们还将仪式定在晚上7点开始，这样宾客可以先自行吃饭，再来出席婚礼。仪式结束后，餐馆为宾客备有甜点，这些甜点刚好可以享受周间折扣。他们聘请的爵士乐队价格也很实惠。最后，这场婚礼烛光闪闪、美丽绝伦，餐点小巧而有趣，正符合他们的心意，也没有超出他们的预算。

有时创意能让你们的婚礼两全其美——既符合预算，又尽如人意。然而，很多时候我们必须妥协。如果你不是出于什么美学考虑而非要在一天中的某个时间段举行婚礼，或许可以根据婚宴的安排来决定婚礼的时间。如果你喜欢长时间的舞会，那么就不宜把婚礼安排在早上。因为宾客可能会因为下午的安排而提早离席。不过，如果你不想把婚宴拖得太久，上午或午后举办仪式也很棒。

另外，你也要考虑摄影的问题。如果你想在上午10点婚礼前拍照，这将给你的傧相带来很大的困难。这可能意味着你早上5点半或6点就得起床化妆。这当然不是不可能，但你要想清楚，这是不是理想的安排。另外，为了你的傧相，切记多带一些咖啡。

我们在前面已经提过，你把婚期定在周间还是周末，也会影响到预算。越来越多的人选择在周间，而不是在周六结婚。如果你没有很多外地宾客，那么在周五晚上举办婚礼也是一个不错的选择。这样宾客和傧相整个周末都能待在一起——如果你们不需要马上开始蜜月，或许还可以安排一些后续的活动。

周日婚礼也越来越受欢迎，尤其是如果第二天是公休假。这样宾客就不需要请假出席婚礼了，而且你还有整个周六可以庆祝，纪念婚前的最后一刻，也可以做一些最后的细节处理。周日也比较容易安排，因为很多人在周六仍然比较繁忙。大部分的人可能周日下午有空，一些人可能晚上才有空。另一个好处是，你可以邀请外地亲友在你的婚礼前前往你的地方教会做礼拜。不过，如果你打算在教堂结婚，大概需要等到早上的敬拜结束后才能布置现场，这可能会给你带来一点额外的压力。

最后，你也可以像我的朋友拉克那样在周间的一个晚上结婚。在周间以及前文建议的那些时间段结婚，你可能会在商家那里获得更低的价格。大部分商家在这些时间里没有生意，因此乐意接单。不过，非传统的婚礼不适合所有人。所以在决定前，你一定要考虑到方方面面。婚期也许对你很合适，但切记你也需要考虑到你的客人、亲人和傧相。

宾客人数

这是筹备婚礼中常常引发家庭冲突的话题之一。你能想象下面的这个场景：新人决定只邀请75名宾客，办一场小型婚礼。等他们决定好邀请名单后，双方长辈只剩下10到15个名额了。这种方案不太受欢迎，结果引发了争吵。新娘的母亲无法接受男方邀请更多的宾客，只因为他们家人多。新郎的母亲也为不能邀请外地的密友参加儿子的婚礼而伤痛欲绝。新郎新娘表示他们不想在婚礼上邀请太多的陌生人。这样一来，谁也不开心，每个人的心情都糟透了。但此时距离婚礼还有好几个月呢。

关于宾客人数的考量有几个因素，主要分为两类，结果在很大程度上取决于你的婚宴安排。如果你的婚宴偏昂贵，那么你可能不能邀请太多的宾客。但如果你的婚宴不是太隆重，宾客的人数或许可以多一些。你们最好在和父母见面之前就把这些都说清楚。不过在决定宾客的人数这一点上，我们都很容易自私。

迈克和阿莉森想举办一场小型简朴的婚礼。然而，迈克的父亲在他们举行婚礼的当地教会担任要职。迈克的父亲在教会多年，很多会友看着迈克从小长大。当迈克和阿莉森告诉父母，他们只能邀请20位家族之外的宾客时，迈克的父母感到很为难。他们该选择邀请谁呢？他们又该如何向教会的弟兄姐妹解释呢？

这样的处境很尴尬。我们理解迈克和阿莉森想举办小型婚礼的心愿。但我们也知道，许多父母希望与自己的朋友一同庆祝神在自己孩子生命中的作为。常规的婚庆建议往往会告诉你“这是你的大日子，你想邀请谁就邀请谁，别想太多。”但你会拿起这本书，大概是因为你不想盲从常规的建议。你希望用婚礼来荣耀神、宣扬福音。这意味着你需要换一种思维模式。

在《腓立比书》2章，保罗没有借用自己的舍己来解释谦卑和无私，他引用的是基督的例子。他教导腓立比教会要同心合意，顾及别人的事，凡事不要只顾自己。然后，他劝勉他们（和我们）效法基督，他是最终的、完美的仆人。在这一章的后面部分，他将谦卑解释为避免怨言，在黑暗的世界如同明光照耀。当我们开始祷告效法基督时，连筹备婚礼的焦点也会随之改变。我们希望服侍他人，而不仅仅是寻求自己的快乐。荣耀神成为了我们的目标。

记住这个目标后，我们建议你列出一份必邀客人的名单。这是你必须邀请的宾客名册，包括傧相、家人、教会的亲密肢体，以及其他任何对你来说有特殊意义的人群。计算一下他们的总数，这是你宾客人数的下限。接下来，你可以列出你想邀请的亲友，但他们不是必须出席的人。这可能包括你的同事、高中或童年的好友、父母的好友，或教会里的弟兄姐妹。计算他们的人数，并与刚才的数字叠加。这是宾客的中档人数。最后，考虑你的家人。他们想邀请谁？谁对他们来说特别重要——以至于遗漏他们会使他们感到难过？把这些人也加到你的总人数中，这就是你宾客人数的上限。

你还必须考虑是否要邀请儿童。这是个挺难的决定。你可能不希望在仪式中听见婴孩哭闹，但也很难要求亲友们不带孩子出席婚礼。一些新人会提供育婴室或在户外举办婚礼。在户外，家长能随时起身，带上吵闹的孩童四处走动。按照传统，只有孩子的名字出现在了请帖上，家长才能带孩子出席……不过不是所有的受邀宾客都能意识到这一点。因此，如果你特别希望现场没有小孩，你可以委婉地告知来宾，由于空间有限，请不要带孩子来。这样明示容易冒犯人，但如果已经决定，你的立场就要坚定。还有一个方法是在仪式的过程中为低龄儿童安排安静的娱乐活动。例如，你可以在家长入座时，递给他们蜡笔盒和填色纸。你要想方设法地去服侍和爱这些小朋友，因为他们也迫切地需要福音。

正如婚礼筹备的其他环节，你们也可以为宾客名单祈求圣灵的带领。我们将在下一章讨论参加婚礼的人员，但现在先提一点，你要为这些事项祷告：你希望谁来支持和鼓励你们日后的婚姻生活？谁来见证你们的结合？谁需要在你们的婚礼中听见福音的信息？

现在你已经知道了大概的人数范围，接着便可以将人数与其他因素结合起来考虑。你心仪的场地如何能容纳得下这些人？你们要尝试找出解决方案，即使各方都需要退让一步。

另一个解决方法是办两场酒席。我们曾见过一对新人在下午举办婚礼，随后当场置办婚宴。这是婚礼的第一场喜酒，主要以蛋糕、潘趣酒和清淡的食物为主。之后，与新人关系更紧密的亲友们在另一处参加晚宴。这些受邀参加晚宴的宾客会在请帖上读到晚宴的信息。这样你们就能在仪式结束后与所有的宾客一同庆贺，同时又能控制住晚宴的预算。

请帖和预告请帖

在短短几年时间内，结婚请帖的花样已经层出不穷。在线的请帖设计方案和个性化设计数不胜数。在某种程度上，请帖是婚礼的预览，帮助宾客预想婚礼当天的场景。因此，我的朋友凯利和贾森在请帖上写了一首小诗，希望用这样的方式告诉宾客，婚姻代表着他们未来成为基督新妇的美好期盼——这是他们一生最大的盼望。这首诗节选自约翰·派博的作品，诗中描述了约瑟对妻子亚西纳的爱：

他二人爱神好似一人，

直到因着相同的炽热，

恍然明白：

这婚姻，初次的相拥，

不过是天上惊人联合

音律不全的小前奏曲。⁽³⁾

他们希望透过请帖的诗歌引发宾客的思考和提问，随后，这些问题将在高举福音的婚礼仪式中得到解答。也许写诗不是你的风格，但我们觉得你可以从一开始就向宾客介绍福音。这个方法也适用于预告请帖（在正式请帖前，事先将婚礼日期告知必邀宾客的喜帖。——译注）。

婚礼网站

你也可以为宾客预备地图、交通工具和联系人信息。现在很多人喜欢使用婚礼网站，并把链接印在请帖上。宾客可以在网站上答复，此外，还可以查询交通信息、酒店、新人信息和礼物登记清单（新人希望收到的礼物清单，一般向某个特定商铺登记，再由商家或网站通知宾客。礼物登记可防止重复购置。——译注）。

我们将在下一章中详细探讨礼物登记，但现在我们想提一点建议：不要把你们的送礼需求写在请帖或信封上，最好在网站上发布。我们做过一些调查，结果不一，并不是所有人都喜欢把商家名字写在请帖中。因此，我们认为还是小心为妙。有些人说，这样显得新人好像是在讨要礼物，而不是纯粹地邀请别人前来贺喜。你们婚礼的目的是宣扬福音，见证神在你们生命中的作为，因此最好避免任何影响此目的的举动，即使这不是你的本意。

虽然婚礼网站可以很好地呈现婚礼的信息，但因为人心的骄傲，这些网站对我们是很大的考验。很多网站都有分享模板，新人可以用这些模板来讲述自己的爱情故事。我读过几篇不同的婚礼博客，作者都在不约而同地感慨“有关我们”的部分：新人长篇累牍地絮叨自己的个人故事，错以为亲友除了阅读他们骇人的冗长故事外，便无事可干了。

我们在前面说过，基督徒的个人故事包含在一个更大的故事中——神要在历史中拯救一群属他的百姓。你的亲友当然愿意了解你的故事，但你在分享时最好记住这两点：1）你的故事不只在说你，也在说更大的事；2）这不是在写小说，所以只写一页就好。

在生活的方方面面，我们都蒙召为他而活，与基督的身体联合。当你在思考婚礼的风格和邀请的宾客时，记住保罗在《罗马书》14章7至8节中的劝导：

我们没有一个人为自己活，也没有一个人为自己死。我们若活着，是为主而活；若死了，是为主而死。所以我们或活或死，总是主的人。

莱尔的故事

几年前，我在筹备婚礼时，没有盲从一般的婚礼安排，而是选择了质疑和思考。结果我发现，婚礼很多的筹划不仅偏离了婚礼的主要目的——在神面前结为夫妇、荣耀他——而且在某些方面甚至有悖于基督徒婚姻的根基。为了避免随波逐流，我提出了三个问题来帮助我们做出荣神益人的决策。虽然使用这样的标准听起来有些死板和律法主义，但我感到很释然。我们深深感谢神设计了婚姻，又使用婚姻来赐福我们。这些问题能帮助我们在筹备的过程中和婚礼当天思考如何顺服神，满有喜乐。

我们的第一个问题是，这场婚礼有什么意义？我们的回答是：1）结为夫妇；2）为理想的婚姻生活开个好头：以对方为中心、相敬如宾；3）用我们的婚姻和生命向人作见证，耶稣是至高的君王。为了突显这些意义，我在筹备过程中进一步列出了下列问题：

1．这样做是否有助于我们结婚，并营造一桩讨神喜悦的婚姻？

2．这样做能否服侍前来赴宴的宾客？

3．这样做能否荣耀神？

每对情侣的情形都不相同，因此答案可能迥异，但最重要的是，将荣耀神的心愿付诸实践。回想起来，我们的婚礼还是有些不尽如人意，但这些问题能帮助我们更为有的放矢地预备一场荣耀神的婚礼。

行动清单

1．约时间一同讨论婚礼。

2．在开始前先祷告，请求圣灵带领你们的筹备工作。

3．敞开心扉，细心聆听对方对婚礼的想法。

4．确定双方都满意的婚礼风格。

5．讨论婚礼的关键要素：预算、地点、时间、宾客人数、季节、周几。

6．如果在一些事上双方很难达成共识，可以先祷告和思考一段时间，然后再另约时间会面。

(1)　Kristi and T. Harvey Fluharty, Fool Moon Rising (Wheaton, IL: Crossway, 2009).

(2)　“A Prayer about Jesus’Triumph and the Fragrance of Grace,”The Gospel Coalition, [2013年3月18日],https://www.thegospelcoalition.org/blogs/scotty-smith/a-prayer-about-jesus-triumph-and-the-fragrance-of-grace/.

(3)　“Jeseph, Part 4,”Desiring God,[2013年3月18日]，https://www.desiringgod.org/articles/joseph-part-4.

第六章　婚礼和出席人员

我的朋友马尔奇说，婚礼是最糟糕的婚姻入场券。当新娘走到台前时，她早已对母亲、男方家人和未来的丈夫怒火中烧。这似乎是很多新人的经历。在婚礼筹备中，似乎所有参与的人都身心俱疲，忙到最后阶段时，他们只巴不得它“早早结束”。

很多人可能听过“怪兽新娘”（Bridezilla）这个称呼——一个歇斯底里，不允许出现任何差错，以致破坏她完美婚礼的新娘。在婚礼准备期间，这样的高度关注自我当然容易造成很大的纷争。但即使只掺杂些许的自私，毒素也可能悄然侵蚀，剥夺我们的喜乐。当我们不再以福音为中心时，原本只想表达个性的愿望，却可能慢慢变成不容商议的自私要求。

福音再次发挥关键作用。正如查维金（Tullian Tchivijian）的精彩描述：

福音不会让你越来越深陷于自我，而是远离自我。这就是为何保罗提醒歌罗西人（还有我们），“你们已经死了，你们的生命与基督一同藏在神里面。”（西3:3）福音让我们看见，虽然我们很重要，但我们不是重点。⁽¹⁾

这个说法让人耳目一新，因为福音让人耳目一新。世人说，“这是你的大日子。”但福音说，“这一天属于基督——真正的新郎。”世人说，“自己开心就好，因为你不可能讨好所有人。”福音说，“你要荣耀基督，因为你讨好不了任何人。”

围绕着福音来筹备婚礼，可以带给你奇妙的自由。你不再需要遵从世俗的规则，或在讨好自己和讨好别人之间做抉择。当我们把焦点放在基督的身上，我们发现快乐不再取决于这场婚礼是否完美，而在于他施恩使这场婚礼成为可能。而且，他还用恩典让两个罪人结为连理，用这幅美丽的图画象征了基督对教会的爱。因为这个真理，很多让我们欲罢不能的试探都渐渐淡出了视线，与此同时，荣耀基督成为了我们关注的重心。

我们如何才能荣耀神，取悦神呢？圣经清楚无误地告诉我们，得救不在乎我们的行为——唯有相信基督才能给我们带来救赎。得救后，我们的行为能取悦他吗？《希伯来书》11章6节说，“人非有信，就不能得神的喜悦。”我们得以取悦他，是靠信心和安静的顺服（约15）。当我们向他交托自己的生命和意志时，我们心中就能自然地涌流出爱和顺服。

但有时我们可能难以安静地信靠，转而怀疑神的慈爱和良善。当出现这样的情况时，我们便会试图自己做主，不乐于接受神的主权，担心神并不真正知道什么才是于我们有益的。正如司布真所说：

当我怀疑神时，我会依从自己的决定和喜好生活。但是，当我全然信靠他，知道他是我的天父和朋友时，我无须思考就可以把自己交给他——不是迫于无奈，而是喜乐无比！如此简单的信靠就能完全扭转我们当下的人生，颠覆我们的思想，这难道不奇妙吗？⁽²⁾

既然如此，我们如何才能把这些真理用于具体的人际关系中，尤其是在和亲人的相处上？当然，不同的家庭有不同的互动模式，当你应对来自四面八方的亲戚时，我们不可能为你一一做出指点。但本章的内容能帮助你思考如何在婚礼预备期的人际交往中荣耀基督。

父母

我们可以写一本整书来探讨如何在婚前和双亲互动，因为在这段时间里，父母对子女有五花八门的回应。对一些父母而言，儿女的订婚让他们喜乐开怀，因为他们的祷告终于蒙神垂听。另一些父母却因为孩子看上了一位虔诚的基督徒而大为恼火。也有的父母无动于衷，或只略微关注。当两人携手开始新生活时，必然会发生很多的改变。我们可能以为一切都不过是地点或安排上的变化，但别忘了我们的家人所感受到的变化。在十二章中，琳达将站在新人母亲的角度来探讨父母和子女之间的互动。现在，我们先来讨论新郎和新娘应如何在婚礼预备阶段服侍父母。

在这个阶段，与所有人保持沟通是活出恩典的关键。一旦新人决定好了本书第五章所说的婚礼形式，那么最好能坐下来和双方父母一同商讨其中的事宜。表达自己的想法，然后耐心地倾听父母的意见。具体如何交谈取决于家人之间的互动模式，但你可以从一开始就摆明立场，引领整个对话。你要让父母知道，你希望用婚礼来彰显基督的馨香。一些母亲听你这样说可能就会开始担心，以为你不守规矩，会干出什么蠢事。在交谈前先想想他们可能会有怎样的反应。你与父母交谈不是为了强硬地把决定告知对方，挑衅他们的想法和传统观念。相反，你要引导他们看见十字架。

这时也可以讨论花销。你们可以告诉父母你们的预估开销和预算。结果可能一拍即合，也可能需要反复商量。总之，讨论一定要指向基督和婚礼的真正目的。我们往往容易忘记重点，于是谈话渐渐变得剑拔弩张，最终削弱了你要传达的信息。

此时氛围可能会变得有点微妙——聊到预算，你们肯定要讨论宾客人数。我们在第五章说过，很多人在决定宾客名单时会遇到难题。我们建议你们要心平气和地告诉父母你们的期待，然后倾听他们的想法。一个好友告诉我，她父母想邀请很多宾客，人数远远超过他们的预期，因为她的母亲想把婚礼办成热闹的派对送给女儿和女婿。因此，做母亲的想要邀请一帮朋友。由于她父母负责支付婚礼的开销，所以新娘决定尊重父母的意见，和父母的朋友一同庆祝。

在讨论时，关键是倾听各方意见，站在对方的立场上来思考。表达想法时一定要讲明原因。你们很可能无法在一次讨论中解决所有问题，但务必倾听所有人的意见，然后花几天的时间祷告和思考，然后再见面沟通。在这些事上，我们很容易祈求神改变对方的心意，但不要忘了，我们也应祈求神来改变自己。你们可能需要让步，但让步就让步吧！最后不管在场的是35人，还是350人，你们都可以真正的敬拜神，这才是目标。

一旦你们把人数和安排初步定好，我们建议你们在接下来的几个月里与亲人保持联系，发电邮、打电话或见面都可以。切记将所有希望参加的亲人都囊括进来（如果可能，应联系双方而不是单方的父母），使他们按着各自乐意的程度参与其中。如果你们住在同城，可以每个月见一两次面，一起喝茶聊天。

另一个方法是定期发送电邮，把最新消息告诉参与筹办的亲人。例如，你在过去几周取得的进展，你期待下一步如何推进以及你希望对方参与哪些工作等。你也可以告诉亲人你是怎样为他们祷告的，也请他们在接下来的几周如何为你们祷告。这是鼓励亲人，和他们促进关系的大好时机。

也许你读到这里时就会不住摇头，“这在我家里是行不通的。”我们理解这一点，对于这种情况，你可能需要大幅度修改上文的建议。但关键不是具体的步骤或格式，而是内心的态度。如果你想在婚礼筹备的过程中活出谦卑的样式，与亲人交流并倾听他们的想法至关重要。当然，也许因为一些原因，你们一方或双方的亲人可能无法深入地参与其中。在这种情况下，你们也许可以寻找替代者，与之见面交流——例如，远房亲戚、信任的朋友，或教会中的辅导人员。

有时亲人之间的互动也可能令人伤心欲绝。一些言行带来的伤害可能造成你们多年的隔阂。你可能很难向亲人妥协，达成一致。有些人从不让步。如果是这样，你们两人可以一同学习寻求圣灵的引导和带领。你可能会感到不可思议——如果我们对于现场布置争论不休，难道神会在意这些小事吗？其实问题的关键不在于如何布置，而是我们的内心。这不是说新娘每次都要让步，但你应该问自己，“如何才能荣耀基督？”你怎样才能用恩典和爱来应对这样的局面？如果参与者都是基督徒，记住保罗在《歌罗西书》3章1至3节和12至15节中对歌罗西信徒的劝勉，这样各方都能避免很多的过节和伤害：

所以你们若真与基督一同复活，就当求在上面的事，那里有基督坐在神的右边。你们要思念上面的事，不要思念地上的事。因为你们已经死了，你们的生命与基督一同藏在神里面。……所以你们既是神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。在这一切之外，要存着爱心，爱心就是联络全德的。又要叫基督的平安在你们心里作主，你们也为此蒙召，归为一体，且要存感谢的心。

卡罗琳和塞缪尔的故事：一场犹太婚礼

我的朋友卡罗琳住在以色列。她的婚礼经历很奇特，从中可以看见神的主权，以及她和丈夫如何靠着基督之爱的激励来服侍未信主的亲人。

我们的婚礼有些特别，因为我丈夫是他庞大的犹太家族中唯一的基督徒。他在2001年信主。感谢神，他的亲族没有因此和他断绝关系，但他们身上仍然带有浓厚的犹太教色彩，而他娶了一名基督徒，这更是“火上浇油”。感谢主，从开始走到现在，他们已经随和了很多。

不用说，这场婚礼注定十分复杂，妥协必不可少，其中有些地方非常困难。我们（我的家人、教会和朋友）为这场婚礼祷告了良久，虽然困难重重，但我们期盼神亲自显现，完成他的计划。

神真的显现了。仪式由我们的牧师主持，我的父亲做开场白。我们的犹太裔牧师用熟练的希伯来语和英语做全程翻译。他一边主持犹太婚礼（我们对一些元素有所修改），一边解释每个步骤的含义，效果棒极了，更令到场的国际友人惊叹不已。

老实说，那是我们人生最快乐的一晚。神得到了极大的高举和尊荣。婚礼结束后，丈夫的亲族就一直在感慨那天有多喜庆，大家有多开心。他们也对婚礼仪式赞不绝口。最终，我知道他的亲人由衷地敬重我们，因为他们看见了我们对他们的尊重，也了解了我们心中真正的渴望。置身于这么多的基督徒当中，他们也经历到了神的爱。

最重要的是，我学到了一个重要的功课——不要自己“谋划”如何荣耀神，因为最终“他的道路高过我们的道路”。一开始我很难放手，但神仿佛柔声对我说，“卡罗琳，我比你更懂如何用你的婚礼来荣耀我自己，让这些人看见我的爱。”这给了我力量和喜乐，使我能够心甘情愿地顺服丈夫家人的要求。

我想劝所有准备结婚的新人，尤其是基督徒，不要听从世界的声音说这是“你的大日子”。相反，把它当成是神的一天，寻求神对这个日子的心意。实际上，我努力不听信别人说这是“我的大日子”，因为那样我会对丈夫家族的要求感到愤慨和挫败，仿佛如何布置婚礼是我的权利，而他们正在破坏我的大日子。但是，当我把这一天真心当成是他的日子，我就能像仆人一样，甘心按照他的心意行事，最终皆大欢喜。

亲友

从订婚到结婚这段过渡时间，将出现很多人际关系的变化。一位好友曾把这段时间形容为“哀悼期”，我们觉得这非常形象。我们已经提过，人与人之间的伤害往往源于我们过度地关注自我。婚礼将彻底改变你以前的人际关系，而很多亲近你的人可能不愿接受这样的改变。

我们多半都有这样的切身经历。你的好友订婚了，从那刻起，她手上的订婚戒指似乎有了异样的魔法，使她对周遭的一切置若罔闻。突然间，朋友们不得不替她找理由：“好吧，她正在筹备婚礼。”或者，“我相信等忙完了这阵，她一定会恢复原样的。”

但那不是一枚魔法戒指，而是闪闪发光的石头，就像一面镜子，可以照出你内心的光景。戴上订婚戒指并不会突然改变一个人。新娘之所以自私，不是因为婚礼筹备太困难或众口难调。原因只在于她不相信基督比她的梦想更好，她没有用永恒的眼光来看待自己的婚礼。

我们在第三章中说过，我们很容易把自己视为婚礼的焦点。从头到尾，新娘都会听见这样的声音，“这是你的大日子”。如果她不以圣经的真理来抵挡这样的思想，就可能信以为真。没错，这是我的大日子。要是所有人都知道这一点，事情就简单多了。如果这样，她的人际关系将悄然发生改变。在与姐妹或朋友聊天时，她会不自觉地反复提及自己的婚礼。最终，好朋友都开始躲着她，这却使她越发地沉醉于自我。

但你完全可以避免以上的情形。我们可以再次回想基督在《腓立比书》2章中的谦卑。很多朋友都想知道你如何预备婚礼，也渴望参与其中。但是别忘了，他们也有他们的生活。一旦结婚后，你的生活将大大地改变。你首要服侍的对象是你的配偶。因此，这段过渡时期是多么的宝贵！你可以用闲暇时间走进亲友的生活，和他们增进感情，而不是让他们不堪重负。

大学毕业那年，我和四位闺蜜一同前往佛罗里达州度假一周。那是我们在一起最后的玩乐时光，因为我们五人在那年的夏秋两季便都要结婚了。我们全身放松、开怀畅谈——比之前更亲热，结婚之后，这份姐妹情注定会改变。还好那一周婚礼没有一直挂在我们的嘴边。如今回想起来，我为那段时光特别感恩。一旦我结婚，或者等我们都组建了家庭后，这样的结伴旅行就几乎不可能了。我相信，在一起度过的这段时光，让我们更加坚定、彼此照应地走入了婚礼的殿堂。当时我不知道旅行能起到这样的作用——我只是在开心的游玩。但回想起来，我发现密友之间的互相鼓励非常宝贵。

我们的私心最容易伤害家人，尤其是姐妹。我曾和一些朋友交谈，当她们的妹妹即将出嫁时，她们的情感都特别复杂。一方面，她们为妹妹的幸福感到由衷的快乐；但一方面，她们也有着一种无法遏制的嫉妒和哀伤。哀伤往往是因为她们知道自己再也不能像从前那样和妹妹亲密无间了。

但做妹妹的似乎往往不能体察姐姐的心情。也许她只是不知道该如何处理这样的情况。在这段时间里，姐妹可以彼此学习用爱心和恩典相处。如果你是妹妹，要抓住机会用谦卑和恩典的方式与姐姐交流，告诉她你知道你们的关系即将改变，但你依然渴望像从前一样保持亲密；告诉她你敬爱她、感激她。你可以向她寻求建议，但要记住，她不希望你们的整个关系都只围绕着你的婚礼展开。

在这段时间，我们也容易疏忽责任。我们在教会里的服侍越来越少，我们会自我安慰说，“我需要服侍未来的丈夫。”或者“我正在筹备婚礼”。但倘若你在订婚期尚且不能为基督的身体腾出时间，更何况结婚之后呢？这段时间是你和未来的配偶开始一同并肩服侍的好时机。同你所爱的人一起服侍基督的新妇，这是何等喜乐的事！

我喜欢我的朋友詹娜伊的话：“当我们走进神为我们预备的那幅最神秘美妙的图画时，我们难道不应当更多地与基督相交，更多地与教会相交，更多地与他的话语相交吗？”让我们在这段时间里加深与神与人的关系，而不是一味地沉醉于自我。

婚礼参与人员

牧师

我们在前一章已经详细讨论过，但我们想再次强调：婚礼的主持者很关键。如果可能，你们最好让自己教会的牧者来主持仪式。这能确保他们在你们随后的婚姻生活中提供监督和保护。你也更容易放松，因为你清楚他的信仰立场，知道他将如何向你们和在场的宾客传达福音信息。

但有时这无法实现。如果是这样，你可以思考下你最为看重主持人的哪一点。也许你想找熟悉你们的人；也许你想找家人或密友。无论怎样，我们想再次强调一下，切记要确保对方能在婚礼现场用爱心有效地宣扬福音。

傧相

选择傧相可能是你婚礼筹备中最轻松，也可能是最棘手的环节。新娘或新郎（老实说，这样的情况往往出现在新娘身上）往往想面面俱到，担心遗漏任何人。这是为什么有时婚礼上会出现十几个伴娘。其实人数没有那么重要，到底要邀请多少傧相大概只取决于场地的大小。如果你想在一个小会场举办亲密的仪式，大概不会希望身旁站着二十位陪伴者。然而除了会场的考虑，其实具体多少人并没有严格的规定。

那么你该如何抉择呢？我们往往会考虑亲密的朋友和家人做傧相。在大多数情况下，这确实是很好的决定因素。但让我们一起来探讨一下傧相在你婚礼上的目的和角色。

值得一提的是，婚礼傧相来自圣经传统。我们知道，新郎将带着他的随从前来迎娶新娘。与此同时，新娘与她的伴娘们也在一同等待新郎。这些人围绕在新人身边，各自担当自己的职责。今天，伴郎和伴娘也有特定的工作。他们要帮助新人准备就绪。伴娘的责任可能更重，因为她需要负责举办婚前礼物派对和其他协助的任务。

在过去，很多人结婚时并没有傧相陪在身旁。但无论如何，婚礼至少需要有一位现场见证人。从这个意义上说，傧相是新人结为佳偶的主要见证人。但对基督徒而言，傧相起到了至关重要的作用，他们将提醒新人记住所立下的婚誓，并在整个婚姻中鼓励他们。当你们的夫妻关系遭遇艰难，见证过你婚礼的傧相可能会对你说，“当你向配偶立下誓言的那刻，我就在那里，在你身边。我承诺为你们祷告，服侍你们，我就在这里。”

由于傧相承担着见证的角色，所以我们需要认真思考邀请的对象。谁更有可能鼓励你们日后的婚姻生活，为你们祷告——是你过去四年都没说过话的高中好友，还是在过去几年里一直在信仰生活中带领你的姊妹？这里没有绝对的对与错，所以我们不想告诉你一套规则。但你可以思考下面的一些问题。

首先，你要选择你最亲密的属灵同伴。谁会在婚礼前和你一起祷告？谁会为你举办单身派对？谁会督促和鼓励你的婚姻生活？在那个手忙脚乱的日子来临之际，你需要这些人的陪伴。

其次，哪些人是你亲密的朋友，在宣告福音的现场，你需要为他们预留前排座位？由于前文所说的原因，我们不太建议由多名非信徒做傧相，但你也可以基于自己的情况邀请几位非信徒。

在刚开始写这本书时，我认为新人无论如何都不应当邀请非信徒与他们一同站在台前。不过，我听一些人说他们也邀请不信主的兄妹和密友做傧相。例如，准新娘埃米说，如果不邀请亲妹妹做傧相，她知道妹妹一定会很受伤，尤其是她邀请了另一位基督徒姊妹做首席傧相。于是她决定邀请妹妹做伴娘。她很高兴妹妹这几天都在一群敬虔的基督徒身边，她欣喜地看到她们对她的潜在影响。

这个故事改变了我对傧相的想法。傧相的首要目的当然是见证新人的婚誓，鼓励他们。但同时婚礼本身也是传福音的大好时机。既然如此，还有什么方法比邀请他们参加高举基督的仪式更能彰显基督呢？

另一个创意是邀请一对“荣誉伉俪”做你的傧相。这对夫妻也许是教会的朋友或亲人，但关键是寻找一对以婚姻见证福音的模范夫妻站在你们身边。这样你们身边就会聚集起一群过来人，当你们进入婚姻生活后，他们会用爱心鼓励你们。此外，他们的出现也能向世界见证神的信实，他为自己的荣耀维系婚姻。

也许你们不只想邀请已婚夫妻，但你可以邀请一对与你们特别亲密的夫妻。乔治和贝姬在婚宴上邀请了一对与他们很亲近的夫妻，自从他们交往后，这对夫妻每隔几天就会敞开家门，邀请他们来做客，给他们提供婚姻指导。回想起来，他们说：“我们真的很感恩有他们两人站在我们身旁，尤其是婚后，他们为了福音的缘故，每天都在见证我们的婚姻，鼓励我们。”

像前文一样，我们能给出的最好建议就是你们两人要一同为这些事情祷告。几十年后，当你们回想昔日场景，也许会惊讶于当年老土的服装（在我父母那一代，新郎官穿着皱巴巴的燕尾服，新娘戴着硕大的帽子），但如果翻看老照片，你发现当年站在你们身旁的朋友这些年来一直在陪伴你们经历婚姻生活中的起起落落，这将是多大的祝福啊！

花童

婚礼中最可爱的一幕大概是小朋友手拿戒指、鲜花、过道装饰和其他物件，彬彬有礼或者跌跌撞撞地走向前台。与此同时，还有一位母亲心头正捏着一把汗，担心孩子把婚礼搞砸，而其他人却指望这个小朋友能带给大家欢乐。

我们认为小朋友手捧鲜花或戒指是个不错的主意。儿童能够展现生命和恩典的美丽画面。他们提醒我们生命的短暂和宝贵。我记得我女儿做小花童时，当我看见她缓缓走向前台，我很难遏制心中的感伤，因为我知道，很快我就会看到她作为新娘走过红毯了。当然，很快我就回过神来，惊恐地发现她趁着祷告空隙，在台前四处乱爬，好奇地向上张望伴娘的裙子。

因此，我们对参与婚礼的孩子有一点建议——他们可以可爱的走向前台，或者在台前站上一两分钟，但我们强烈建议不要让他们站得太久，孩子的父母或其他亲人应尽快将他们带走。我知道，他们站在前面的样子很可爱，会平添许多乐趣。但如果你们正在用心宣告福音，庄严地立定婚誓，你大概不希望出现任何的搅扰。你们精心设计了婚礼，为了彰显基督的恩典和爱，所以别让孩子们喧宾夺主了。在婚礼全程安静站立对大部分孩童而言都太难做到了……（也可能只是我的孩子。）不管怎样，这是我们的观点。这些都不是硬性规定，仅仅只是为你们的婚礼提供一些参考。

仪式的其他环节（朗诵、祷告和乐队）

你可以选择你敬重的亲友来承担这些角色，他们在你的生命中付出了许多。有些新人喜欢让祖父母或教会年长的夫妻为他们诵读经文或祷告。你也可以考虑好朋友或兄妹。同理，乐队的挑选也十分关键。这些事可以随意安排，只是你要记得宣告福音和保持肢体的合一。在你们立下誓言之际，耳边传来家人的祷告、诵读和颂赞，那是多么的亲切！你可以借此机会邀请多年来为你辛劳付出的亲友参与到婚礼中。

协调员和助手

我们将在婚礼排练一章中讨论婚礼协调员，但现在你们可以开始思考这个角色并为之祷告。很多教会会要求你使用本教会的协调人员，否则你就需要自己寻找。协调员负责排练和当天的日程安排。他或她需要保证所有人员都到位，确保婚礼顺利进行。因为这个原因，你最好选择一位你信任的，并且你的傧相们也都喜爱的朋友，你知道在他或她的操办下，婚宴能达到良好的效果。这个人最好有婚礼协调的经验或者能得到这方面的指导。

婚礼助手是婚礼当天协助新娘的女孩，这不是必需的角色。她的主要任务是在婚礼当天帮新娘处理一些事情。结婚当天，新娘一般都希望能够获得自由空间，好好享受这一天，而不用为临场危机或酒桌名单的摆放而发愁。我们建议新娘在婚礼前几周告知对方婚礼的安排和你的心愿。她应该是一个你完全信任的朋友——她了解你，甚至你还没开口，她就能猜透你的心思。这样她就不必在婚礼当天向你提问，而是可以在婚礼当天替你回答别人的问题。一位朋友在她的婚礼上出现了将近100名计划外的宾客。多亏她的得力助手，直到仪式结束后，她才完全意识到这个潜在的灾难。她的好友急忙为额外的宾客安排座位，确保所有一切都能顺利进行。有这样一个人在你身边，你能放松心情，享受整个婚礼过程。

摄影师和摄像师

很多新人特别在意摄影师和摄像师的选择。大多数人的选择标准是专业能力，而不是亲疏关系，但有一些事情需要你考虑。首先，这些人将出现在你婚礼的所有重大场合。因此，你最好能提前和他们见面，确保他们是你想要的人，能见证并捕捉婚礼当天的亲密瞬间。

其次，你可以告知对方理想的干扰程度。有时，为了抓拍一幅永恒的美图，我们可能会让摄影师成为仪式的焦点，指挥全场。但最好不要这么做。有些教会要求摄影师站在后台，确保他们不会干扰新人或见证人聆听信息。这只是一个小的提醒——不要因为想留下美照而错失当天的享受和敬拜。

最后，一些新人可能会邀请朋友来承担这些角色。原因可能很多——预算、风格偏好或方便。这样做的好处之一是，摄影师和摄像师是你熟悉的朋友，你在婚礼上会感到很自然。而且，他们的出现也能增进婚礼现场的情谊，因为你没有邀请陌生人，都是自己人。但反过来看，邀请外来的人可以有机会向他彰显基督的爱。因此，这里没有绝对的对与错，只是一些供你参考和祷告的内容。

志愿者

基督徒婚礼的一个与众不同之处是你能看见众多志愿者的身影。很多新娘告诉我们，当在场的宾客看见有如此多的人热心帮忙时，他们往往会感到难以置信。在预备婚礼一事上，很可能有人会主动提出帮助你们。不要感到不好意思，他们的热心能够向周遭的人彰显基督的爱。对基督徒而言，在婚礼上帮助弟兄姐妹也是一种敬拜。尽力邀请更多的人参加你的婚礼，并且让志愿者们在你的身边帮助你，意识到这是你们为福音“齐心努力”（腓1:27）的一种方式。

虽然如此，但不要让他们过度劳累。为了省钱，我们常常尽量自己干或请人帮忙。如果你的预算不足以支付外来的帮助，那么你们可能需要改变婚礼的风格。不要试图将婚礼打造成“手工自制”的精品，结果却把亲友和自己累得半死。一个朋友告诉我，她感觉很多新娘因为强求完美的婚礼而伤害了身边的亲友。等婚礼开始时，她身边亲近的人已经心力交瘁了。因此，请记住，请亲友帮忙不同于用不切实际的梦想婚礼奴役别人。当然，最后别忘了对他们的付出和爱心表达感恩。

琳达：招待外地客人

“只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”（腓2:3b-4）

在为你贺喜的宾客当中很可能有外地的亲友。你要热心招待，这对他们是极大的祝福。不论他们住在酒店或亲友家中，都能感受到你为他们做出的精心安排。

很多酒店会提供欢迎袋、小篮子或盒子（外包装无须精致讲究），你可以把它们事先放在宾客的房间里，或在他们入住时由酒店交给他们。礼物需要在婚前几周提早预备（烘焙点心可以冷冻储存）。你也可以请一位志愿者在宾客抵达的当天中午把这些礼物送达酒店。

下面是一份可以供你参考的礼品清单：

纸制品：

·署有对方名字的欢迎贺卡

·婚礼日程表和区域地图。你可以着重标出他们必须出席的场合（伴娘午宴、排练、排练晚宴、婚礼、婚宴）

·婚礼当天的流程（傧相必备）

·联系人信息，例如手机号码

·紧急联系信息，例如药店、医院和免预约医疗诊所的地址

·附近最受欢迎的餐馆、景点和商店的列表

·如果宾客周日仍在，为他们提供教会的主日崇拜信息

·旅游景点介绍

美食什锦：

·手制曲奇或布朗尼蛋糕

·可微波加热的爆米花（如果酒店提供微波炉）

·瓶装水

·茶叶袋

·零食（花生夹心饼干、薯片、坚果、燕麦坚果棒等）

·新鲜水果

·口香糖

·糖果

·巧克力

·当地咖啡店的饮品券

其他人

最后，我们想补充你在预备婚礼时可能会接触到的其他人——厨师、花艺师、店员、乐手等。在这个预备过程中，不要错过向他们彰显福音的良机。向神祷告，求他赐你们分享福音的机会，使基督的喜乐能够借着你们大放光彩。有时，婚庆人员会努力让新娘关注自己，以此售卖更多的产品。他们可能会接触到各式各样即将结婚的新人。你可以借着你的婚礼，让他们看见聚焦基督和醉心“自己”的婚礼有着怎样鲜明的反差。我们知道，这种反差只因为在我们里面的基督成了“荣耀的盼望”（西1:27）。但愿婚礼的喜乐一直洋溢——荣耀颂赞归于他。

行动清单

这份清单很长。你需要为其中很多的细节反复祷告。在日期抉择上，你需要兼具耐心和灵活，以调整理想的人数和地点。祷告、祷告、再祷告，看天父在那一天如何动工，荣耀他自己的名。

1．一起祷告，计划如何用你们的婚礼彰显福音的信息。也为你有能力将自己的婚礼愿景分享给家人而祷告。

2．约时间与双方父母见面，讨论你们在第五章中决定的婚礼要素。

3．心平气和地倾听亲人对婚礼的想法，不要匆忙下结论。

4．在某些方面愿意妥协。“在大事上，合一。在小事上，自由。在万事上，仁爱。”— —奥古斯丁

5．安排亲人要参与的具体筹备工作。

6．选择婚礼主持。（别忘了核实该牧者是否需要递交某些申请表才能主持婚礼仪式。在某些地区，牧者需要执照或按立证明才能够讲道。）

7．选择傧相。祷告，认真思考邀请对象。

8．开始计划婚礼仪式，考虑具体的人员：朗诵者、乐手等。

9．考虑婚礼的协调员。（可以是专业人士，也可以是亲友。）

10．邀请你信任的朋友做婚礼助手。

11．选择一位摄影师或摄像师。

12．预约厨师或烘焙店、花店以及其他的服务。

13．请信任的好友不仅为你祷告，也在这段时间里与你一同祷告，以抵挡“你是那天的明星”之类的谎言。

(1)　Tullian Tchivijian, Jesus + Nothing = Everything (Wheaton, IL: Crossway, 2011), 121–22.（中译本：查维金，《耶稣＋零＝一切》，天道书楼，2014年。）此处为原文直译。

(2)　“Untitled Sermon,”Spurgeon’sSermons Volume 33:1997,[2013年3月18日], https://www.ccel.org/s/spurgeon/sermons33/cache/sermons33.pdf（sermon 1978，475页）.

第七章　登记和收礼

订婚之后，你会突然发现自己行驶于一片陌生的水域中。你成为了礼物派对和单身派对的座上宾；你开始登记礼物；你要为上百人寄道谢帖，同时还要筹办派对答谢亲友。在这些事上，传统习俗可能让你难以辨别对错。

一般我的建议是“别在意传统，按自己的意思来”。由于我们在基督里的自由，我发现我需要努力抵挡那些看似人本主义或讨人喜欢的习俗。话虽这么说，但我们可以先了解传统存在的缘由，再决定是否需要随从习俗。在这一切事上，永远把荣耀神放在首位。

在本章中，我们将一起探讨不同的习俗和新人在其中扮演的角色，一切旨在将荣耀、尊荣和赞美归给天父。

礼物登记

老实说，礼物登记是我最喜欢的筹备环节之一。丈夫在很多事上都交由我操办，但这个环节我们会共同参与，我们两人都乐在其中。首先，在商场登记礼物，你一般都能拿到一把激光条码扫描枪。当丈夫拿起那把枪，想到扫描条形码的快感和我们随后可以收到所有看中的商品时，他就大为兴奋。不过，事后我们发现扫过的商品清单需要作很大的修改。一等到扫描枪物归原主，我们两人的头脑就都开始清醒，刚才还让我们心满意足的全套DVD电视剧，现在却突然显得有些多余了。

和DVD相比，毛巾、床单和垃圾桶确实不太诱人。但结婚八年后，我们两人对这些物品更为感恩。它们很实用，能满足我们的日常所需，帮助我们完成每天的使命——宣扬和享受奇妙的福音、荣耀神。

但我在登记礼物时，头脑中似乎另有一个主意。突然间，我可以照着自己的心愿开单子，等朋友在派对上馈赠给我，这实在太棒了。当我们不用自己掏钱时，我们对“必需品”的观念就开始发生转变。如果让我自己挑选，我绝对不可能购置十件套的精致瓷器和水晶餐具，但如果是别人掏钱，为什么不呢？

我必须澄清，瓷器或水晶没有任何不好。只是结婚八年后，我可以担保这些东西真是毫无用处。最多使用三四次的东西显然不是必需品。高档瓷器和我们不太相称——我们倒是经常消费一次性纸杯和纸盘。所以，如果可以重来，我一定不会登记高档餐具。

但也有人一直在使用高档餐具。有人喜欢把它们放在橱柜里作摆设，反正我的那套已经藏在壁橱里和床底下，连包装纸都没拆开。对了，如果你要登记高档瓷器，请务必先联系我——我可以给你一套相当划算的十件套餐具。我想不只是我这样，我和好几位女士沟通过，她们大多表示不会登记高档瓷器。也许这只适用于我所在的社交圈，但现在高档瓷器已经越发少见了。也许你读到这段时很纳闷，“你干嘛一直在说高档瓷器？到底什么才算高档瓷器？”

这么说吧，高档瓷器是必需品和奢侈品之间的分水岭。对一些人而言，使用高档瓷器是他们的生活方式；而对另一些人来说，它完全没有必要。因此，在这方面没有严格的规定。我们只是想说，最重要的是你要为这些事祷告，分辨登记礼物的目的，同时在登记礼物时与福音相称。

最终，问题的关键在于，我们到底在意哪个——礼物，还是馈赠礼物的人？我们想得到礼物，还是渴望前来的宾客无论是否携带礼物，都能感到被爱和受欢迎？我们在前文说过，你不可能讨好所有人，这不应成为关注的焦点。但圣经向我们展示了基督仆人的样式。当我们在圣灵的帮助下更加效法基督时，我们将发现服侍别人比接受礼物更有价值。

即使在与天父相交的过程中，我们也可能面临这样的试探。我们知道他赐给我们丰盛的礼物，但我们是否把礼物看得比他更重要？我是否喜悦葱郁的树木胜过了创造这些树木的神？

路易斯（C. S. Lewis）在《痛苦的奥秘》（The Problem of Pain）一书中这样形容我们对祝福和享受的渴望：

人人都渴望持久的幸福和平安，但因为世界的转瞬即逝，神取走这些祝福，却不断厚赐我们喜乐、愉悦和欢愉。我们永远得不到安息，却享有欢声笑语，有时甚至欣喜若狂。原因不言自明。我们心中的渴望会叫我们眷恋这个世界，无法归回神；但片刻的爱语、美景、交响乐、与友人畅怀会晤、游泳或看场足球赛却无大碍。天父在沿途为我们预备了各样舒适的客栈，却不愿我们将这些客栈错当作家。⁽¹⁾

愿我们渴望神胜过渴望他的祝福。我们固然要为他赐下的恩典赞美他，但我们更应赞美的是天上真正的家。

具体来说，你可以选择两三家店铺和价位不一的礼物，以供宾客抉择。不过切记，你登记的礼物只是收礼建议，而非强求。一些宾客总是按照登记清单的要求为你购置礼品，但也有人不喜欢这样做。在这方面，我贤惠可人的婆婆总能帮我出主意（没错，她真是贤惠可人……说到姻亲，我真是中了头彩）：

“我最珍贵的结婚礼物来自我的叔叔和婶婶。他们的礼物不在我的登记清单上，所以刚收到礼物时，我不知道如何使用它。但由于我们是接待家庭，伴随着时间的推移，这份礼物变得越来越有用。他们在挑选礼物时，特别考虑到了我和丈夫的需要。他们比我自己更清楚我的需要。对此我很感恩。”

一些礼物初看好像一无用处，后来却成了必需品，而其他一些礼物最初感觉很好，后来却毫无意义。因此，参考前人的想法永远不会出错，他们可能比我们更清楚婚姻生活的实际需要。有时，一些意外馈赠的礼物成为了我们珍贵的回忆，提醒我们赠送者是何等的细心周到。

我知道一些刚做母亲的妇女会请有经验的母亲陪同自己登记婴幼儿产品。具体方法不一，你不妨听听过来人的经验，他们可以告诉你“这个东西结婚后恐怕永远也用不上”“那东西太浪费钱了”，或者“这个特别实用，我天天都在用。”

与之类似，和你们品位相似的夫妻也许能为你们提供更多的帮助。你可以询问他们当年登记过哪些多余的礼物，或遗漏过什么重要的礼物。你也可以向你的母亲咨询。我妈妈曾帮助我挑选厨具。现在回想起来，她这么做的部分原因是想挑选她心仪的厨具以便帮我烧饭。不论动机如何，她知道我最大的需要并给予了恰当的建议。当我们虚心听取别人的建议，即使只是琐事，也能彰显基督肢体的彼此互助。

别样的礼物登记

今天，别样的礼物登记越来越流行，这特别适合那些较晚结婚的夫妇，他们在婚前已经独立生活了一阵子，积蓄了很多居家必需品。艾玛就是这样一位新娘。她和未婚夫决定为一家基督徒济贫机构设立婚礼基金，请赠礼的宾客向机构捐款。他们觉得这样能够彰显神的慷慨和他对孤儿寡母的看顾。而且他们也在一家店铺登记了一些小额礼物，不愿捐款的宾客可以购买这些礼物以表达心意。

这个点子实在太棒了，我很欣赏艾玛和未婚夫允许宾客自由选择的做法。他们知道一些亲戚迫切地想馈赠礼物，因此他们有多种方案以供宾客选择。

款待

我的大学室友兰迪说，礼物登记是她操练热心款待的方法之一。我很喜欢这个想法。款待有很多种方式，但无论哪种款待都能为我们的婚姻设定目标和愿景。如果你渴望服侍基督的身体，服侍你的邻舍、同事和朋友，怎样才是最好的方式？

约翰·派博在《罗马书》12章9至13节的讲道中这样形容基督徒款待的目的和喜乐：

你们白白地得来，也要白白地舍去。神的款待把我们变成了全新和迥异的一群人，我们也渴望用各样的款待彰显他的恩典，还有什么比这样的经历更令人喜乐呢？……不要小看你的客厅，这里孕育着新的生命、新的盼望和新的事工！⁽²⁾

我们的产业就是我们所拥有的物品。既然如此，哪些物品能使你的寒舍蓬荜生辉，成为来客和你们全家人的“温馨客栈”呢？

收礼派对

我想，人生最尴尬的一件事大概就是在众目睽睽之下打开礼物。这个在孩童看来十分有趣的活动，在婚前的收礼派对上却变得有些严肃。也许是因为你收到的礼物是锅碗瓢盆，而不是蜡笔和动漫小人。你已经不能跳起来兴奋地大喊，“太好了！这正是我想要的！”相反，你必须默默地扫视周围热心送你浴巾的宾客，然后告诉对方你的新家正需要这些礼物。你确实很兴奋，但收到一条浴巾不可能像收到动漫手办那样让人兴奋。

在收礼派对上，我感到最为难的是众人的注目。我无比感谢亲友不惜时间和金钱赴宴送礼，但与此同时，我也感到自己有义务照顾周全各方来客。记得有好几次参加收礼派对，我都惊慌地发现来宾中有陌生的面孔，结果我只能一边打开礼物，一边紧张地辨认脸孔，唯恐对错了号。这有点像高难度的“威利在哪里？”的游戏，只是威利没有穿红白相间的格子衣服，而且你也根本不知道他的样子。好吧，这比玩“威利在哪里？”要难得多。

那么，我们如何才能靠着恩典举办收礼派对呢？我想和你分享我这些年来积累的一些经验，其中很多来自他人的高见。在分享之前，我们先来说说收礼派对的目的。

收礼派对是比较现代的婚礼传统，二十世纪30年代才开始流行。最初，一些慷慨的亲友想资助家境贫穷、缺少嫁妆的新娘。他们汇聚一堂，赠送新人礼物，促使婚礼得以顺利进行。在二十世纪早期，收礼派对只限于特定的人群，但到了30年代，举办礼物派对变得愈发广泛，最终演变成了普及且多样的习俗。礼物派对原名是“雨浴”（shower），这源于朋友将礼物藏在遮阳伞里，当新娘打开遮阳伞的时候，礼物将如雨洒落四方。

今天，亲友可以借着送礼祝福新娘，帮助她预备婚礼。针对不同的朋友圈，新娘可以举办好几场礼物派对，例如好友、教会肢体、同事，甚至未婚夫的亲友。

有时，收礼派对可以设定主题，我猜这是美国南方的习俗。二十多年前，我的一个亲戚总共举办了16场礼物派对，主题从“争分夺秒”到“为假期铺路”不等。在那个年代，新婚夫妇不像今天这样，可以登记琳琅满目的礼物。当年的礼物登记只限于瓷器、玻璃和碗碟，其他礼物则由宾客自行决定，因此当时的人们常常通过设定派对主题来满足新人的其他需要。

在派对和收礼上，有些习俗具有区域性。例如，在美国南方，宾客一般只赠送一次礼物——要么在收礼派对上，要么在婚礼上。但在其他地区，宾客每次参加活动都要送礼。也就是说，无论是参加礼物派对或婚礼，宾客都要预备礼物。牢记这一点，在决定宾客名单时，你最好还是尽量避免名字重复。

琳达：派对举办人和宾客

·礼物派对可以由伴娘、朋友、父母的朋友、教会人员、公司同事或其他人举办。但家属应避免操办。（有时人们已不再将此视作禁忌。只是别忘了，如果是由你自己或家人举办礼物派对，一些亲友可能会感觉你们在讨要礼物。这样是否合适取决于你所在地区的文化和亲友们的观念。）

·每次礼物派对名单应包括新娘新郎至亲中的女性亲属和伴娘。（她们不需要每次都携带礼物，也不一定必须参加所有的派对，让他们了解这一点很重要。）

·除傧相和亲人外，不要邀请宾客出席一次以上的礼物派对，除非对方明确要求。

·礼物派对的宾客人数应由举办人决定。

·切记如果你邀请一个人参加礼物派对，也要向对方发送婚礼请帖。（在办公室或教会举办大范围的礼物派对除外。）

·交给举办人的宾客名单上应附有准确的地址和回复日期。（为了对举办人表示感谢，你也可以附上贴有邮票的回邮信封。）

·与举办人协商制定对你们和宾客都合适的日期和时间。

·对帮助你举办派对的朋友，一定要真心感谢、纪念和配合对方。

·如果可能，告知举办人你的礼物登记商店。

在我的教会，很多礼物派对有一个独特之处，她们总会把圣经经文安插其中。举办人或新娘会邀请姊妹简短地阅读一段经文，鼓励所有在座的女性。这是为新娘祝福的美好时刻，教会肢体通常会围绕在她四周，为她祷告。

我的好朋友玛利亚说，她参加过一次很特别的礼物派对，在场宾客没有参与一般的派对游戏（很多人喜欢这些游戏），而是每位在场的姊妹用纸条写下她们和新娘难忘的瞬间以及与新娘的友谊对她们的意义。礼物派对的目的是赐福新娘日后的婚姻，与她同乐，一起祷告——不仅为她的婚姻，也为她们婚后的友谊祷告。

琳达：做一个有恩慈的新娘

·向神交托你对礼物派对的期待。求神帮助你以仆人的心肠对待举办人和宾客。不要把这一天当作你的日子，期待别人为你做事。相反，把礼物派对看作祝福他人的机会。

·询问举办人你出场的最佳时间，按照她们的意愿去做。

·为举办人准备一份小礼物表示感激。

·如果可能，站在举办人身旁，迎接每位到来的宾客，真诚地感谢她们百忙中抽空出席派对。与到场宾客热情沟通，同时不要记恨没能出席的宾客。（记住，受邀并不等于对方有义务前来送礼。）

·温柔地打开礼物，真心表达感谢（即使这已经是你收到的第四个蒸锅）。宾客用心为你挑选礼物，因此你的回应方式至关重要。如果可能，告诉在场朋友送礼者独特的一面。这样你能从舞台中心退出，转而感谢神为你安排的那些朋友们。

·请一位伴娘协助你参加派对。她的主要任务是坐在你身旁，记下客人的姓名和她们的礼物。（这些信息对回送道谢卡很有帮助。当礼物几经转手，赠送者的名片可能遗失，这样你很难将礼物和人名一一对应起来。）

·还有一件事：如果你的一些亲戚对饮食有特殊要求，询问举办者你能否携带特殊食物（例如，不含麦麸的饼干）。

道谢卡

在参加礼物派对和收礼后，你必须有所表示。我知道这听起来有些做作——感谢难道不应该是理所应当的事情吗？但等你连续写完60张到70张道谢卡后，大概会另有感触。虽然你确实感激不尽，但想要在每张卡片中流露真情并不容易。

有时坐下开始写卡片已经相当艰难，尤其当道谢卡堆积如山，而且数量还在不断增加时，更是难上加难。难以下笔也让人心情沮丧。你应当说些什么呢？

下面的步骤可以帮助你轻松道谢。每张道谢卡上都应包含下列要素。按照这些方法，你的致谢可以轻松简单。你当然还可以自行添加其他内容，但下文是一个很好的开始。

首先，向送礼者致意，感谢对方出席婚礼和派对（如果对方已参加）。然后，感谢对方赠送的礼物，告知她你将如何使用这个礼物。如果她送的是礼金，无须提及礼金数额，但可以告诉她你将如何支配这笔钱。最后，你可以写诸如盼望再次见面，或感谢对方的友谊等方面的内容。

这些都是基本的格式，但你可以尽情添加其他内容。卡片内容要根据对象量身定制。例如，和我相比，我的丈夫更擅长为他的亲友写道谢卡。因为他比我更了解这些人，因此能提及一些我不知道的昵称和玩笑。这样的道谢卡异常亲切，宾客能在收到卡片的那刻会心一笑，而不仅仅是看到千篇一律的谢词。

在道谢过程中，你也能鼓励其他基督徒，或向非基督徒宣扬福音。你可以在字里行间表达基督的爱和祝福——无论是在物质上还是在其他方面。保罗的书信就是很好的范例。他在开头先用恩典和平安向对方致意，然后说他如何为他们感谢神。如果这些祝福最终来自神，那么我们当然要感谢那些给予礼物的人。

琳达：如何写道谢卡

·道谢卡应在收礼派对结束后迅速寄出。你可以制定计划，在派对后的一两周内写完所有的道谢卡。下面是推荐顺序：

1．举办人

2．送礼但未出席派对的人

3．参加派对的人

·所有送礼者都应收到道谢卡。（如果是集体合送，每个人都应当收到一张道谢卡。）

·如果礼物以邮寄方式送达，你应在礼物送达后当日或一周内写道谢卡。

·如果礼物收于婚礼当日或婚后一周，你最好在婚后一个月内写道谢卡，最迟不超过三个月。

我们有很多理由拖延道谢：“我正在筹备婚礼，时间不够用；我才刚结婚，初为人妻的生活有很多挑战，而且我全天都要上班。”有些人可能觉得写道谢卡是愉悦而轻松的事情，而有些人却感到极为艰难。我希望你能把道谢看成为向身边人真心表达感谢的机会，因为他们愿意选择使用神赐下的时间和资源来祝福你。如果你觉得写道谢卡枯燥乏味，可以求神赐你道谢的渴望和话语，他是信实的。

伴娘午宴

我是典型的南方人。我的父母在小石城相识结婚，因此他们的很多习俗来自南方。因此，我的婚礼筹划也带有浓厚的南方特色，但我的伴娘却来自全球各地——从亚特兰大到菲律宾。

结婚前一天，我的首席伴娘和她的妈妈为我举办了一场伴娘午宴。当时很多傧相都不太熟悉这个习俗，我想她们并非孤岛。在我看来，这是个人人皆知的传统，其实只是婚礼的可选环节。

伴娘午宴可能是南方传统，或来自上一代人的遗传。不论其历史渊源如何，这绝对不是婚礼的必须环节。但如果你有兴趣或想知道如何举办伴娘午宴，下面是一些筹办建议，新娘和傧相可以照此共度一段美好的时光。

一般而言，伴娘午宴是新娘为答谢伴娘而举办的小型聚餐。在聚餐上，新娘可以向伴娘表达感谢，在忙乱的婚礼中与她们共度一段特别的时光。新娘的亲戚或朋友也可代办伴娘午宴。午宴通常会安排在婚礼的前一天，接着便是婚礼排练和排练晚宴。午宴的宾客名单包括所有女傧相、新娘新郎的母亲和其他近亲。你也可以邀请其他与婚礼有关的密友参加，例如，独奏者、花童和花童的妈妈以及其他任何你想邀请的女士。

我个人很喜欢这个传统。新娘可以借着午宴回报那些为婚礼付出的人。这也是聚焦于他人的环节。不仅如此，新娘也能放松身心，单纯地享受与亲友相处的时光。在这段时间里，身边都是最亲近的人，新娘还能用这段特别的时间来思想神。

我的朋友温妮分享了她伴娘午宴的特别之处：

“我的一位密友为我操办了伴娘午宴，帮助我认识基督的姊妹也在受邀之列。我们一同吃饭，我为女伴们准备了一些礼物。这群可爱的姐妹询问我的担心和期待，然后为我祷告。这段时间对我来说异常宝贵。”

午宴的另一个好处是帮助你的伴娘彼此熟悉，尤其是如果之前她们从未见过面。兰迪在婚礼前一天举办了一场特别的傧相茶会，每个出席者都要戴帽子。要知道，她住在田纳西州诺克斯维尔，这是地道的南方传统。我们在一起欢畅饮茶，设计帽子造型，彼此熟悉。当然，拉近距离的最佳方法就是讨论新娘。她是我们大家聚在一起的原因。分享新娘的故事有些很尴尬，有些很温馨，这让所有人都开怀不已。

心愿蛋糕

在伴娘午宴上，我的朋友萨拉依从南方习俗，制作了一个心愿蛋糕。按照传统，女孩们会一起抽拉彩带，彩带的另一头系着小礼物，藏在蛋糕里。礼物代表新娘对亲友的心愿，例如吉祥硬币、结婚戒指、旅行飞机或儿童推车。但萨拉却别出心裁，为伴娘准备了特别的礼物。当每个伴娘抽拉属于自己的那根彩带时，萨拉会向她念一封信，感谢并鼓励对方与基督一同前行。最后，每个伴娘都能收到萨拉亲手写的信和小礼物，这是大家同心兴旺福音（腓1:27）、友谊长存的美好见证。

单身派对

对一些新娘而言，单身派对相当于伴娘午宴，但另一些人则喜欢分开举办，或两者都忽略。其实，最初举办单身派对的是男性，而且这是一个历史悠久的习俗。

单身派对可以追溯至古希腊斯巴达，当时新郎和同伴们会痛饮一场、一醉方休。然后，新郎要向男伴们发誓结婚后依旧兄弟情深。直到二十世纪下半叶才出现较多女性的单身派对，女性想借此与男性平分秋色，与他们荒诞不经的行为相比肩。⁽³⁾

这样说来，单身派对是否不合适？我们是不是应该避免单身派对？这倒没有必要。如果这些活动只是为了在婚前与新人玩闹，留下美好的回忆，我们完全赞成。问题出在很多派对最后弄巧成拙，非但未能留下美好回忆，反而令人事后追悔莫及。

那么，我们该如何挽救这个古老的婚礼传统呢？

单身派对一般由首席伴郎／伴娘和其他傧相操办，这是选择傧相至关重要的另一个原因。你想邀请不信主的高中同学，还是带你信主的大学室友为你操办单身派对？前者渴望重温昔日的疯狂，后者则带领你在信仰上逐步成长。策划前，记得把你的想法告诉操办人。这不是说你需要亲力亲为，在你的建议之外，你的朋友仍有很大的发挥空间，将派对策划成有趣的活动。

单身派对可以选择在朋友家里度过一个安静的夜晚，也可以选择一次周末出游。具体取决于你们何时能在婚礼前聚齐。现在越来越多的人不再把单身派对当作一场醉酒和狂欢的宴会。下面的方案都可以：攀岩、温浴、打猎、寻宝游戏、体育活动、社区项目或参加烹饪课。

几年前，我丈夫在查塔努加参加过一次单身派对，伴郎邀请新郎玩寻宝游戏。最后大家相聚在咖啡屋里，首席伴郎邀请所有的已婚男士向新郎分享经验。由于当晚的讨论正经大方，甚至连新郎的父亲也到场了。结束时大家一同为新郎祷告。埃里克说一切都完美无缺——趣味盎然，又很好地帮助新郎度过了他最后的单身之夜。他们没有把那晚当成最后的“自由之身”时光，而是把时间用于预备新郎成为丈夫。

和丈夫一样，我最近也参加了一场有趣的单身派对，其中包括了寿司、排舞（别忘了，我可是住在纳什维尔）和内衣礼包。新娘的妹妹和嫂子对单身派对的想法不合（一位希望安排查经，另一位则想安排露骨的派对玩笑），但最终两人同意，邀请每位女性在打开礼物的同时与新娘分享经验，内容主要针对夫妻性生活，从新婚宴尔者到结婚20多年的姊妹不等。最后，新娘的嫂子本人向众人分享，感谢神赐给夫妻性这份礼物。当晚的聚会活泼有趣，当然也有些许尴尬（我的舞步真是超级笨拙）。最后，不仅新娘，而且所有人都受到了很大的鼓舞。

基督徒有时给人不苟言笑，或死板无趣的印象。因此，我们需要煞费苦心才能筹划一场不依赖于酒精的精彩派对。记得排练晚宴结束后，女伴们“劫持”了我，让我穿上沃尔玛的童装，她们把我带到了全市唯一一家深夜营业的场所——保龄球馆。她们没想到的是，伴郎也在悄悄地进行着同样的谋划。我们前脚刚进，他们后脚也跟了进来，埃里克穿着黑色背带的九分裤，胸前被记号笔画满了花纹（顺便说一句，这些花纹过了好几天才完全褪去）。

单身派对：凯迪猫和酪乳

当巴顿邀请好友丹尼尔做伴郎时，他知道对方可能要为他办一场狂野的单身派对。这不是我们通常所理解的“狂野”。巴顿已经明确表示不想喝酒，因此丹尼尔别具用心地让他喝下了一杯又一杯的酪乳、梅汁、橄榄汁和其他美味的饮品。他们一起吃晚饭、玩美式足球，然后强逼巴顿穿上凯迪猫的服装。不过取乐也不是全部，丹尼尔和其他男伴也想借此鼓励巴顿。由于在场男性大多已经结婚，所以每人为他写了一张单字卡片，并向他解释其含义以及他们将如何为他的婚姻祷告。巴顿也借机告诉男伴，他希望他们参与这场婚礼的原因。一场包括粉色童装和浓稠牛奶的派对，最终以福音和兄弟情画上了句号。当他们几周后在婚礼上再次相聚时，他们已经成为了铁哥们，同心祝福巴顿的大日子。

本章内容范围很广，从实用的致谢技巧到礼物登记，再到筹办派对。但所有内容的主旨都一样，即要记住你在基督里的身份。因为你已经披戴他的公义，成为天父家中的一员，所以你也能好好地爱别人。你可以借机感谢为你付出的亲友，与他们同贺，享受神的美好礼物。这一切都因为你的身份——你在基督里，基督就是那生命。盼望你能利用每个婚前环节向他人见证那生命。

行动清单

1．一同为你们需要常规的礼物登记还是别样的礼物登记祷告。

2．挑选礼物登记的店铺，为新家需用挑选价位不一的礼品。

3．为礼物派对邀请和道谢卡仔细考虑措辞。

4．祷告，用最好的方式服侍你的伴娘和其他人。

5．为单身派对祷告，看双方或一方是否需要举办派对，并将期待告知伴娘或伴郎。

(1)　C. S. Lewis, The Problem of Pain (New York: HarperCollins, 2001), 116.（中译本：路易斯，《痛苦的奥秘》，华东师范大学出版社，2007年。）此处为原文直译。

(2)　约翰·派博的讲道音频，“Strategic Hospitality，”1985年8月25日。

(3)　Susan Waggoner, I Do! I Do! From the Veil to the Vows—How Classic Wedding Traditions Came to Be (New York: Rizzoli, 2002), 32.

第八章　排练和排练晚宴

用整整一章来讨论婚礼排练似乎有点小题大做，但很多新人告诉我们，排练晚宴是他们最喜爱的环节之一。不过，这也是新娘和未来婆婆之间最容易发生冲突的地方。按照传统，排练晚宴一般由男方操办，但如果男女双方对晚宴的想法不一致，那么问题就将接踵而至。

在详细讨论前，让我们先来看看排练和排练晚宴的目的。顾名思义，排练是为了事先预演婚礼仪式，同时邀请傧相享用美食。但除此以外，排演还有更深的意义：新娘新郎可以借此机会与亲近的亲友相聚。婚礼当天往往忙乱不堪，不知不觉就过去了。在婚礼前一天与亲近的朋友一同用餐弥足珍贵——不仅对新人，对身边的亲友也是如此。

因此，我们可以思考如何善用这个机会。你可以借着排练与大家一同欢笑，思想神的良善和恩典，敬拜祷告或庆贺。你也可以用福音的爱来服侍他人。因为基督用舍己的爱服侍了你，你也可以自由喜乐地服侍别人。那么，该如何把这些内容安插在婚礼排练和排练晚宴中呢？

首先是婚礼排练。排练主要是为第二天的婚礼仪式做预备。我们旁观过很多排练，有些简短又有趣，有些则拖沓冗长。拖沓的排练无法减轻第二天的压力，反而有火上浇油之嫌。因此成败的关键在于你的预备和时间的分配。

我们强烈建议你寻找一位婚礼协调员。你不需要专门聘请这类人，一些教会内部就有专职协调员，但更为常见的是新娘自己出面找人协调婚礼现场。我结婚时，协调现场的是一位亲戚的朋友名叫达娜，她组织能力极强，指挥起来铿锵有力（当然也带着南方人的温柔）。结婚前几周，我和妈妈已经多次在婚礼场地与达娜见面，告诉她我们希望宾客所站的位置和仪式程序，其他则交由她一手操办。由于婚礼排练都由达娜负责，所以余下的人都能歇口气。所有重担都落在了她的头上，但她处理起来得心应手。

不过，找排练负责人并不总能为你排忧解难，除非你在排练前自己先花点心思。我事无巨细的母亲为傧相准备了一张表格，上面标示着他们应站在哪里、在各个时间段应出现在哪里，还有婚礼小贴士——站立时应双腿直立、不要嚼口香糖、上台前不要挤痘痘（好吧，最后这条没出现在表格里，不过绝对有用，因为真有人这么做）。因此，我们建议你最好找一位细心的朋友来帮你检查细节，提前预备，尽量做到有条不紊。这听起来可能有些夸张，但当你在慌乱中时，这样的安排能减轻你的压力，帮助你放松地跟随负责人。事先陪同协调员到现场观摩也很有帮助，因为对方能预估婚礼当天的情形。

如果不采用传统的协调方式，你们也可以邀请两位朋友负责监督现场。基于过往的负面经历，新郎可能担心协调员会对傧相颐指气使。我们两人也见过负责协调的姊妹对伴郎出语傲慢，结果伴郎变本加厉地反击，导致双方陷入了新郎所谓的“恶性循环”，互相嘲讽拌嘴。因此，这对新人最后选择一对已婚夫妇为他们“代言”。他们知道这对夫妻能理解他们，会周到地传达他们的心意。在排练和婚礼当天，新人可以放松心情，把现场交给他们来处理。

也许你们的性格比较随意，对你们而言，这些精细的策划和排练似乎很累赘。我们理解你的想法，但组织排练确实很有必要，对此，我们只想说一点——如果结婚当天大家都无所适从，在场的宾客就可能无法体会婚礼的意义和美丽，你大概也不希望出现这样的局面。但你大可放心，临场趣事必定会发生，然而为了避免一些过头的笑料，你最好还是事先排练。

为他人着想

预先排练的另一个好处是，你能服侍热心帮助你的朋友。我的公公是牧师，他认为“理想婚礼”的婚前排练应在事先准备充分。换言之，不要等到婚前排练时才安排傧相的站位或者乐团排练，婚前排练只宜做一些调音工作。我们常常忘记，牧师和其他教会同工需要放弃与家人共处的时间前来参加排练和婚礼。为了服侍和爱他们，切记准时开始，并事先做好充分的准备，尽量缩短排练的时间。

在这个阶段，你也需要为他人着想。如果你在筹办自己的婚礼，很容易当局者迷——除了婚礼，你别无旁骛。但对大多数参加婚礼的人而言，你的婚礼只是他们繁忙生活中的一天。这并不是说你的婚礼无足轻重，只是别忘了，你的亲友、牧师和乐手还有其他的事要做，这能调整你的思考方式，更好地服侍他们。

我们往往容易把别人的帮忙视为理所当然，但想想当门徒争论谁应当站在得荣的基督身边时，耶稣是如何回答他们的。我们可能以为耶稣会说：“你们凭什么向我提要求，我是神的儿子。”但耶稣并没有指着自己的伟大说话，而是提醒门徒他的谦卑和仆人的心肠：“因为人子来，并不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，作多人的赎价。”（可10:45）这是我们应当效法的榜样。因为他是我们的赎价，我们可以效法他。当然，我们无法像耶稣那样完美，但他已经向我们展示了爱，所以我们也可以敬重周围的人，向他们表达爱。

好了，现在你现身舞台，参加排练，所有人都对婚礼流程心中有数，然后就可以散会，开始晚宴了。但在排练结束前，或许你可以学习我的朋友朱莉安娜。她是婚礼的伴娘，当排练结束后，牧师请所有傧相分享他们为何愿意协助婚礼以及为何觉得新娘和新郎是天作之合。在朱莉安娜看来，这是赞美神和鼓励新人的美好方式，新人能感受到身边人的爱和支持，不仅在结婚当日，而且在日后婚姻生活中的每一天。

排练晚宴

当然，你也可以在晚宴中安插上文中的内容，很多新人喜欢邀请亲友在排练晚宴上发言或打趣。我的一位大学同学就这样做了，只是他们在排练晚宴上临时邀请我们发言。我想这样的方式还是应当尽量避免，主要是因为我当时把事情搞砸了。

当时已经有好几个朋友起身发言，表达他们对新人的赞赏，开玩笑或分享婚姻建议。等轮到我时，我拿起一张纸，上面是刚才匆匆写下的几行草稿——和新人的特别往事，以及我为何欣赏他们的结合等。此外，我原话中大概还说了这样一句：“我们这位可爱的室友当年最喜欢《落跑新娘》，不过不用担心，这样的事明天肯定不会发生。”我心想，这虽然算不上绝妙的玩笑，但总能调节一下氛围。

一直到我说完回座后，才听到一个朋友说，“凯瑟琳，你觉不觉得《落跑新娘》这个玩笑有点过火？”我听完后很诧异，这个玩笑的确算不上高超，但也不至于很糟糕吧。这时，这个朋友悄悄地指着新郎的哥哥告诉我，就在几周前，他的新娘临阵脱逃，和妹妹开车出走了。我立即感到羞愧难当。我干嘛偏偏要提这部电影？而且这个玩笑根本就不好笑！现在，我只要看到有人在排练晚宴或婚礼现场即兴发言，就冷不防为他们捏一把汗。我建议新人务必提前通知要发言的宾客。不过，说实话，就算提前通知，我也可能把事情搞砸。

我以前看过一部真人秀，排练晚宴的地点是喜剧俱乐部，傧相负责讲段子。他们站在台上，拿新娘新郎开玩笑，赢得一阵笑声后下台。内容本来还挺温和，直到新娘的一位密友感觉火候正好，准备把新娘当作靶子来进行卑鄙的攻击。现在我知道了，其实这个真人秀一点都不“真实”。我看到的每个镜头可能都是虚构的，不过这也从侧面说明了一点。你无法控制别人说什么，或如何评价你，但你能控制自己口中的话。因此，排练晚宴也是新人鼓励祝福来宾的好机会，这些来宾为这场婚礼付出了很多。

祝福宾客的方式很多。在我们的排练晚宴上，我和埃里克走向人群，逐一向大家介绍每个来宾，简短地回顾我们和对方的关系，并表达了心中的敬爱之情。说实话，这是整个婚礼过程中最让我焦虑的环节。当时的宾客总共有八十多位，我唯恐自己忘记他们的名字。晚宴结束后，一些人很感激我们的介绍，这不仅帮助他们认识彼此，而且意义深远。几小时前，很多人还是素未谋面的陌生人，现在却融为一体。在这个万人瞩目的日子，我们很感恩可以退居幕后，向陪伴、影响我们的亲友道谢。当然，我的婆婆随后还预备了烤肉大餐，因此我们的道谢使亲友们迫不及待地想给我们更多的惊喜。

也许你不擅于当众发言。不用担心，你还有很多方法可以致谢宾客。一些新人会在程序单中介绍宾客。另一些人则会在排练晚宴上播放视频，含蓄地表达他们的喜乐和感恩。具体的方法很灵活，但重点是你要让不遗余力前来观礼的宾客知道，他们的赴宴对你来说多么重要，你多么感激他们。

很多新人也会在晚宴上播放投影片或视频，娓娓道来他们的故事。这时，我们很容易陷入试探，抓住机会炫耀自己。我敢保证你的模样一定娇小可爱，你迫切地想向世界展示你们靓丽的订婚照。但在制作投影片之前，你要先想想那个宏伟的画面。我很遗憾自己当年没能做到。首先，你要思考在排练晚宴或婚宴中播放投影片的主要目的是什么。也许，你可以借机向宾客介绍你的成长过程，告诉他们你如何从一个可爱的小娃娃长成后来笨拙的模样。但如果我们能透过一个更宏伟的故事来思考个人的成长，也许投影片的意义就会发生改变。

作为基督徒，其实你真正的故事是基督如何吸引你就近他，在你的生命中施恩于你。基于这一点，或许你幻灯片中的内容——文字、照片和音乐——并没有改变，也可能有所改变，但这不是重点。我认为，关键是你们可以用这些照片敬拜你们的造物主、全能神，此刻他因为自己的荣耀，信实地把你们带到了这里。无论通过怎样的方式，只要邀请他人与你们一同敬拜神就好。你可以展示你最可爱和最丢人的照片（我选了一张自己1994年的靓照，照片上的我烫着卷发，身穿花纹斜粗棉背心），告诉宾客神在你过往生命中的作为，邀请他们与你一同欢乐、哭泣。另外，顺便说一句，播放幻灯片的时间应控制在几分钟之内。不幸的是，大多数人看自己的照片时往往爱不释手，但旁人可能听完三首曲子后就已经对照片兴趣索然了。对此你要牢记在心。

我看过一些别出心裁的排练晚宴，其中的创意值得一提，例如在晚宴中安插音乐会或才艺秀。如果你的傧相中有精通音律的朋友，或许你可以邀请他们来现场演奏。当然你还可以更大胆一些，设计一场“排练晚宴才艺秀”，邀请亲友露一手。这些创意只适合某些人，但你可以借着轻松有趣的方式享受当晚，同时缓解婚礼的压力和焦虑。此外，也有一些新人会把排练晚宴改成排练午宴或早茶，尤其是如果他们希望严格按照婚礼当天的时刻表来进行预演。简而言之，你可以在这个环节上随意发挥。

贾斯汀和布里塔尼的游湖日

由于场地原因，我的朋友贾斯汀和布里塔尼无法在婚礼前排练，因此他们决定在那天游湖观景。他们租了一间小屋，邀请所有的婚礼宾客前来，大家一同烧烤玩乐。他们没有在最后一刻焦灼地检查婚礼细节，而是与外地的亲友一同谈笑放松。好几对新人对我说，他们在婚礼上几乎没空向宾客打招呼，因此这似乎是替代传统排练和排练晚宴的理想方式。

防患于未然

如果男方父母对晚宴有不同的想法，并且晚宴由他们负责安排，这该如何是好呢？你们两人应当如何加以权衡，是否可以据理力争？还是任由他们安排呢？

具体情况不一而足，需要视个人而定。有时冲突可能只是缘于误会。例如，男方母亲喜欢气球造型师，而你喜欢卡拉OK——为什么不能两者兼顾呢？折中！但有时你们的想法和期待可能南辕北辙。也许男方父母喜欢惊喜，或反感别人插手。这种情形更复杂，很难做到折中。

最终，你们夫妻二人需要学习舍己。也许你们有自己的一套想法，但你们很确定对方不会接纳，或者这些想法与他们的计划有出入。你们可以选择苦毒，也可以选择感恩。苦毒的心说：“这是我们的婚礼。为什么不能按照我们的要求做？”感恩的心说：“我不用自己操心，这真是太好了。我很感恩有人愿意出手相助。”

不过，心怀感恩和假装喜欢是不同的。除非你真心喜欢，不然你无须说：“用姑婆的那个流苏边鸟笼做装饰实在太棒了！”但当你心怀感恩，你可以真心相信：这不是我喜欢的方式，但我依然很感恩，因为我能与亲友相聚，也因为神在我们生命中的恩典。简单来说，在这些事上你可以学会抓大放小。

此外，排练晚宴也是新娘学习与姻亲相处的良机。新娘在排练晚宴上的坚持己见往往可能会因小失大。这些人以后将成为你的家人，所以你要好好想想，你为颜色或食物的搭配而堵死自己的退路是否值得？为什么不借着这个场合服侍他们，问问你能做些什么？晚宴请帖务必写上姓名和地址，及时无误地送达对方。委婉地提及自己的观点，但在小事上切记要尊重对方的意见。交谈时，要强调你们真正所看重的内容，同时感谢对方的付出和努力。效法基督的样式，你将能在冲突开始前就及时化解。要记住，目前看似不容退让的事情，其实在几个月后可能就完全无足轻重了，但你却需要几年的时间来修复因婚礼冲突而损害的关系。

赠给傧相和亲人的礼物

很多新人会在排练晚宴上赠送傧相礼物。这些礼物可能可以用于婚礼，例如伴娘的珠宝配饰。在这方面新人可随意发挥。只是别忘了，傧相不惜时间和钱财前来为你助力，你可以回礼感谢他们的辛劳付出，并让她们知道她们对你来说有多重要。

你也可以借此机会感谢父母，不仅感谢他们为婚礼所做的筹划，也感谢他们的养育之恩。无论是通过幻灯片，登台发言还是赠送一份小礼物，你的亲人都将难以忘怀。你也可以借机向哺育你的亲人展现基督的爱。

你要祷告求神用这段时间鼓舞在场的每个人。愿所有前来赴宴的人都能蒙福，不仅因为你，更因为奇妙的神而深深地动容，他有无限的恩慈，借着他儿子在十字架上完成的工拯救了你。愿在场的每个人，无论信徒或非信徒，都能因赐下生命的奇妙福音而感动。愿你们两人在步入婚礼殿堂的那刻，已经预备好敬拜你们的造物主，因为唯有他配得我们的敬拜。

行动清单

两人一同为婚礼前一天的安排祷告，特别是婚礼排练和排练晚宴。

婚礼排练

1．安排时间和婚礼协调员碰面（你的婚礼助手也可以包括在内）。

2．和对方祷告，告知对方你的期待。在排练开始前先安排好后勤。

3．确保婚礼团队的所有人（包括牧师、乐手、祖父母等）都知道婚礼排练的场地和他们需要到场的时间。

4．向婚礼助手、牧师、协调员、负责灯光音响的人员、乐手及傧相提供一份详细的仪式时间表。

5．在排练开始前，感谢所有前来出席婚礼的亲友，然后与他们一同祷告。排练由牧师或协调员来主持。

排练晚宴

1．依据个人情况，选择传统的排练和晚宴或新花样。

2．安排时间与男方父母沟通你们对排练晚宴的想法和期待。

3．与男方父母一同祷告，仔细聆听对方的想法。

4．尽可能在晚宴的安排上（而不是对晚宴的关注）学习放手。借此欣赏家庭背景的差异并展现出你的款待热情。感谢对方愿意为你们和所有的傧相组织安排晚宴。

5．一同商定宾客名单和可能参加晚宴的外地宾客。（如果新人希望邀请不做傧相的外地亲友赴宴，他们或新娘的父母也许可以为这额外的开销买单。）

6．及时提供宾客名单和具体地址。如果宾客希望你提供排练图片和其他纪念物，可以在需要的日期之前回复。

第九章　婚礼当天

到目前为止，我们已经讨论过什么是筹办婚礼，为什么要筹办婚礼，何时筹办婚礼以及在哪里筹办婚礼。现在让我们一起讨论怎样筹办婚礼——你的婚礼将创造怎样的氛围和感觉？在详细讨论前，让我们一起回顾婚礼“是什么”和“为什么”。

首先，是什么：根据神的设计，你正邀请亲友共聚一堂，见证你与另一半结为夫妻。神创造了婚姻，并在圣经中为婚姻设定了目的和计划。

其次，为什么：你们彼此结合是为了荣耀神。你相信你受造是为了享受神、荣耀他，你明白婚姻向世人彰显的图画——基督对教会舍己的爱，以及教会对基督的爱和顺服。你渴望神借着你们一同成圣、宣扬福音，用你的婚姻来荣耀他。

明白上述两点后，现在让我们一起走进你的大婚之日。

清晨

你在早上可能轻松自如，也可能需要5点半就开始梳妆——这取决于你婚礼开始的时间。无论何种情形，你都可以事先尽可能多的做准备，以减轻当天的压力。你们可以请人帮忙，预先安排妥当，这样新娘和新郎都能腾出更多的时间来放松身心，为后面的环节做准备。

我见过几个婚礼视频。在视频中，新人互相打发信使给对方送礼物，每份礼物中都夹着一封书信。在新娘和新郎打开对方信件和礼物的那一刻，他们脸上的惊喜和幸福溢于言表。他们借着鸿雁传书彼此劝勉，在婚礼即将开始之际摆正重心。

一般来说，新娘的情绪往往可以决定婚礼当日的氛围。如果她满心压力焦躁不安，其他人往往也会受到影响，一同陷入焦虑。但如果新娘轻松快乐，其他人也能放松心情。你可以做好预防措施，例如播放赞美诗，任命一位“使你镇定”的朋友，或用祷告来开始这一天。事先立定心志，不要为鸡毛蒜皮的小事小题大做。相较更重要的部分，这些细节不值得计较。

在我预备婚礼的过程中，妈妈一直在为我祷告，求神帮助我用正确的心态渡过危机，泰然地面对婚礼中的任何意外。我的父母在1978年12月结婚，但就在婚礼前一天，突然下了一场可怕的暴风雪。这场意外阻拦了很多前来观礼的人，最后到场人数只有预计的一半，甚至很多近亲都无法出席。但最后婚礼还是如期举行。鉴于他们的故事，我在结婚时清楚地知道，这世上永远没有“完美”的婚礼，这样我时刻都能看见神的主权和工作，即使是很小的意外。

当时我正在为婚礼做预备，突然有人告诉我婚礼蛋糕出了岔子。我们的婚礼蛋糕本应是全白色，表层配有白色漩涡花纹，结果最后蛋糕却做成了棕色花纹。如果这一幕出现在电视剧里，你肯定会看见新娘歇斯底里地尖叫、抓狂或乱扔东西。还好我的傧相很爱主，她们知道蛋糕没有那么重要。我的好朋友丽贝卡从小随父母在菲律宾宣教。她的世界观和我截然不同，因为她从小目睹饥饿贫穷的人，她所在社会的价值观也与我们相异。因此一个棕色的婚礼蛋糕实在算不了什么。她淡然的态度帮助我看见那幅更大的图画。我就要结婚了！作为补偿，面包店将蛋糕免费送给了我们，因此出现了一层意外的巧克力花纹也没什么不好。

婚纱

你还记得我们在本书开头引用《启示录》19章7至8节，其中提到了基督的“新娘”吗？经文说：“因为羔羊婚娶的时候到了，新妇也自己预备好了，就蒙恩得穿光明洁白的细麻衣。”随后我们在《启示录》7章14节看到，教会已经“用羔羊的血把衣裳洗白净了”。新娘洁白的婚纱正象征着这幅图画——我们已经被洗净。因为基督的宝血，如今我们污秽的外衣变得洁白无瑕。无论我们有多“纯洁”，洁白都不属于我们，甚至我们最大的善行也是件污秽的外衣。因此，当新娘身着洁白婚纱出场时，她可以无比的喜乐，因为耶稣的生命、死亡和复活已经将她洗净。

记住这点后，我们可以稍微谈谈谦卑。小时候，我一直以为谦卑和裙子长短、尺寸和无弹性的衣料有关，但我通过学习，慢慢发现谦卑其实关乎内心。格伦（R. W. Glenn）和提姆（Tim Challies）在《谦卑：穿戴福音的人》（Modest: Men and Women Clothed in the Gospel）一书中用福音阐明谦卑，提醒我们不要把谦卑变成“人为的宗教”：

如果我们把谦卑贬低为着装规则，就将谦卑与耶稣基督的位格和工作完全割裂了。结果我们可能看似敬虔，但远远不够敬虔。⁽¹⁾

好吧，如果谦卑的关键不在规则，而在乎内心，那我们如何判断什么是谦卑呢？这和福音有什么关系呢？

神在基督里用无条件的爱浇灌你，因此你不仅不需要从他那里赚取任何东西，而且你也无法赚取任何东西。你不能用低调的着装赢得神的欢心——你已经得到了他的欢心。既然你已经得到了神的宠爱，你何必要用耀眼的穿着，使众人对你赞不绝口，而不是赞美你慈爱的天父呢？

炫耀和所有其他的罪一样，从根本上来说是偶像崇拜。我不够谦卑是因为我把他人的称赞和想法看得比荣耀神更重要，这已经成为我心中的偶像。这不仅反映在我的穿着上。我也可能试图用一鸣惊人的言辞或动作来吸引众人的眼球，这同样是炫耀。

例如，我在结婚时特别想要一件靓丽的时尚婚纱，但那件衣服的价格远远超过了我的预算。妈妈请裁缝为我做了一件完美的仿品。那是一件丝绸料吊带婚纱，袖口有蕾丝花边。当年流行在仪式后换装出席喜酒，很多明星都这样做。我显然不是明星，我是牧师的孩子，但我还是想跟风，于是我悄悄取下蕾丝花边留作酒席时用。在我看来，这件没有蕾丝袖口的婚纱仍然很朴素，但问题出在我的内心。无论我的婚纱上是否有蕾丝花边，丈夫对我的爱都不会改变。但比起丈夫，我更在意别人的想法和我心仪的舞台效果。取下蕾丝花边本身不是罪，但由于我过于关注别人的想法，我其实就是在拜偶像。如果我的内心没有出现偏差，这个行动本身就没有任何问题。

格伦和提姆这样说：

打个比方：如果崇拜偶像是树根，炫耀就是这棵树上必然会结出的果子。如果你不愿意谦卑俯就，这表明你内心跟随的不是耶稣基督，而是其他的对象……神厌恶我们崇拜偶像。所有受假神影响的思想和行动都会亏缺他完美的荣耀。⁽²⁾

到目前为止，我们已经知道婚礼的目的是荣耀神。因此我们务必要谨慎着装，不要“亏缺他完美的荣耀”。

我的朋友茱莉娅为自己买了两件婚纱。她已在两件中选中了一件，但神在她心中动工，让她看见这件衣服并不适合在婚礼上穿着。她原想在自己的丈夫面前打扮得明艳照人，但她意识到，她可以把这件留到新婚之夜单独穿给丈夫看。由于她看重丈夫过于其他宾客，所以她最后选了另外一套婚纱，而把第一套留到了新婚之夜两人独处时穿。

因此，虽然我们不主张设定僵硬的着装规则，例如合宜的尺寸和暴露程度，但下面的问题可供参考：

1．我穿上这件婚纱，能否彰显教会穿上洁白的细麻衣？

2．我为什么喜欢这件婚纱？我的动机是什么？

3．我丈夫是否会喜欢我当众穿这件婚纱？

4．我穿这件婚纱时，众人的注意力会放在哪里？

此外，你还可以考虑，你这样着装是否可能导致牧师尴尬？我们往往很少顾及在仪式的过程中，牧师就站在我们的面前，甚至可能比我们站得更高。牧师可能看着新娘从小长大，结果在结婚那天，她身穿撩人的裙子，换作平时她绝不可能在教会这样装扮，这样的场面令人尴尬。

我必须声明，我没有把男性的想入非非归咎于姊妹。你无须为别人的罪负责。但为了爱我们的弟兄姐妹，我们不应成为别人的绊脚石。绊脚石是一块挡道的石头，行人需要留心并及时绕开。绊脚石不会主动站起来攻击人，威逼对方摔倒，就像你无法强逼对方对你动淫念。但是，当弟兄姐妹围在我们身边时，我们不应故意在路上放一块绊脚石，这不是爱和服侍他们。因此，如果我们想效法基督的爱，就必须为服侍和爱人的缘故而舍弃个人的自由。

在本章结束前，我想讲个真实的故事，以帮助大家放松心情。曾经有位新娘从来没有考虑过着装的尺度，她的全名是雷切尔·麦克里维（Rachel McCleaver）。结婚那天，她光彩照人。但不幸的是，她过于暴露的着装搅扰到了牧师，结果，当他们拿到结婚证时才发现，牧师将她的姓氏误写成了麦克里维吉（McCleavage，Cleavage在英文中意为“乳沟”。——译注）。这是个滑稽荒诞的故事，但从中可以看到，不当的着装可能在无形中妨碍别人关注婚礼的重心。

你可以向你信任的朋友咨询意见，为选择婚纱祷告，也可以询问父亲或牧师妻子的意见。请弟兄姐妹为你祷告，求神赐你谦卑的心——聚焦神的荣耀，而不是为自己求荣美。在这美好的时刻，你身上那洁白美丽、象征圣洁的婚纱乃是为你所爱的新郎而穿。好好珍惜吧！

最后，以上所有建议也适用于伴娘礼服。无论礼服是由你挑选，或由伴娘自行决定，你都可以向伴娘提议，一同来讨论挑选礼服的目的和重点。曾有一位颇具用心的新娘，为伴娘挑选了深红色礼服，用以象征基督的宝血。当深红色礼服和她的白色婚纱配搭在一起，两者能完美地勾勒出救主舍己的爱。

初见

小时候，我常问妈妈她结婚当天的情形。她告诉我她如何与父亲提早在教会碰面，在仪式开始前一同祷告。在我看来，这是习以为常的事。我的哥哥和嫂嫂是这么做的，我和埃里克也是这样做的。事先祷告能缓解焦虑的情绪，帮助我们关注真正的重点。当埃里克带领我祷告时，我可以安静下来，与他一同放松。这是我们两人——单单我们两人——难得静处的时刻。此外，我们还可以用这段时间拍照，仪式后就可以省略这个环节了。

我认识一些喜欢这个传统的摄影师，他们称之为“初见”（First Look）。一些新人选择蒙上双眼，或者隔着房角牵手，这样他们能一同祷告但彼此看不见对方。“初见”并没有绝对的标准，也不是必需的步骤。但我们很喜欢这样的方式，因为在仪式中第一次的对视美好而令人心动。无论如何，好好享受和他眼神相触的那一瞬，那人即将在基督里与你合为一体！这将成为你铭记一生的回忆。

现场布置

类似婚礼中的其他环节，现场装饰也没有绝对的对错标准。不过，基于过去多年的经验，我们发现一些特别的要素，将有助于新人更圆满地举办婚礼。

去年秋天，我的朋友杰丝和罗伯特在美丽的田纳西山谷结婚。与旁人不同，他们没有使用拱门或花环作装饰，而是用再生木做了一个十字架。虽然很多人建议他们另加布置，但他们还是决定只用这一件装饰品。用杰丝的话说，他们无法为神创造的美丽大自然锦上添花，在杰丝看来，任何人为的布置都反而会遮掩神造物和救恩的真正荣美。他们选择的每首乐曲都专注于神的荣美和基督十字架的救恩。在仪式中的一个美妙时刻，他们双双跪在十字架面前，一同祷告。他们渴望在十字架前开始他们的婚姻之旅，这对在座的来宾是一个大而有力的见证。

乔治和贝姬的故事类似，他们也没有布置结婚现场。因为他们的教堂平时没有装饰，贝姬说这能帮助她看清婚姻真正的意义，免受干扰。他们希望所有的在场者都能明白婚姻的意义——婚礼本是一场敬拜，婚礼仪式的气氛与主日崇拜的气氛相当。

当然，装饰也没有任何不妥，我们见过很多张灯结彩的婚礼现场，这些装饰能够营造崇拜的氛围。我们提到以上例子，只是想提醒你不必在布置上太过破费，因为真正的装饰是在（可见和无形的）十字架面前有一颗敬拜的心。

宾客

现在你身着盛装，婚礼现场已准备就绪，宾客陆续就座。你可能已经安排迎宾引人入座，或者宾客可自行就座。如果你不想留有空位，最好安排迎宾引导宾客就座。一般来说，先到的宾客靠着红地毯旁的座位，晚到的客人朝外陆续入座。（我真应该知道这个道理，因为我经常迟到，所以很少有机会看清新娘走过红地毯。）

我的朋友勒妮对婚礼没有太多想法，但她确实希望所有出席的宾客都能围绕在她和未婚夫凯尔的身旁，为他们祷告。勒妮的父母每天一同祷告，她从小耳濡目染，于是也想以祷告开启自己的婚姻。因此他们决定安排宾客围成一圈。他们两人和牧师站在小舞台上，四周安排座位，围成圆圈。在仪式过程中，牧师邀请所有宾客起立，手牵手站成一圈，为新人祷告。我们也在其中为凯尔和勒妮祷告。那一刻异常甜美，他们渴望亲友用祷告将他们包围，这让我十分感动。

不论具体座位安排如何，早来的宾客可能都希望找些事来做。（我不知道具体的处理办法，但时间多难免精力充沛。）你可以邀请他们在留言簿、照片、智力游戏、圣经等物件上签名。也许现场可以播放婚礼序曲或者叙述新人故事的幻灯片。最好能为宾客预备婚礼流程单。

婚礼流程单是向婚礼宾客传达福音的好方法。我们在国会山浸信会的朋友建议新人在流程单上打印朗诵经文、歌词和证道经文。这样宾客不仅能预见仪式的内容，还能看到福音信息。

一些新人会在流程单中附上他们的见证和个人故事，有些也会写上他们与傧相的故事，还有些新人会印上他们婚后的住址和联系方式。

乔治和贝姬在流程单开头引用了朋霍费尔牧师（Dietrich Bonhoeffer）在狱中的婚礼讲道：“神将你们二人结为夫妻；这是神的安排，而不是出于你们……神赐下基督作你们婚姻的根基。‘所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归与神（罗15:7）。’”⁽³⁾他们希望用这样的方式为婚礼设定基调——婚姻不是人为的设计，而是神的礼物，所有人都应当珍惜。

在流程单的最后，他们不仅附上了自己的新婚地址，也印上了简短的道谢和经文。贝姬说：

“我们即将开始蜜月，随后将一同回到华盛顿的新家。但天国才是我们永远的家，比起神用他儿子耶稣基督的死和复活拯救罪人的永恒恩典，我们炽烈的爱情和喜乐不值一提。我们盼望这份流程单能够彰显基督对我们二人的恩典，并因此大放异彩。”

音乐

在我参加的婚礼中，有些婚礼因为使用了独特的音乐而让我难以忘怀。在这些婚礼中，音乐扮演着重要的角色，无论是特别的演唱、集体唱诗还是精心设计的出场配乐都很精彩。如果你看的电影没有配乐，你可能注意不到电影缺失了什么，但如果这部电影本来配有音乐，你的体验可能会大不相同，只因为多了音乐就能令你心潮澎湃。音乐与我们的情感紧密相连，借着不同的乐器、歌谱和文字，音乐能拨动听者的心弦，引发强烈的反应。

我朋友乔伊的婚礼就是这样。当她和伴娘走向舞台的那刻，两个朋友在一旁高歌《我的荣耀惟在救赎主》。我看着她款款走向舞台，心中激动不已，因为我知道她已经得救，她正在赞美神的作为。宛如她正在谦卑地说：“我知道这是我的大喜之日，但荣耀归于他。”当时，新娘很多不信主的同事都目睹了这一幕，他们肯定很少见到这样的场景，我很欣赏乔伊的精心安排。用传统的《婚礼进行曲》做配乐没有任何不好，但这场婚礼让我印象深刻，因为我知道新娘渴望用婚礼来荣耀神。

有朋友告诉我他还见过集体唱诗的婚礼，当新人走向舞台前方，会众同时起立唱诗。等新娘走到前台后，她和新郎会悄悄移步到第一排，与宾客一同唱诗。他们不愿分散宾客的注意力，因此甘愿以敬拜者的身份与众人一同称颂那位当得荣耀的，而不是受人赞美和观摩。

会众在婚礼中集体献诗是很好的方式。新人能退出舞台中心，通过唱诗赞美神，这种方式也能帮助他们聚焦别人，而不是自己。如果婚姻是为了荣耀神，而且婚礼能为这段高举福音的关系作铺垫，那么基督的新娘理应聚在一起引吭高歌。集体献诗能使我们关注正确的方向——转向厚赐百物的神，而不是新娘和新郎。

选择婚礼音乐时，你要考虑婚姻的意义。想想婚姻的设计者——神，还有他谦卑的仆人，这位仆人为拯救新妇不惜牺牲了自己。你可以集中赞美天父的爱，他是我们地上爱情的完美典范；也可以吟唱神的伟大、圣洁和良善，或我们在基督里永恒的盼望和未来的联合。无论具体内容如何，只要记住，音乐拥有神奇的力量，能把我们引向真正重要的事物。

我的一位牧师朋友告诉我，他曾为一对夫妇主持婚礼，这对夫妇对音乐的挑选漫不经心。当身为海军的新郎看见新娘朝自己走来，现场播放的居然是流行歌手约翰·列侬的《想象》。当歌中唱到“想象世上没有天堂……没有国家……没有宗教”，这样的歌词不仅在藐视他们当下的仪式，因为这结合出于神，而且也嘲讽了新郎的军人身份。显然，这对新人单单关注了歌曲的旋律和效果，却忘记了还要考虑歌词。

我想这个故事能鲜活地说明我们对待婚礼的态度。我们往往喜欢用传统或外在的美观作为标准，却不愿用福音来检验优劣。“这样做正确吗？可爱吗？清洁吗？公义吗？可敬吗？值得称赞吗？”（参见腓4:8）最终，婚礼的所有细节都应流露出神的慈爱和无尽恩典，甚至音乐也可以处处述说福音。

关于音乐还有一点：并非所有的基督教婚礼音乐都有助于宣扬福音。很多市面上兜售的“基督教”婚礼音乐其实充满了自我，与圣经相悖。例如，我在圣经中找不到任何经文说神“更愿意把时间倾注于”配偶中的某一方。虽然其他歌词不至于像这个例子这样错谬，但在很多歌曲中，婚礼似乎成为了我们一生中最大的期盼，仿佛在万人中寻见另一半，我们的人生才真正开始。但我们被造是为神而活，为了他的荣耀和尊荣，这才是我们的好消息，他拣选我们，又拯救我们。因此，当我们口中的歌词抹杀了这个真理时，一切都将显得空洞无味。

迷失

当你为婚礼做最后的预备工作时，我们希望你能放松心情，享受这个特别的日子。深呼吸，感谢神的信实，带着敬拜的心进入婚姻的殿堂。有人曾这样形容：“世界鼓励我们迷失于千思万绪的自我，福音则鼓励我们迷失于无限伟大的神。”⁽⁴⁾

婚礼前，很多人告诉我，这一天终将变成遥远的过去，我可能连一半都记不住。我多次向神祷告，求他帮助我带着平安的心，泰然面对婚礼。我渴望集中心思听牧师证道，珍惜婚礼的每分每秒。我渴望忘记自己，聚焦于真正的重心。盼望你们在结婚的那天能迷失于无限伟大的神，从中找到真正的自由。

我的好友瓦嘉说：

“如果我可以回到过去，我一定会抓着婚礼那天的自己的肩膀说：‘给我听着，别这么惴惴不安！你会把自己弄出一身汗来！大汗淋漓的新娘子可不漂亮。’随后，我会柔声补充说，‘想想十字架。想想你此刻真正的目的。想想你今天何以能够站在这里。然后，谦卑喜乐吧。’”

行动清单

结婚当天

1．祷告并请求信任的亲友处理杂务，这样你就能放松身心，享受这一天。

2．下定决心信靠神的主权，他必看顾你婚礼当天的每个细节。

婚纱

1．为礼服祷告，回答本章中的问题。

2．请未婚夫为你的着装祷告，询问他是否有特别的要求（本项也适用于新娘的父亲）。

3．谨慎选择陪你购置婚纱的同伴，尽量控制人数（三到四人左右）。如果参谋太多，你将很难做决定。购物前一起祷告。

4．预约婚纱影楼。

伴娘礼服

1．新娘着装内容也适用于伴娘。

2．为傧相着想，包括开销和服装风格。

初见和摄影

1．为何时初见一同祷告。

2．决定拍照时间是定在仪式前还是仪式后。

3．与摄影师沟通你的心愿，尽量不要干扰到仪式的正常进行。

现场布置

1．为现场布置和营造敬拜氛围一同祷告。

2．请一位亲友帮助监督现场。

音乐

1．为音乐风格一同祷告。

2．联系乐师。告知对方你希望用婚礼彰显基督，并为此祷告。

3．与婚礼的音响负责人见面。在排练前，请负责人检查所有乐手的音乐设备。

宾客

1．为出席婚礼和见证婚誓的宾客名单祷告。尽量安排他们参与到仪式中来。

2．请前来见证的宾客登记留名，可采用传统的留言簿或其他方法。

3．为婚礼程序单一同祷告，决定流程单的设计人员。

(1)　R. W. Glenn and Tim Challies, Modest: Men and Women Clothed in the Gospel (Cruciform Press, 2012).

(2)　同上。

(3)　Dietrich Bonhoeffer, Letters and Papers from Prison (New York:Touchstone, 1997).（中译本：朋霍费尔，《狱中书简》，新星出版社，2011年。）此处为英文直译。

(4)　Owen Strachan 2012年12月7日下午6点所发的推特。http://twitter.com/ostrachan.

第十章　仪式流程：婚礼到底是什么？

我是一个研究控。在大学期间，写研究论文常常让我兴奋不已，就像在餐厅吃上了心爱的幸运麦片。每次外出旅行，我总是想方设法地寻找最好的饭店、研究宾馆、查看别人的评论。记得几年前我们去迪士尼乐园，我精心策划出了一条路线，无需排队就能完成大部分的参观。当然，像我这样的人有时可能操心过度，但你应当为这个世界上的研究人员感恩，多亏他们在幕后的辛劳工作，你才能放下烦恼、安享一切。当然，你自己可能就是那个研究员，这太棒了。我们是稀有物种。图书馆的资料室和纪录片让我们热血沸腾，而百科全书时代的逝去则让我们悲伤不已。

你可能不理解这和婚礼有什么关系。是这样的：当我准备写婚礼仪式时，突然发现自己完全不知道标准的基督教婚礼仪式出于何处。可想而知，我做了一番研究。你大概迫不及待地想知道我的研究结果，容我慢慢地告诉你。

虽然神创造了婚姻，但圣经中很少提及婚礼。根据旧约，我们知道婚礼包括筵席，经文中说筵席有七天之久（创29:22；士14:10-17）。圣经也将婚姻形容为盟约（玛2:14），所以我们可以推测婚礼仪式应该包含立约环节。我们还可以看到，当新郎和新娘走在大街上时，城中应充满“欢喜和快乐”（耶7:34，33:11）。

在新约中，关于婚礼的实际例子有十个童女的比喻（太25:1-13）和迦拿的婚宴（约2:1-11）。在童女的比喻中，十个童女显然正在与新娘一同等待新郎接亲赴宴。耶稣在迦拿的婚宴上第一次施行神迹，这个故事表明耶稣祝福婚姻，也认可婚礼仪式。但上述两个例子都没有详尽地描述婚礼的细节。我们唯一可以参考的是当时的犹太文献，包括如何在正式的仪式中赐福和祷告。

后来婚礼从家内举办演变成了由教会牧师主持。几百年间，人们为婚礼仪式到底应该包含哪些因素而争论不休。到了改教时期，婚礼流程，尤其是西方的婚礼流程主要来自天主教教会的规定。今天普遍流行的新教仪式，与当初信徒试图反抗天主教有关，当时天主教强调新人是由神父所配合的，而不是上帝。因此，一些改教家便开始将天主教仪式加以修正和删减，这一过程一直延续到今天。虽然伴随着时间的推移，当中的内容有所调整，但我们今天婚礼的基本架构来自1549年首次出版的《公祷书》。⁽¹⁾

你大概在想：我可不想知道这些历史渊源，我只想知道如何安排好自己的婚礼。好吧，除了给你上一堂历史课，我们认为了解婚礼仪式的历史变迁还有其他的好处。因为圣经没有明文规定具体的婚礼仪式，所以今天我们的婚礼传统来自前人几百年来的尝试和祷告。其中很多都有圣经依据，我们将在下文详述，而且传统仪式的措辞能够准确地传递婚礼的信仰信息。我们并不反对推陈出新，但我们认为在创新前，你应当先明白前人采用这些文本的原因。

以下是今天西方婚礼常见的仪式流程：

新娘入场

欢迎辞、宣告主旨

欢迎辞

宣告主旨

祷告

意愿声明

转交新娘

婚礼证道

阅读经文

劝勉或证道

婚礼仪式

交换誓约

交换戒指

祷告

宣告礼成

将新人以夫妻身份介绍给会众

退场

一般每个环节都会穿插歌曲和其他元素，但上述为基本的框架。我们将逐一来讨论每个环节和具体的呈现方式。

喜庆与庄严

我们似乎很难将喜庆和庄严放在一起。有时我们会刻意地把两者分开，似乎婚礼仪式应当庄严，婚宴应当喜庆。这可能源于我们还没有明白什么是真正的喜乐。我们已经说过，基督徒的婚礼是喜庆的大日子，这是因为：

1．神为了他自己的荣耀创造你、养育你，直到今日。

2．神通过他儿子的死和复活，恩慈地赐你救恩。

3．神将你们二人结为夫妻，成为一体。

同时，婚礼也是庄严的时刻——你们正在郑重地起誓。记住，婚誓是唯一纵横双向的誓约，你既在与神立约，也在与配偶立约。因此，正如《公祷书》所言，进入婚姻的男女：“不可轻忽草率，而应敬畏神，在他面前恭敬、端庄、虔诚、郑重地宣誓”。

当你继续阅读下文和筹划自己的婚礼时，要记住两件事：喜庆和庄严。

达伦和卡特琳娜的故事：新郎一马当先

达伦和卡特琳娜的婚礼没有依从传统的入场方式。在新娘入场前，牧师先劝勉达伦，由于他进入了立约仪式，因此弟兄是始发方，应当为盟约承担更大的责任。牧师告知达伦丈夫应尽的责任。最后，牧师问达伦：“你是否愿意靠着基督的恩典，带领妻子，承担神命定你的婚姻义务，并以此荣耀他？”当达伦说“我愿意”后，牧师说：“现在让我们一起热烈欢迎新娘入场！”这时卡特琳娜才走向舞台，与她的新郎立约。

欢迎辞和宣告主旨

新娘入场后，牧师将致辞欢迎到场来宾，同时宣告婚礼主旨。牧师将用这段时间来“预备敬拜”，强调婚礼的特别意义。下面是三项主旨声明的范例。不同的牧师可能采用不同的版本，但万变不离其宗。下文的声明分别代表三种不同的婚礼仪式。第一种是讲究规范的传统婚礼，第三种比较随意，而第二种则介于两者之间。我们将一一罗列，以帮助读者了解不同的主持风格。

1．“亲爱的弟兄姊妹们，今天教会要在神面前聚集，见证这对新人进入神圣的婚姻；婚姻在神眼中是至神圣的，因此任何人不得轻忽草率，而应敬畏神，在他面前恭敬、端庄、虔诚、郑重地宣誓。在这个神圣的场所，如今在场的二人将成为一体。如果有人知道他们不能结婚的合法理由，请您现在陈明，如若不然，请您在以后永远缄默。

“我要求你们二人诚心回答我，如同你们在可畏的审判日对神的回答，那一日将显明人心的一切隐密：如果你们当中任何一方有不能结婚的法定理由，请现在陈述。因为只有经神话语的许可，人才能结为夫妻。”⁽²⁾

2．“在这喜庆的时刻，在神和众多的见证人面前，新郎约翰·史密斯和新娘简·托马斯即将进入神圣婚姻。在神眼中，婚姻是人类的基本关系，预表基督和他的教会。神借着他的话语教导我们如何经营婚姻。婚姻出于神，而非人的自创。虽然婚姻充满喜庆，但我们不应轻率不恭地进入婚姻，而应在圣洁全能的神面前保持恭敬。在这个时刻，我们理当寻求神的赐福。现在请你们和我一同祷告。”⁽³⁾

3．“我代表新人约翰、简和他们的家人，欢迎各位出席今天下午的教会婚礼。今天真是个大日子！这不仅因为我们能与亲友一同道贺，更因为我们能够赞美神、荣耀他。”

“婚姻是神赐人喜乐与安慰的礼物。这是个很棒的礼物，而且独一无二，因为婚姻能够彰显更深的事实——耶稣基督爱他的新娘，为她牺牲生命。所以，让我们今天一同纪念爱情，这既是约翰和简的爱情，也是更深的爱情——神对他子民的爱情。”

“我们爱，因为他先爱我们。在婚礼开始前，我们先一同祷告，求神帮助我们使用这场婚礼来荣耀他。”⁽⁴⁾

祷告

祷告一般包括祈求神赐福婚礼和新人未来的婚姻，同时感谢神在两人生命中的工作。

意愿声明

这是仪式中宣告“我愿意”的环节。牧师将依次询问新郎和新娘是否愿意与对方结婚，同时终生持守婚约。这时新人不仅是面对面地许下承诺，而且是向在场的所有人和神宣告结婚意愿。

转交新娘

牧师将询问陪同新娘入场的亲友：“谁要将新娘交到新郎手中？”陪同者据实回答，这个人可能是新娘的父亲、母亲或其他与新娘亲近的人。

新郎、新娘和父母许下承诺

我的父亲是一名牧师，他主持的婚礼有一个特别之处，我特别欣赏。在转交新娘的环节，他不仅向新娘的父亲，还向所有相关方提问，比如：

“约翰，你是否愿意接受简作为神赐给你的礼物？你是否愿意起誓离开父母和其他人，与简成为一体，直到你们当中的一方离世？”（“我愿意。”）

“简，你是否愿意接受约翰作为神赐给你的配偶？你是否愿意起誓离开父母和其他人，与约翰成为一体，直到你们当中的一方离世？”（“我愿意。”）

“谁要将新娘交到新郎手中？”（新娘父亲：“我和她的母亲。”）

问简的父亲：“在转交时，你们二人是否愿意全心祝福女儿和约翰的婚姻？”（“我们愿意。”）“简的父亲鲍勃，现在你是否愿意将保养顾惜女儿的神圣职责转交给约翰？”（“我愿意。”）

“约翰，如今保养顾惜简的神圣职责将要转交到你的手上。你是否愿意承担？”（“我愿意。”）

也许你不打算安插这个环节，也许这样的情形不适合你。正式承诺不是婚礼的必须环节。这么做只是为了更形象地宣告，婚后各方的责任和关系将不同于以前。你们无须在仪式中添加这部分。如果你们计划这么做，可自行修改其中的内容。

宣读经文和唱诗

很多人选择在这个阶段宣读经文和唱诗。我们强烈建议会众集体唱诗。很遗憾我和埃里克当年没能这么做。如果可以重来，我们很渴望在婚礼开始时与亲友一同敬拜神。前一章已详尽地讨论过这个话题。

劝勉或证道

证道时，一些牧师会安排傧相和新人就座，就像参加平日的敬拜聚会，但很多牧师会安排新人站在台前，劝勉他们。具体的形式取决于牧师，不过牧师一般会询问新人希望使用哪段经文证道。在一些婚礼上，牧师可能只发言五分钟；而在另一些婚礼上，牧师可能要证道半小时。你们最好事先询问牧师的想法和计划。

在我见过的意味深远的婚礼中，新人和牧师都非常熟悉。这是选择本教会牧师的另一个好处。如果他为你们做过婚前辅导，将对你们有所了解，因此能传讲更贴近你们情形的福音信息，并将其应用在你们的生活当中。

不管你选择谁主持婚礼，务必确保主持人能够向会众清晰地传讲福音信息。无论证道经文是《以弗所书》5章、《启示录》19章或其他章节，主持人最后都应回到福音。这不仅是为了还没有得救的亲友，也是为了你们。我们每天都应当思想神的福音和恩典，在为人生大事立誓前更当如此。

安珀的故事：你也需要福音

预备婚礼时，我一直都在惦记着福音。我想清晰而响亮地宣告福音。我知道一些来宾从来没有听过福音，也有一些亲友很久没有去教会了。我感到自己有责任借着婚礼告诉不信主的亲友耶稣为他们做了什么。因此我几乎没怎么思考福音对我和我丈夫的意义。我把所有的注意力都放在了非信徒身上，结果因小失大，因为福音才是婚姻真正的核心——二人成为一体，彰显基督十字架的工作。当我与主的关系越来越近时，我发现我们不只在信主的那一刻需要福音，而是越来越需要福音。婚姻的道路只能从十字架开始。

交换誓约

宣誓可能是很麻烦的环节。如果你所在的教会有标准的婚誓，那么宣誓对你来说将很简单。其实我一开始不理解为什么要使用标准的誓词，而不是自己来写。如果新人想自己写誓言，完全可以大胆地尝试。但当我对婚礼传统做完调研后才恍然大悟。如果你在网上搜索“婚誓”，将发现搜索的结果无奇不有，从永不迟到，到帮对方削橘子皮，再到起誓“我支持你喝咖啡”。如果缺少规范，我们可能会想出一些离奇的承诺。

当然，我们知道，不是所有人都会写出这么荒诞的誓词，我们稍后再讨论如何构思誓约。问题的关键在于，誓言需要有一定的标准可循，否则就可能失去意义。我们不是在自创，而是将婚姻交托给神。因此，我们的誓言应当建立在圣经的基础之上。因此，你需要对照圣经来评估牧师或教会人员给你的婚誓，确保你们的宣誓不是随心所欲，而是与几千年来渴望遵循神旨意的圣徒一样。

我喜欢提摩太·凯勒对婚誓的描述：

婚誓不是宣告当下的爱情，而是对未来爱情相互约束的承诺。婚礼主要不是为了表达你此刻有多么醉心于对方——这毋庸置疑。相反，婚礼是你站在神、家人和众多的见证人面前，宣誓你将永远爱你的配偶，忠贞不二，无论心中情感和外在的环境如何跌宕起伏。⁽⁵⁾

也许你们确实想自己构思誓言，牧师也同意你们这么做。如果是这样，你们最好不要求助于网络。首先，你们应参考神的话，思考神对婚姻的旨意。查考《以弗所书》5章，思想基督如何爱教会，教会又怎样顺服基督。你们两人要一同为誓言的内容祷告。下文中的模板可供参考。没错，婚礼确实是个欢喜的日子，但这不代表你们可以轻浮行事。我们喜乐是因为我们知道，我们能够靠着恩典，依照神的心意来经营自己的婚姻。

传统婚誓⁽⁶⁾

我（约翰）现在娶你（简）做我的妻子，从今以后一直持守，

无论甘苦、贫富、疾病或健康，

我都会爱你、珍惜你，

直到神用死亡将你我分离，

现在我向你立约。

我（简）现在嫁你（约翰）做我的丈夫，从今以后一直持守，

无论甘苦、贫富、疾病或健康，

我都会爱你、珍惜你、顺服你，

直到神用死亡将你我分离，

现在我把自己交给你。

传统婚誓修订版⁽⁷⁾

我（约翰）将自己交给你（简），毫无保留、忠贞不渝，

我与神立约，娶你做我的妻子。

从今天开始，我承诺爱你、尊重你、珍惜你，

无论甘苦、贫富、疾病或健康，

在我有生之年带领你、服侍你、爱你，

正如基督爱教会。

我（简）将自己交给你（约翰），毫无保留、忠贞不渝，

我与神立约，嫁你做我的丈夫。

从今天开始，我承诺爱你、尊重你、珍惜你，无论甘苦、贫富、疾病或健康，

在我有生之年顺服你，

正如教会顺服基督。

非传统的经文婚誓⁽⁸⁾

我（约翰）现在娶你（简）做我的妻子，

我承诺爱你好像基督爱教会（弗5:25）；

我要借着服侍作你的头（可10:45）；

我要帮助你高抬基督胜过世间一切（腓3:1-10）；

我要饶恕你，好像基督饶恕我（太6:9-15）；

我要用谦卑、恩赐、温柔和忍耐来照顾你（西3:12-17）；

我要看你的需要胜过我自己（腓2:1-11）；

我要为你保守自己的身体（来13:4）；

我要与你一同完成神的使命（诗67；太28:18-20）；

我要为你舍己（约壹3:16-18）；

我要把你珍视为神的孩子（加4:4-8）；

最后，靠着神的恩典，

我要在有生之年持守与你的婚约（创2:22-24）。

我（简）现在嫁你（约翰）做我的丈夫，

我承诺爱你好像基督爱教会（弗5:25）；

我要借着顺服信靠你（弗5:24）；

我要帮助你高抬基督胜过世间一切（腓3:1-10）；我要饶恕你，好像基督饶恕我（太6:9-15）；

我要用谦卑、恩赐、温柔和忍耐来照顾你（西3:12-17）；

我要看你的需要胜过我自己（腓2:1-11）；

我要为你保守自己的身体（来13:4）；

我要与你一同完成神的使命（诗67；太28:18-20）；

我要为你舍己（约壹3:16-18）；

我要将你珍视为神的孩子（加4:4-8）；

最后，靠着神的恩典，

我要在有生之年持守与你的婚约（创2:22-24）。

也许你和我们一样，见过一些虚浮的婚誓。新人不是起誓“我将自己交给你；我承诺爱你、珍惜你、尊重你”，而是矫情地陈述，例如：“我终于寻觅到你，我灵魂的伴侣。我愿意见证你的人生，我的心就是你的港湾。”这类誓言的问题在于，其中根本没有实际的承诺，只是空谈而已。誓言没有谈及舍己，也没有提到把自己真正地交给配偶。婚誓的意义在于，虽然在起誓时，各种情形都只是假设，但或许有那么一天，你会希望这些誓言真的可以兑现。

最近，我和几个大学好友一起聚餐，我们都已经结婚好几年了。在餐桌上，我目不转睛地盯着这几位朋友，当年她们在宣誓时，完全没有想到日后的婚姻会遭遇到种种的艰难：疾病、不育、孩子夭折、福音事工受阻、亲人的试炼，等等。当遇到这些问题时，互相削橘子皮的誓言将显得空洞无力。但是，两人彼此承诺终生持守、无论处境如何都要互相爱慕、彼此珍惜，直到离世之日——这样的誓言既真切又实际。靠着神的恩典持守婚约——这是我们遭遇意外打击时可以想起的誓言，这语言让人感到欣慰，并且能彰显出全能神和救主的信实与慈爱。

构思誓言还有一点需要注意：我们只有依赖神的恩典才能践守誓言。我们可以写下动人的承诺，心中也立志守约，但如果没有圣灵的工作，我们必定无法做到。加尔文在主持婚礼时非常强调这一点，他常常不断祈求圣灵在新人身上工作，又引用《诗篇》124篇8节“我们得帮助，是在乎倚靠造天地之耶和华的名”来表明我们需要神的恩典。⁽⁹⁾与之类似，当你们宣誓彼此相爱、尊重和互相珍惜时，也可以强调依赖神的恩典。起誓本身不能助你们完全，但恩典不仅能帮助你们守约，也能在你们背约跌倒时提醒你们。

交换戒指

自古时起，戒指就被用于封缄重要的约定。戒指可以象征身份。戴上婚戒的人是在向世界宣告，自己已经身有所属，与配偶结合，在有生之年不离不弃。

交换戒指象征着为新人刚刚立下的婚誓封缄。不同的牧师可能使用不同的台词，但重点是新人将为彼此戴上戒指，然后跟牧师念一段话。下面是一些例子：

1．以这枚戒指为证，吾与汝成婚，与汝分享吾一切世间之物，奉圣父、圣子和圣灵的名祈求。阿们。⁽¹⁰⁾

2．以这枚戒指为证，我发誓做你忠贞相伴的丈夫（妻子），愿神为我作见证。阿们。⁽¹¹⁾

3．约翰（简），这枚戒指代表我对你的承诺。这戒指在向神和所有人宣告，我已经与你立下婚约。我的一切都属于你，这一切是为了荣耀耶稣基督。⁽¹²⁾

祷告和象征性仪式

在结束赐福和宣告礼成前，一些新人会举办一些象征性的仪式，也有人选择祷告或集体唱诗。你可以依据实际情况，加入一些象征性的仪式，下面的一些点子可供你参考。记住，这些不是婚礼的必需环节，你完全可以依据自身的情况自由地选择。

合并蜡烛

根据传统，新人将带两根细蜡烛，在仪式开始前由新人父母、母亲或其他亲戚点燃。然后两人一同用这两根细蜡烛一起点燃一根粗蜡烛。我们结婚时就采用了这个传统，当时由于两根细蜡烛几乎燃尽，险些无法合烛，让我着实受了一番惊吓。

合并细沙

与合并蜡烛相似，一些人做了一些创新，建议新人同时将异色的细沙倒入花瓶，象征二人成为一体。这主要用于户外婚礼，因为户外风大，蜡烛容易熄灭。不过我还是得提个醒。我大学同学举办湖边婚礼时就使用了这个仪式。仪式结束后，没有人细心地看管花瓶。等到婚宴开始时，有个家伙（名字我就不说了）不小心撞到了花瓶下方的小桌子，结果一些细沙撒在了草地上。我们急匆匆地捡回沙子，但仍有一些现在还留在湖边。因此，仪式结束后，务必将瓶子保管妥当。

环绕祷告

我们在自己的婚礼中也加入了这个环节。点燃蜡烛后，我们回到了舞台，亲人环绕在我们身边，为我们祷告，一些朋友则高声唱起了《献己为主》歌。我也见过一些婚礼，傧相将为新人祷告。这对我们来说甜美无比，而且还能帮助我们免去尴尬，因为在唱诗期间，我们不用在众目睽睽之下彼此对望。

洗脚

我第一次看见洗脚是在几年前的一次户外婚礼上，在我看来这是很美的一刻。大多数新人会彼此洗脚，象征着相爱和彼此服侍。但我也见过只有新郎为新娘洗脚，这象征着他对妻子仆人式的领导，正如基督借着服侍带领教会。我还见过在一次婚礼上，洗脚并不是仪式本身的环节，但当两人在仪式前一起祷告时，新郎突然提出要为新娘洗脚，给了她一个惊喜。洗脚也可以代替传统婚宴中丢吊袜带的习俗。虽然我认为耶稣在《约翰福音》13章13节没有命令我们要按照字面意义上洗脚，但这么做有美好的象征意义。

主餐

婚礼上是否可以领受主餐，说法不一。牧者当中，拥护者和反对者都态度坚决。由于主餐礼是教会全体的圣礼，一些基督徒认为不宜在婚礼上单独为两人举办主餐，而余下的会众只是袖手旁观。在基督教史上有“护卫主餐”（fencing the table）的说法，其核心是正确地持守主餐的圣经教义。鉴于这个原因，一些牧师不会为新人施行主餐。但我也知道，一些牧者认为，当新人宣誓后，他们要做的第一件事就是领受主餐。虽然这不符合传统的教会主餐礼，但主餐能帮助夫妇二人“纪念”基督的工作，而且丈夫也能借此机会服侍妻子，作她的头。

有时牧师会邀请会众与新人一同领受主餐，这能帮助众人将基督作为婚礼的中心。这时牧师应向所有会众解释主餐的意义，同时邀请在场的基督徒一同领受。

如果你们希望在婚礼中举行主餐，应与自己的牧师交流，听取他的指导建议。

三股合成的绳

一些人受《传道书》4章12节的启发，选择用三股线合成绳子，而不是采用合并蜡烛或细沙的方式。因为经文说：“有人攻胜孤身一人，若有二人便能敌挡他；三股合成的绳子不容易折断。”新人一同将三根绑在戒指上的细线编织起来，象征婚姻是新郎、新娘和神三者之间的联合。

签署证书

另一些人会在婚礼中当众签署结婚证或盟约书。旧约将婚礼视为盟约，这意味着进入婚姻的人应当将自己完全地交给配偶。因此，一些新人会打印或手写婚誓，然后在底部的留白处签名。宣誓后，新人各自在盟约书上签名，然后再邀请见证人一同签名，这意味着签名者愿意持续地为新人祷告。

认罪

在写本书的过程中，一个新娘向我分享了这个动人的故事：

“我们希望我们的婚礼能清楚地表明，一切出于他的恩典，且单单基于他的恩典。我们两人都是牧师的孩子，渴望服侍主。很多人告诉我们‘你们天生一对’‘耐心等候神的时间，所以他如此恩待了你们’。但我们都知道自己在单身阶段的挣扎和罪。我们想清楚地表明，如果神恩待我们的婚姻，这只是因为他自己而已，与我们没有任何关系。因此，我们在婚礼上安排了一个当众认罪的环节，然后将这些罪钉在加略山的树上（事先预备好的‘雕塑’）。在我们认罪和钉死罪的同时，牧师在旁边念诵《歌罗西书》2章16节，然后我们一起唱诗《十架大能》。”

我观看了这部分的婚礼视频，虽然我不认识这对新人，但其中的内容却让我热泪盈眶，尤其是当他们谦卑地当众开口认罪，然后喜乐地和声高歌：“哦，十架的大能，基督为我成罪，担我过，受神怒，十架前赦免我罪过。”⁽¹³⁾唯有基督的爱，才可能让他们在敬拜中如此坦诚。

迈拉的故事：再婚

我的朋友迈拉在快50岁时嫁给了一位鳏夫。由于新郎以前育有两个孩子，他们决定把孩子也纳入婚礼的仪式中。7岁的麦迪逊是花童，5岁的梅森站在爸爸身边，迎接迈拉迈向舞台。他们把四种颜色的细沙合为一，因为他们将与孩子一同建立新的家庭。迈拉说：“走到现在这个人生阶段，我从很多人身上学到了功课，也有很多人在我单身时鼓励安慰我。因此我安排了10个朋友站在红地毯的一边，他们每人将递给我一朵花，等我走到舞台时，这些花就汇合成了我的手捧花。牧师介绍我们时，孩子也会在其中。这个新家不应单单只有我和布鲁斯，也应该包括他的孩子。”

祝福（祷告）

在象征性的仪式之后，一些新人会安排集体唱诗，或者由牧师为婚姻赐福，赐福可能包括短讲和祷告，也可能只有祷告。当新娘新郎彼此立誓后，紧接着便赐福，这能够再次强调婚姻的目的和宗旨。无论是通过发言、唱诗还是祷告，你都可以抓住这个机会再次聚焦于福音。

宣告礼成

现在牧师将宣布你们已经结为夫妻！

亲吻

古人往往以亲吻来结束立约。虽然这已不适用于现代人，但在婚礼上，每个人都期待并且乐于见到这一幕。在我和埃里克的婚礼上，主持人是我们的父亲，他们事先约好，异口同声地说：“埃里克，现在你可以亲吻你的新娘了。”当时我们两人都尴尬至极，但还是深情地亲吻了对方。

退场

新婚夫妻将在傧相的陪伴下退场。我看过一些新人在此时拥抱亲人，其中既包括血亲，也有姻亲，在我看来这很温馨。就我而言，当时我们都为能离开舞台而松了一口气，因此仪式一结束，我们就匆匆退场了。

仅供参考

以上所有均为建议，主要是为了帮助你大致了解婚礼的仪式，并更好地与牧师交流。你可以严格地设计台词和动作，也可以临场发挥。无论如何，你都要直接参照圣经，以确保你在言行上符合神对婚姻的旨意。从亚当和夏娃的结合开始，婚姻的宗旨就一直没有改变，因此你无须自行定义。你可以欢喜且自由地进入婚姻，他创造婚姻是为了你的益处，最终也是为了他自己的荣耀。

盼望你的婚礼能纪念他借着他儿子的宝血所做的慈爱救赎，以此彰显他的荣耀；也盼望你能欣喜地参与到这个救赎的故事中去。你是基督的新娘——你将承受那好得无比、无法测度的恩典。

行动清单

1．约时间与牧师商定仪式的内容。请牧师为你提供传统婚礼仪式的资料。

2．为仪式祷告。寻求神的智慧，求他帮助你在婚礼中既表达喜乐，也彰显庄严。阅读牧师提供的婚礼仪式资料并与牧师讨论仪式安排，写下你的问题和你希望安排的特殊环节。

3．与牧师见面，为仪式祷告。与牧师分享你们的愿景和想法，如何借着你的婚礼彰显基督。寻求牧师的帮助，并仔细聆听他的回应。

(1)　Stevenson, Nuptial Blessing, 125-62.

(2)　选自国会山浸信会婚礼仪式。本书蒙允使用。

(3)　选自Tom Strode婚礼仪式，他是弗吉尼亚州弗雷德里克斯堡圣约社区教会（Covenant Community Church）牧师。本书蒙允使用。

(4)　选自提姆·查理斯（Tim Challies）的婚礼仪式，他是加拿大多伦多恩典团契教会（Grace Fellowship Church）的助理牧师。本书蒙允使用。

(5)　Keller, The Meaning of Marriage, 87.

(6)　使用于国会山浸信会。本书蒙允使用。

(7)　根据凯瑟琳的婚礼修改的婚姻誓约。

(8)　婚姻誓约出于大卫·普拉特（David Platt），他是阿拉巴马州伯明翰The Church at Brook教会的牧师。本书蒙允使用。

(9)　Stevenson, Nuptial Blessing,131-32,154.

(10)　国会山浸信会的交换戒指仪式。本书蒙允使用。

(11)　提姆·查理斯的交换戒指仪式。本书蒙允使用。

(12)　大卫·普拉特的交换戒指仪式。本书蒙允使用。

(13)　Keith Getty与Stuart Townend所写的圣诗《十架大能》（Power of the Cross），THANK YOU MUSIC, 2005。中文译词来自《生命诗歌》：http://shengmingshige.net/cu-0136.

第十一章　觥筹交错之间：婚宴

在我父母的那个年代，婚宴一般只提供蛋糕、潘趣酒、混杂坚果和婚礼薄荷糖。新娘和新郎并排站立向宾客问好，切蛋糕，喝几口潘趣酒，然后就可以离开了。当时婚礼的重点是结婚仪式，而不是仪式后的酒席。但在今天，婚礼仪式往往只是简短的过渡，“重头戏”还在后面——婚宴。

新人和双方父母常常会将主要的开销用于婚宴，他们会为宾客提供一顿丰盛的大餐，或者摆上多种可口的小菜。此外还有聘用主持人或歌手、布置中央舞台和租赁桌椅的开销，不一而足。你很容易将大部分的开销花在这个方面。但正如前文所说，这一天真正的重点在于婚礼仪式。这当然不是说我们不应该花费心思筹划婚宴。相反，在仪式结束后（或之前），我们理应欢宴庆贺。

保罗在《提摩太前书》4章1至3节中批评一些人禁止婚嫁和某些饮食，接着在4至5节阐明了原因：“凡神所造的物都是好的，若感谢着领受，就没有一样可弃的，都因神的道和人的祈求成为圣洁了。”因此，筹划婚礼的关键之一是明白神看为好的事物，也就是他为人的益处所做的创造和设计。

对于这个话题，一位牧师这样说：

“新娘和新郎应当将他们的婚礼以及婚宴都视为敬拜，我的意思是说，所有环节都应彰显神的同在和他的心意，我们应感恩地领受他赐下的一切，包括眼前的配偶、亲人、宾客、美食、欢笑、舞步、音乐、娱乐活动等，以此来讨神的喜悦。当神与你一同庆贺时——你知道他就在身旁——你所做的一切都将成为敬拜。”

进一步说，我们也可以借着婚礼和婚宴来思考未来的荣耀。对基督徒而言，婚宴是我们赴羔羊筵席的影子，我们在前文已经解释过《启示录》19章的画面。

因此，如果你们是基督徒夫妇，那么这场婚宴不仅仅是为了庆贺人与人之间的爱情，也是为了庆祝将来的荣耀。基督替你赎罪，所以你成为他的新娘。一方面，你可以对婚姻有正确的认识。婚姻固然很好，但不是上好，因此，神赐下的配偶不是我们的终极祝福。另一方面，正如前文所说，婚礼能预表将来的联合。这是我们应当在仪式后举办酒席和庆典的原因之一。

预备美酒的主

举办酒席的另一个原因是，耶稣自己就在迦拿的婚宴上施行了他的第一个神迹（约2:1-11）。按照犹太传统，新娘需要在一年中苦苦等候新郎前来接亲，两人日夜盼望的就是婚宴之日，在那天他们终于可以结为连理。仪式结束后，犹太人会置办盛大的筵席，有时会持续七天之久。如此盛大的筵席显然需要源源不断的食物和美酒。因此，当迦拿婚宴的酒用尽之后，新郎遇到了很大的难题。这意味着他无法妥善地招待前来赴宴的宾客，这是非常难堪的事情。于是，耶稣的母亲马利亚来找耶稣，告诉他事态的严重性。

以前我总是错解这段经文。马利亚找到耶稣，告诉他酒用尽了，请他帮忙解围，耶稣说：“我的时候还没有到。”但只在几节经文之后，他就解决了难题。是不是马利亚使耶稣改变了主意？她是否言辞恳切，感动了耶稣去做原本时候未到的工作？这似乎不太可能。

提摩太·凯勒对这段经文有一篇讲道，题为《预备美酒的主》。他指出，当耶稣说“我的时候还没有到”时，他最可能的意思是，他为他自己的新娘预备美酒的时候还没有到。这“酒”是指他自己的血。因此，他所行的第一个神迹是将来婚筵的影子，那日他将为他的新娘预备重价的美酒。⁽¹⁾

根据犹太传统，结婚需要办两场酒宴，一次是在订婚时，一次是在婚礼上。订婚时，新郎会递给新娘一杯酒，饮下此酒即意味着她愿意嫁给对方——这被视作订婚的承诺。与今天的订婚不同，当时的订婚不可随意解除。婚礼时，新郎将前来迎亲，两人在宴席上将再次共饮一杯，象征他们最终的联合，这是他们久候的日子。

我们可以在《马太福音》26章27至29节逾越节的晚餐中看见这幅画面：

又拿起杯来，祝谢了，递给他们，说：“你们都喝这个，因为这是我立约的血，为多人流出来，使罪得赦。但我告诉你们：从今以后，我不再喝这葡萄汁，直到我在我父的国里同你们喝新的那日子。”

这幅美丽的画面勾勒出基督正在与他的新娘订婚，许诺将来带她到天父的国里，一同奔赴羔羊的婚宴。

因此，借着婚宴，我们既可庆祝神赐给我们今生的伴侣，也能预表将来我们与基督联合的美好画面。此刻我们正处于过渡阶段。我们知道那位新郎将要来接亲，带我们回家，那时婚宴的场面将无比盛大，他的荣耀将令一切尘世的婚礼相形见绌，在那里我们将向被杀的羔羊高声唱诵“哈利路亚”！

热闹的宴会

以上是婚宴的真正目的和喜乐来源。但婚宴不应成为我们唯一的焦点，因为如果没有婚礼仪式，庆贺就无从谈起。同时，我们也不应忽视婚宴，因为它象征着将来那场美丽又喜乐的筵席。那么我们应当如何置办婚宴，既庆贺与基督徒伴侣在地的婚姻，也庆贺将来与基督的婚姻呢？

方法之一是开宗明义。你可以亲自讲解，也可以请人代劳，向宾客解释婚宴的目的——这不仅是为了庆贺你们的婚姻，也是为了纪念将来的喜乐，这喜乐源于基督的救赎之工。从一开始就要分享福音，例如可以用祝酒词、祷告、播放视频等方式。与众人分享你们的喜乐。这样你们不仅能使敬拜的氛围从婚礼延续到婚宴，也能为随后的相聚营造轻松愉悦的氛围。

正如很多其他情形一样，我们在筹划婚宴时也容易走极端。我们要么推崇世俗的婚庆方式，要么刻意地避免世俗的做法，结果筹划出几乎不像婚宴的“宴会”。但其实婚宴应当充满欢声笑语，胜过世间所有的庆贺！我们有数不尽的喜乐！那么我们应当如何置办婚宴呢？

一种错误的做法是制定很多条条框框：不要跳舞，或只能这样跳舞；又或者可以跳舞，但只能选择这些曲目。也可能是不要喝酒，或只能这样喝酒。但你并不能因为遵循本书中的一系列规则而把婚宴办得更加圣洁或更像敬拜。敬拜必须发自内心。

因此，我们不会给你一套规定，而是从几个角度来谈谈传统婚宴以及一些可行的方案。具体操作取决于你自己的祷告，你可以依据情况来选择最佳方案，筹划一场真正的庆贺。

婚宴类型

婚宴类型与很多因素有关，但主要的决定因素是你的预算和宾客名单。如果预算充足，你可以安排正式的晚餐或自助餐。如果你在早晨举办仪式，午餐或早午餐或许更合适。如果你的预算紧张，安排一顿简餐也可以，例如提供开胃菜，或只是蛋糕和潘趣酒。我们在前文说过，我的朋友拉克把婚礼安排在晚上，仪式结束后大家一起享用甜点和咖啡，氛围亲密而温馨。可选方案实在太多，但重点是你希望取得怎样的效果。

你是否喜欢大家围坐，长时间交流？你喜欢人多食少，还是人少食多？你是否想将喜酒安排在正餐时间？如果是，你应当为宾客提供正餐，而非甜点，不然他们可能会匆匆离席，去别处就餐。如果你只打算提供零食，就应把婚宴安排在非正餐时间。

别忘了，你是在邀请别人赴宴。就像你在生日聚会的晚餐时间会为朋友预备食物，婚宴也不例外。你可以借着婚宴感谢和祝福前来道贺的宾客，与他们一起用餐是最好的方式。我们知道，在圣经中，耶稣多次与门徒和其他人一同用餐，但最让人难忘的是最后的晚餐。面对即将到来的迫害，主仍然与门徒亲密无间，这画面既感人肺腑，又令人肃然起敬。然而，正如前文所说，婚宴也象征着将来所有圣徒与主的婚筵。你也可以透过你的婚宴与基督的新妇同席——庆贺他在你们生命中的怜悯和恩典，同时向非信徒见证这份喜乐并告诉他们：只要信靠基督，他们也可以经历到同样的喜乐。

如果你想事先安排婚宴座位，也许我朋友凯文的做法可供参考。他的父亲不是基督徒，所以凯文特意安排了一位敬虔的弟兄坐在父亲的身边。亚伦是乐手，凯文知道父亲肯定喜欢谈论音乐，但他更确定亚伦一定会找机会向他的父亲传福音。

与凯文类似，我们也听过几对新人特意安排婚宴座位，以确保基督徒和非信徒混坐在一起。他们会事先与基督徒朋友沟通，请对方为不信的亲友祷告，也会请他们想方设法向非信徒传达基督的爱。这些新人迫切地渴望亲友也能拥有像他们一样的喜乐，为此他们需要抓住一切机会，用基督舍己的救赎之爱来爱这些非信徒。

喝酒

我们早晚需要讨论这个问题，所以现在就说吧！对一些基督徒而言，他们简直无法想象在婚宴上喝酒。但对另一些人而言，在婚宴上没有酒简直无法想象。我们的目的不是告诉你是否应当喝酒，而是帮助你思考其中的含义。

也许你属于第一类，你在想：“基督徒怎么能在婚宴上喝酒呢？”对此，我们想到了迦拿的婚筵——基督所行的第一件神迹就是在婚礼上以水变酒。因此，我们很难下结论说，婚宴绝不能饮酒。但也有很多基督徒认为信徒不应饮酒，因为圣经中显然包含很多醉酒的警告。因此，关于喝酒，有一些可选的方案。

最近，我知道我的朋友和她的未婚夫一家很好地解决了这个问题。新娘知道自己的父母必定会反对在婚宴上喝酒，而新郎的家人已经因为排练晚宴时没有美酒而心有不快了。最后，新郎决定不能因为酒与岳父岳母伤了和气。因此他与母亲沟通，母亲最后同意了婚宴中不提供酒类。

在《哥林多前书》8章，保罗谈到一个类似的问题：关于祭偶像的食物。一些基督徒在吃祭偶像的食物时没有任何顾虑，但一些背景不同的基督徒却备受良心的责备。保罗劝勉没有顾虑的信徒说，“只是你们要谨慎，恐怕你们这自由竟成了那软弱人的绊脚石。”（林前8:9）在保罗看来，当一位良心不安的基督徒看见另一位信徒心安理得地做这样的事时，他就有可能被绊倒。良心不安的基督徒可能会模仿这位自由的信徒，但这样他就违背了自己的良心。因此，保罗劝勉他们要爱弟兄，关注福音，正如他在13节所说，“所以，食物若叫我弟兄跌倒，我就永远不吃肉，免得叫我弟兄跌倒了。”

同理，不介意喝酒的基督徒也不应放纵自由，鼓励良心不安的基督徒在他们的婚礼上饮酒。更好的方法是彼此相爱，将团契和福音里的合一放在首位。最终，孰重孰轻呢？是喝酒，还是合一？

我的朋友马克和丽贝卡不介意喝酒，但他们没有为婚礼备酒，因为马克的父亲常年酗酒。他们不愿把他放在试探中。相反，他们盼望他能听见福音，在他们看来，这才是他真正迫切需要的。在喝酒的事上，你可以再次思考婚礼真正的重心，并为其他人着想。

也许以上的讨论并不适用于你，你知道你肯定需要备酒。如果是这样，我们必须斗胆定个规则：不要选择开放式酒吧。你可以以杯盛酒，或用香槟敬酒，怎样都行，但你有责任在婚庆活动中捍卫福音，其中的关键之一就是避免宾客醉酒。我们见过基督徒夫妻在婚礼上宣告福音，但随后却在酒席上频频失态，损害了他们的见证。当然没有酒精我们也可能失态，但何必邀请别人在你的婚礼上胡闹呢？你不能确保所有人的行为规矩，但至少你可以控制酒量，在一定的程度上保护他们。

跳舞

我们已经开始触及敏感话题。另一个颇具争议的话题是跳舞。当年我们结婚时没有遇到这个难题，因为我们所在的教会不允许跳舞。当然，还有一个原因——我不会跳舞。

今天，大部分新婚夫妇都会在喜酒上安排舞蹈环节，例如新娘新郎携手跳第一支舞，或由乐队和DJ主持几个小时的舞会。关于这一点，我们没有太多建议可言。你只需记住你的婚礼从头到尾都在宣告的内容——跟随基督，感谢神的恩典和他在你生命中的作为。你们的舞步可能流露出内心的喜乐和感恩，也可能令人质疑你们之前的宣告是否真实。

在这个领域，我们很难给你清楚的界定，什么才是“符合圣经的跳舞”。我们最好不要定义哪些动作合乎规范，哪些有伤大雅，这种划分方法太过机械。关键要看你的实际情境。在你的婚礼来宾中，大多是成熟的信徒，还是也有不信的宾客？考虑这些因素，你可以更好地服侍宾客，帮助他们在欢庆的同时不致错过重点——福音。

另一个关键因素是挑选乐曲。我们有时太过于关注仪式音乐，却忽略了婚宴的背景音乐，我们也可能会为喜酒特意安排不同的音乐。从某种程度上来说，婚宴音乐确实不同于仪式音乐，但两者并非截然不同。设想：你在婚礼上的每首曲目都在敬拜神，宣告他的恩典、信实和慈爱。然后婚宴开始了。你们的第一首舞曲字里行间却都在热烈地赞颂另一个人，宣告他是你一生的归宿和你唯一的需要。这显然前后矛盾。

我们的意思不是说，你只能选择赞美诗或敬拜音乐。我们无须用“圣洁”或“属世”的界限来划分音乐。但我们想说的是，你在准备舞蹈前，应先与乐手或DJ交流，给他们一些歌曲建议，尽量确保舞蹈音乐不会与福音信息相冲突。跳舞不仅是婚宴的延伸，也象征着我们将来与基督的婚宴。你可以鼓励宾客与你们一起舞动欢笑，庆贺这个大喜的日子。

敬酒祝词

无论你们的婚宴是否提供香槟，很多新人都会在婚宴中安排敬酒祝词或发言。敬酒祝词的任务往往会交给伴郎伴娘或新人的家人。

在婚礼排练的章节中，我提到过贾斯汀和布里塔尼用“游湖日”代替了传统的婚礼排练和排练晚宴。他们把亲友的敬酒祝词和发言安排在“游湖日”，而不是在婚宴上。这样一来，婚宴就只需由贾斯汀一人发言即可。贾斯汀的一些朋友不是基督徒，因此他不愿错过这个与他们分享福音的机会——这是他们聚集庆贺的真正原因。布里塔尼说，他们知道自己无法控制别人的回应，但至少贾斯汀可以预先准备，吸引宾客聆听他的发言。

你需要为祝词和发言做精心的策划。这就是为何你最好选择敬虔的基督徒做伴郎伴娘的原因——你知道他们必然能在祝词中回应你从头到尾努力想要呈现的信息。至于其他的发言人，你最好事先与他们沟通想法。如果你担心其他人的发言可能有悖于福音，也许你可以模仿贾斯汀和布里塔尼，将婚宴上的发言内容局限于宣告福音。

阿莉莎和克里斯的故事：视频见证

阿莉莎和克里斯的做法别出心裁——他们选择在喜酒上播放视频来讲述他们自己的故事。他们事先请摄像师为他们分别摄像，各自讲述他们如何相遇，堕入爱河，还有克里斯求婚的故事。当视频在现场播放时，阿莉莎和克里斯也是第一次观看。视频内容极其感人。因为基督是他们生命的中心，所以这段爱情故事能清楚地显明他们的喜乐来自基督的爱和恩典。这样的安排也能帮助新人的亲友更好地认识他们。用阿莉莎的话来说就是：“我和克里斯希望借着婚礼告知来宾，我们两人的故事分属于神更大的故事。通过婚礼视频，我们想向宾客传达神在我们生命中至高的主权和丰盛的恩典。”

跨文化元素

如果新郎新娘来自不同的国家或文化背景，婚宴也可以加入特有的文化因素。例如，巴巴通德和格蕾琴在婚宴上安排了一个小组，名为赞美非洲舞团。他们说：“宾客可以从中知道我们有着迥异的背景，但我们两人都在基督里。”如果你家人中有特殊的文化背景，也许你可以考虑加入不同的文化元素，以反映基督身体的多样性。

新人致意

新婚夫妻在新人致意环节将逐一问候前来见证婚礼的宾客。一些新人会在仪式结束后向离场的宾客致意，另一些新人则会在婚宴上走到每张桌前一一问候。无论具体方法如何，新娘和新郎可以借着这个传统亲自向前来道贺的宾客致谢。

这也可以是个很有创意的环节。我在网上看过一对夫妻在婚宴上为宾客分发冰激凌，而不是传统的蛋糕。他们在为宾客递上冰激凌的同时问候致意。他们身穿围裙，捋起袖子，一边盛冰激凌，一边逐一问候。当然，如果你有上百名的宾客，这个方法恐怕不大合适，但我们觉得这很适合小型婚礼。你们可以系上围裙，服侍每个宾客。

与之类似，一些新人会为宾客分蛋糕。婚礼蛋糕由厨师或朋友切好，放在碟子上，然后由新郎新娘将它们逐一递给宾客。这样，新婚夫妇可以向每个宾客致谢问候，既服侍了他们，又增进了彼此的情谊。

抛花球和吊袜带

说实话，抛花球和吊袜带是我最反感的婚礼环节。我知道这些习俗可能很有趣，但它们时常令人尴尬。

首先说抛花球。这个传统有其历史渊源：在过去，兴致勃勃的宾客可能会冲向新娘，抢走她身上的配饰，包括她随身携带的花和香草。所以，新娘为了先发制人，会抢先抛出自己的手捧花，以防止宾客靠近。⁽²⁾

现在的习俗是新娘将手捧花球抛向自己身后的单身女士们，供她们争夺，并且还有一个迷信的说法——谁抢到花球，谁就是下一个要结婚的人。好几个单身朋友告诉我，抛花球是她们最尴尬的婚礼环节。当司仪宣布新娘开始抛花球的那一刻，往往会出现好心的亲友在一旁催促单身的姊妹上台，这无疑等于向全场人宣告，她对婚姻是多么地饥渴难耐。

你也许会对我说：“帕克斯，你也太严肃了吧。轻松点，不就是抛花球吗？”也许在你眼中这是一桩小事，但我建议新娘事先询问单身亲友他们可能作何感受。他们一边参加婚礼，一边还在为自己的婚姻惆怅迷茫，甚至有些人曾经历过失败的婚姻，参加婚礼对他们来说已经足够艰难了。在我看来，你最好谨慎一点，考虑他人的感受。单身的人绝非低人一等，他们也能彰显神至高的计划。如果我们能够敬重这群积极做工、服侍神的单身者，而不是建议他们干坐在一旁、巴望着婚姻出现，教会将大大蒙福。

抛吊袜带源于古老的“抱上床”（bedding）传统。按照这个习俗，一群人会跟随新婚夫妻到他们的内室，然后脱去他们的鞋子、长袜和外衣，将两人塞进被窝。随后，他们会递给新郎新娘一杯辛辣的葡萄酒，在一旁起哄，催促他们把酒喝下，然后才离开现场。为了防止别人脱去自己的吊袜带，传统上新娘会先脱下自己的吊袜带，将袜带抛向人群，以防止他们靠近。幸好古老的“抱上床”习俗在18世纪已经消亡，但为了纪念这个可怕的传统，今天我们发明了抛吊带袜的习俗。⁽³⁾

在当代，成年男子常常借着抛吊袜带的机会争抢别人妻子的内衣。我大学时认识一个男生，他参加过我几个朋友的婚礼，在每场婚礼上，他都立志要抢到新娘的袜带。然后，他将这些袜带挂在自己的车后视镜上（真酷），带着别人妻子的蕾丝内衣到处兜风。目睹这一幕后，我反对这个传统的态度更加坚决了。

新郎往往比新娘更介意这个传统，而新娘则可能觉得既然是传统，照做也无妨。我的朋友埃米说，她的丈夫不想抛吊袜带，但在摄影师的鼓动下他们还是同意了。埃米说，因为她的袜带最后掉到了一个两岁孩童的手上，所以她的丈夫极为“懊恼”。当然，在场的宾客看见这一幕都捧腹大笑，埃米夫妇都为安排了这个环节而感到后悔不已。

所以，我的建议是去掉这个环节。不论你是在婚宴上安排性感的脱袜舞，还是将妻子交给你的袜带抛向人群，从根本上来说，你都等于是在将妻子最贴身的里衣抛给其他男人。任何讲究礼仪的传统都不会包含这类成分。当然，就像一位朋友所说的那样，不是所有人都将袜带视为内衣。我理解，但我依然认为有很多方式可以取代这个有些庸俗的传统。

抛手捧花和吊袜带的替代方案

我的朋友特里西娅制作了一批“手捧礼物”，在婚宴中抛给了所有人，每捆礼物都包括了花、餐厅券、电影票和零食。她和新郎希望用这捆礼物向在场的出席者致谢，结果大受欢迎。摄影师说他从来没见过这么多人蜂拥而上，竞相争夺她抛出的花球。

我认为这个点子很棒，新娘仍可以像传统习俗一样抛花球，无须失落，同时所有人都能参与其中，而不仅是单身姊妹。没有人会遭到冷落。而且你能很好地感谢前来道喜的宾客。

如果你打算筹划舞会，我见过一些新人这样做，他们会邀请所有已婚夫妻一起上场跳一支特别的舞曲，然后按照婚龄请他们逐一坐下。例如，司仪可以先邀请已婚5年以下的夫妻坐下，然后是10年、20年、30年的夫妻，以此类推。在舞蹈结束时，结婚年龄最长的那对夫妻将获得手捧花。这个创意可以美好地见证神在这对夫妻身上的信实作为。两人携手50多年，彼此忠贞，又向神忠贞，这样的夫妻理当得到称赞和鼓励。

由于我们结婚时没有安排跳舞，所以我们将这个点子稍作了修改。当时，我们邀请了所有结婚超过25年的夫妇站在场地中间，然后逐一数算婚龄。我们在花店事先准备了几束长玫瑰和一小捧花。当我们算到最高婚龄的几对夫妇时，我们递给他们一束玫瑰，然后把手捧花送给了结婚时间最长的夫妇。

有趣的是，很少有人在我们的婚礼上关注切蛋糕等传统的婚宴习俗，但在抛花球时，所有人都全神贯注在同一件事上——神配合的婚姻。由于我们认识这些夫妇，这次的经历更令我们难忘，直到今天，回放这段视频时我依然泪花闪闪。我和埃里克当众向他的爷爷奶奶致意，他们是我认识的最了不起的人。我知道我的那束手捧花必然会落入奶奶的手中，她已经嫁给她的丈夫——我敬爱的爷爷——57年之久，但当时爷爷正在与骨癌争战，无法参加婚礼，如今他老人家已归天家。这是我们婚礼中悲喜交加、宝贵难忘的时刻之一。

还有一个选择是将手捧花献给一位在场尊贵的亲人。我可以两者兼顾，因为当时结婚年龄最长的人正好是我的奶奶。但如果不是，我想我们还是会特别向爷爷奶奶献花致意。你可以将手捧花分成几捆，分别献给几位特别的宾客。

我很喜欢了解这方面的创意，看看大家如何将这个抛花球的传统变得更有意义。神借着这些特别的人爱你，你的致谢可以美好地见证他的恩典。

送礼

另一个感谢宾客赴宴的方法是在他们离场时为他们准备一份小礼物。这不是必须的，你更无须为此破费。有很多礼物可供选择，我们难以一一罗列，例如精选的CD、糖果、曲奇或其他特色小吃、盆栽等。我知道一对夫妇赠送的是约翰·派博的小册子《什么可以带给你喜乐》（For Your Joy）——这再次说明他们渴望在婚礼后进一步解释福音。当然，也有一些人选择不送礼，或代表宾客向慈善机构或组织捐款。

离场

最后，你们二人的离场将为所有的庆祝活动画上圆满的句号。如果可以，你们最好再次感谢你们的父母及其他支持你们的亲友——不仅为筹划婚礼，也为他们在你们一生中对你们的帮助。就算只是亲吻或拥抱也能使深爱你们的亲友欣喜不已。随后，你们可以一同离开，享受更多来自神的美好祝福。

行动清单

1．一同祷告，求神帮助你们的婚宴成为敬拜和将来羔羊婚筵的影子，也为如何宣告福音来祷告。

2．根据预算来决定婚宴的形式。

3．祷告，同时思考婚宴中是否可能有一些环节会给你们的亲友带来困扰。与牧师和父母沟通咨询。

4．一同祷告，看你们是否需要在婚宴上借着发言、敬酒、播放视频等方式进一步宣告福音。

5．如果有需要，可以考虑加入跨文化元素，以表明基督身体的多样性。

6．决定如何向宾客致谢，花时间亲自感谢他们前来出席你们的婚宴。

7．一同祷告是否抛花球、抛吊袜带，以及其他可能的替代方案。

8．计划告别和离场的方式。

(1)　“ Lord of the Wine,”Timothy Keller, Redeemer Presbyterian Church, [2013年3月18日讲道], https://gospelinlife.com/sermon/lord-of-the-wine/.

(2)　Waggoner, I Do! I Do!, 101.

(3)　同上，101-2,114。

第十二章　一位母亲写给其他母亲们的劝勉

“我喜欢和妈妈一起筹办婚礼，但我更佩服她的爱心和谦卑，因为她愿意认真总结，坦诚分享。本章是她向新郎和新娘的母亲说的心底话。我盼望神能帮助你们在筹办婚礼的过程中因他的工作而满有喜乐和自由。”

——凯瑟琳

琳达写给新娘母亲的话

如果你的女儿即将出嫁，我最想提醒你的是：“别忘了，这是她的婚礼。”这个提醒似乎有点多余，但我们往往容易忘记。就我而言，我知道我心中的骄傲常常想要掌控我。凯瑟琳的婚礼也不例外。毕竟，这是我一生中举办盛典的大好时机。我的亲友都将赴宴，而我也已经参加过，或即将参加他们儿女的婚礼。我不想丢面子。老实说吧，其实我渴望听见连连的称赞和惊叹声。凯瑟琳很有创意，而我正是“点子大师”。我知道我们两人携手肯定能想出很多精彩的点子。这场婚礼必定成为我们（至少是我自己）的不朽杰作！

我真心希望这场婚礼能够以基督为中心。但回头想想，我发现自己太过于在意别人对我们母女和婚礼的想法，结果迷失了方向。

我也真心希望这场婚礼属于凯瑟琳和埃里克。但回想起来，我发现凯瑟琳的很多决定都受到了我的影响，而我当时很在意别人的想法。我告诉女儿有些传统不能不遵守。例如，如果她不登记昂贵的瓷器，我该怎么向朋友们解释呢？

我和丈夫汤姆一起为很多事祷告，包括女儿的婚礼能高举救主，我们能够理智消费，同时尽心竭力地服侍所有参与的人员——宾客、礼物派对主持、傧相和帮忙的人。虽然神非常仁慈地回应了这些祷告，但我仍需要竭力地与自己的骄傲和虚荣心争战。

我们用了近7个月的时间来筹划婚礼，整个过程我都很享受。我们在祷告中寻求神的指引，我相信他在带领我们。从寻找婚纱裁缝、婚礼地点（我们的教会场地在学校里，因此不适用），到决定布置和餐饮人员，每个环节都让我们看到了神恩典的带领。我喜欢和女儿一起沟通，我们两人没有出现在筹备婚礼期间常见的母女争吵。最后，婚礼完美地举行；仪式高举基督；我也确信在场的宾客都度过了愉快的一天。我和汤姆都很感恩。

但我必须回到本章开头的提醒：“别忘了，这是她的婚礼。”既然所有环节都是如此的完美和顺利，我到底在哪点上忽视了这个提醒呢？

我想如果可以重来，我会在下列事项上有所改进：我会设法了解女儿和女婿真正在意的事，以及他们渴望用怎样的方式来高举基督。我会花更多的时间来与女儿一同祷告。我会在整个婚礼筹划过程中更多地考虑福音，而少考虑传统，并且不仅将福音局限于婚礼当日。我会让埃里克更多地参与（尊重他本人的意愿）进来。我会努力与埃里克的家人更好地沟通。我会把注意力从荣耀我个人创意的各种小细节（毕竟，我的创意也源于神的恩赐。）转移到如何更好地荣耀神。

《提多书》2章11至12节说：“因为神救众人的恩典已经显明出来，教训我们……在今世自守、公义、敬虔度日。”如果再来一遍，我会向神祷告，让我在帮助女儿筹划婚礼的过程中活出这样的生命，让我们认识到神的恩典并赞美他，让所有参与婚礼的人都能够得救，并让我们可以自守（不致过度招摇或奢侈），正直敬虔地度日。

其他人的建议

下面是一些朋友的建议，她们当中有新娘，也有新娘和新郎的母亲。

·“和婚礼细节以及其后的活动相比，你与自己的儿子（女儿）以及他们未来人生伴侣的关系更为重要。”

·“无论你们需要承担婚礼的哪部分开销，在与孩子讨论前，你们两人都应先确定你们可以承受的金额。”

·“务必记得沟通、沟通、再沟通。”

·“永远不要抢着付钱。”

·“写下所有蒙神垂听的祷告，并常常彼此分享。”

·“不仅要替自己的孩子着想，也要顾及你未来的媳妇或女婿，努力带着尊敬和爱来处理各方的关系。不要在婚礼上为孩子留下终生的伤害。有时新娘父母太过于关注自己的女儿，以致对其他所有的事都置若罔闻。”

·“别忘了，神正在配合这对男女。当二人成为一体，而不是各自孑然一身时，神将得着更大的荣耀。婚礼是两家人的联合。”

·“有时，男女双方的父母在婚前可能没有太多的时间彼此深入了解。因此，即使在忙乱的预备期，你们最好也能花些时间去了解亲家（毕竟将来我们可能要成为孙儿的祖父母和外祖父母）。双方是否有许多共同语言并不重要。最重要的是我们都希望孩子能在基督里建立新家。因此，我们可以为共同的目标，为孩子的婚姻祷告，求神帮助这段关系坚固长存，远离恶者。”

·“婚礼带给我们的情绪和灵性困扰可能比想象中要多。当婚礼之日临近时，如果你感到自己很难适应即将到来的改变，则应更恒切地坚持祷告和每日灵修。”

·“在这期间，新娘的父亲应多多参与。他的主要角色不是制定婚礼计划（虽然他也可以参与），而是从灵性层面鼓励这对新人。他即将把自己的女儿交到另一个男人手中，这是他与他们同行，作她属灵带领的‘最后机会’。”

写给新郎的母亲

当我的儿子和女朋友订婚时，他们两人决定在弗吉尼亚我们城市附近一座历史悠久的教堂（建于18世纪）里举行婚礼。但我们的亲家却住在南卡罗来纳州。因为是在当地举行婚礼，所以筹划排练晚宴对我而言很轻松。但对女方父母而言，预备婚礼就变得颇为困难。你可能听过一句俗语，新郎的母亲最好“一身灰、闭上嘴”。好吧，那天我确实穿着灰褐色礼服，但嘴巴却没有片刻安静。我天性比较喜欢制定计划。前面说过，我也是“点子大师”——热衷于与别人分享自己的创意。这些都不是坏事。但如果你知道我个性上还喜欢“掌控”，你大概就能明白我的滔滔不绝给新娘和亲家带来了多大的压力。

一般新郎母亲不大过问儿子婚礼的进展，但在我这里却不适用。很遗憾，当时我太看重自己的喜好了，很少思考如何借着儿子的婚礼彰显基督和他的新妇。最后婚礼和婚宴都很顺利，仪式也高举了基督，我的儿子和他美丽的妻子光彩照人，但我仍然认为我需要做出一些改进。我应当更多祷告、更多鼓励、更多倾听，这样或许我可以少说一些，也能更多地专注于福音。

我渴望遵行《以弗所书》4章1至3节的教导：“既然蒙召，行事为人就当与蒙召的恩相称。凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容，用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合二为一的心。”这节经文对所有人都很重要，对新郎的母亲（也包括新娘的母亲）尤为重要。我们不应表现出自私、以自我为中心、苛求或埋怨儿女疏于关心，而应百般容忍，努力与未来的媳妇和亲家建立良好的关系。别忘了，他们将会成为你儿子的妻子和家人。

求神告诉你如何来鼓励你未来的儿媳和她的母亲，也劝勉你的儿子更加体贴和关心他的未婚妻。当向亲友谈及你未来的儿媳时，你的言语要温柔，并要多多为她祷告。向神祷告，求他帮助你爱儿媳如同爱你自己的女儿，舍己而无私。

你也要随时服侍这对新人。不过，对新娘母亲的提醒也适用于新郎的母亲：“别忘了，这是他们的婚礼。”问问他们希望你如何帮忙，并尊重他们的意思。如果你有幸操办排练晚宴，务必使这场晚宴能够表露出他们的个性特点。在筹备的过程中，让他们按照自己的愿意参与进来。（关于如何筹办排练晚宴，可见本书的第九章。）

在儿子与未婚妻订婚前，我很庆幸自己已经认识她两年了。她曾给我的生命带来了巨大的喜乐，以后仍将如此。在他们的订婚期间，我们常常聚在一起。我喜欢把她介绍给我的亲友。在她预备婚礼、准备成为人妻的过程中，我慢慢对她有了更多的了解。在婚礼预备期间，你也应当多与儿子相处，因为当他步入婚姻后，你在他生命中的角色将发生改变。你要向神祷告，求他帮助你甘心、完全、恩慈地放手，使他与妻子联合，建立新的家庭。

行动清单

如果现在我需要为孩子预备婚礼，下面是我渴望服侍他们的方法。我将会：

1．与丈夫祷告，祈求这场婚礼能够真正地以基督为中心。

2．为预算和开销祷告，避免欠债。

3．为新人祷告，鼓励他们为自己喜欢的婚礼风格祷告。细心聆听他们的想法。祷求智慧，尊重他们的想法，并求神引导他们宣告福音信息。

4．无论孩子的具体需要如何，我们都为可以尽一份力而感恩。

5．刻意安排与新人相处的时间，在此期间不讨论婚礼事宜。

6．鼓励孩子专注于他们与基督、未来配偶和其他人的关系。

7．随时提供帮助——或倾听，或哭泣，或鼓励，或欢笑，但永远记得为对方祷告。

8．与儿媳或女婿的家人联系，花时间去了解他们。

9．寻找一位值得信任的敬虔姐妹做祷告的同伴，督促我祷告。

10．当我们看着孩子长大成人，成立家室时，为人生的这个新阶段而感恩。

结束语

在你筹办婚礼之际，我们希望这本书能帮助你们合宜地表达心中的爱和喜乐，向身边的人见证神在你们生命中的作为。请务必撷取书中的精华，至于没有帮助的建议，放在一边就好。天底下没有完全一样的婚礼，本书中一些建议可能并不适用于你。但万变不离其宗的是福音。我们知道，如果这本书能带给你真正持久的帮助，那必定是圣灵的工作，而不是我们的功劳。那一天即将到来，我们的很多筹划和作为都将被人所遗忘。基督将要来进行审判（来9:27-28）、更新天地（罗8:19-25）。愿我们能在婚礼和日常生活中彰显这真理的紧迫性！

愿你能借着筹备婚礼与基督更亲近，用全新的眼光来理解他对新娘的眷顾。愿你在翘首期盼婚礼时，更渴望基督的再来。

下面的歌词选自古霑安（Anne Cousin）作词的赞美诗《玉漏沙残》的结尾两段，歌词取自苏格兰牧者山姆·罗德福（Samuel Rutherford）的信件。这段歌词唱出了我们唯一的盼望和最大的喜乐来自救主耶稣。我们深受慰藉，希望你在定睛基督，等待他再来之际，也能从中得到安慰。

“新妇不看她衣裳，只看所爱新郎；

我也不看我荣耀，只是瞻仰我王。

不见 他的冠冕，只看 他手创伤；

羔羊荣耀今充满以马内利之境。

“哦，我是属我良人，我良人也属我；

他带我这卑贱身，进入他的快乐。

那时，我无他靠山，只靠救主功劳；

前来荣耀所充满以马内利之境。”⁽¹⁾

(1)　中文译词参照《圣徒诗歌》第532首。

附录一　如何组织安排

根据《韦氏词典》，“组织”一词有两层含义：一是形成一致性或功能性的整体；二是通过系统性的计划和协同性的努力进行安排。由此可见，使用活页夹或其他资源能够帮助你轻松有序地预备婚礼。

网上有很多婚礼计划表格、清单和日历可供你选择。你可以自取所需。你可以使用带有文件保护袋的活页夹、拉链包（里面放长尾夹、笔和便笺纸），或扩展文件夹等文具。无论选择什么工具，切记轻便易携带。在与商家沟通，或与别人讨论方案时，你都可能需要随身携带。工具也应醒目，以免丢失。

如果你使用活页文件夹，可以随意分类。下面是一些可选方案。这些方案并不适合所有人，当中也可能有遗漏。我们建议你依据重要程度将资料分别纳入不同的活页中。在筹划过程中，你也可以随时清理和移除多余的资料。

·日历：从订婚到蜜月结束，打印每月的内容。

·预算：记录所有开支和预估花销。

·时间表：制定每月的时间表，然后写下每周的工作，婚礼排练的时间表和婚礼当天的时间表。

·新娘：婚纱、头纱、饰品、发型、照片、策划。

·伴娘们：联系方式、样布、礼服、饰品、礼服和鞋码、花童礼服、戒指盒。

·新郎和伴郎：联系方式、晚礼服或其他服装策划。

·仪式：牧师／司仪、执照、婚誓、仪式流程、朗诵文稿。

·仪式地点：联系方式、合同、布置。

·宾客名单：姓名和地址、确认回执。

·音乐：曲目单、联系人姓名。

·婚宴：地点（合同）、厨师（合同）、租金（合同）、布置、座位安排。

·蛋糕：颜色样品、照片、策划、烘焙师联系方式、合同。

·花店：颜色样品、照片、策划、联系方式、合同。

·摄影师和摄像师：联系方式、合同、要拍的照片清单、登报照片。

·文具：请帖、预约请帖、道谢卡、流程单、座位卡、地图、日程安排、宾客本。

·礼物和外地宾客：照片、建议。

·道谢和派对：登记信息、操办人名单、宾客名单、礼物清单、道谢卡跟踪记录。

·交通和住宿：宾馆信息、行程安排、预订。

·其他：紧急安排等。

如果你的扩展文件夹只有6到8个活页，上述内容可能需要合并。

附录二　分类预算

以下清单不是婚礼必备，你可能无须购置其中的部分物品。你可以参考下文，预估预算。

服装

·新娘：婚纱和更换礼服、头纱或头饰、配饰、鞋子、发型设计、修理手指甲和脚指甲。

·新郎：晚礼服或西装、配饰、鞋子。

·其他：父母或弟兄姐妹的服装。

仪式

·地点：场地费（应包含清洁费）、灯光音响、儿童看护。

·牧师／司仪的谢金

·婚姻登记

·戒指

·宾客名单和笔

仪式花朵／装饰

·装饰和相关物件：蜡烛、座椅蝴蝶结、地毯、戒指盒。

·花朵：前台布置、新娘花束、伴娘花束、胸花、花童的花瓣、要撒的花束。

音乐

·仪式：乐手和歌手。

·婚宴：主持、DJ、音响系统、舞台。

摄影和摄像

·摄影师：订婚、新娘特写、影集、加印。

·摄像师

婚宴

·地点：场地费（使用、布置和清洁）。

·食物：蛋糕、食物、饮料、厨师和服务员。

·装饰：中央舞台等。

·租借费用：桌椅、桌布、碗筷。

礼品和答谢礼

·礼品：新娘派对、外地宾客（旅费）、免费帮助你的朋友。

·宾客答谢礼

文具

·印刷品：预告请帖、请帖、答复贴、流程单、位置（酒桌名单）、道谢卡。

·邮费：预告请帖、请帖、答复贴、婚前派对邀请函（可选）。

旅费和住宿

·住宿：新人傧相、牧师／司仪。

·旅费：牧师／司仪。

排练晚宴

·场地：场地费（使用、布置和清洁）。

·请帖和邮费

·布置：中央舞台。

·音乐、音响系统、娱乐。

·食物、饮料、厨师和服务员。

·租借费用：桌椅、桌布、碗筷。

附录三　传统和非传统开销分摊

下面是男女双方传统的费用分摊。

新娘和新娘亲人

·婚礼请帖、道谢卡、预告请帖、邮票和流程单。

·婚纱和饰品

·仪式开销，包括场地、鲜花、装饰、音乐、租金和其他开销。

·伴娘捧花。

·新娘父亲、祖父和外祖父、牧师或司仪（本项可选）的胸花。

·摄影和摄像

·回谢礼

·婚宴开销，包括场地、蛋糕、食物、音乐、装饰、租金和娱乐。

·伴娘、花童和戒指护送者的回礼

·在婚礼或婚宴上志愿帮忙者的回礼

·新郎的结婚戒指

·如果是女方亲人邀请，则承担外地牧师／司仪的旅费和住宿费用。

·新娘傧相的住宿费

·伴娘午餐（可选，可由其他亲戚或朋友负担。）

新郎和新郎亲人

·新娘的订婚戒指和结婚戒指

·新娘的手捧花、新娘母亲和祖母的胸花或花束。

·伴郎和迎宾的胸花

·排练晚宴，包括场地、食物、邀请函、装饰和娱乐。

·牧师／司仪的谢金

·新郎傧相和迎宾的礼物

·如果是男方亲人邀请，则承担外地牧师／司仪的车票和住宿费。

·婚姻登记

·蜜月

·新郎傧相的住宿费

·新郎亲戚的车票和住宿费

非传统的分摊方式

下面是婚礼和婚宴开销非传统的分摊方式。一般来说，各方的支出取决于预估预算。

·双方亲人平摊

·新娘新郎及双方亲人平摊

·新娘和新郎负责所有开销

·一方或双方父母为新人预备一笔钱，以供他们自由支配。

注意：无论开销最后由谁支付，务必在婚礼前全部付清，或指派他人在当天结款。最好不要在结婚当天开支票。

我们的使命：

九标志事工存在的目的是用圣经视野和实用资源装备教会领袖，进而通过健康的教会向世界彰显神的荣耀。

为此，我们希望帮助教会在常常被忽略的，却是健康教会当有的九个标志上成长：

标志一：解经式讲道

标志二：福音的教义

标志三：基于圣经理解悔改归信和传福音

标志四：合乎圣经的教会成员制

标志五：合乎圣经的教会纪律

标志六：基于圣经关注门训和成长

标志七：合乎圣经的教会带领

标志八：基于圣经理解和实践祷告

标志九：基于圣经理解和实践宣教

在九标志事工网站，我们会发布文章、书评、电子期刊和图书。我们同时也举办大会、访谈教会领袖并提供其他资源来装备教会以彰显神的荣耀。

您可以访问我们的中文网站（https://cn.9marks.org/）获取更多资源。

九标志已经翻译出版的“建造健康教会”系列书籍有：

《教会成员制》（Church Membership），约拿单·李曼（Jonathan Leeman）著，2014。

《解经式讲道》（Expositional Preaching），大卫·赫尔姆（David Helm）著，2015。

《教会纪律》（Church Discipline），约拿单·李曼（Jonathan Leeman）著，2015。

《长老职分》（Church Elders），杰拉米·莱尼（Jeramie Rinne）著，2015。

《门徒训练》（Discipling），狄马可（Mark Dever）著，2017。

《福音布道》（Evangelism），J.史麦克（J. Mack Stiles）著，2018。

《福音》（The Gospel），雷·奥特伦（Ray Ortlund）著，2019。

《纯正教义》（Sound Doctrine），鲍比·杰米森（Bobby Jamieson）著，2019。

《祷告》（Prayer），约翰·翁武切库（John Onwuchekwa）著，2020。

《宣教》（Missions）,安迪·约翰逊（Andy Johnson）著，2020。

《圣经神学》（Biblical Theology），尼克·罗克（Nick Roark）与罗伯特·克莱恩（Robert Cline）合著，2020。

《归信》（Conversion），迈克尔·劳伦斯（Michael Lawrence）著，2020。

《共同敬拜》（Corporate Worship），马太·默克（Matt Merker）著，2021。

《执事》（Deacons），马特·斯梅瑟斯特（Matt Smethurst）著，2021。

九标志已经翻译出版的“教会论基础”系列书籍有：

《认识教会带领》（Understanding Church Leadership），狄马可（Mark Dever）著，2021。

《认识会众的权柄》（Understanding the Congregation’s Authority），约拿单·李曼（Jonathan Leeman）著，2021。

《认识大使命》（Understanding the Great Commission），狄马可（Mark Dever）著，2021。

《认识主餐》（Understanding the Lord’s Supper），鲍比·杰米森（Bobby Jamieson）著，2022。

《认识洗礼》（Understanding Baptism），鲍比·杰米森（Bobby Jamieson）著，2022。

《认识教会纪律》（Understanding the Church Discipline），约拿单·李曼（Jonathan Leeman）著，2022。

九标志已经翻译出版的其他九标志书籍有：

《健康的教会成员》（What Is a Healthy Church Member？），安泰博（Thabiti M. Anyabwile）著，2014。

《健康教会的九个标志·学习手册》（Nine Marks of a Healthy Church Booklet），狄马可（Mark Dever）著，2014。

《神荣耀的彰显：会众制教会治理》（A Display of God’s Glory:Basics of Church Structure），狄马可（Mark Dever）著，2014。

《福音真义》（What Is the Gospel？），纪格睿（Greg Gilbert）著，2015。

《凭谁权柄：浸信会中的长老》（By Whose Authority？ Elders in Baptist Life），狄马可（Mark Dever）著，2015。

《何谓健康教会》（What Is a Healthy Church？），狄马可（Mark Dever）著，2015。

《耶稣是谁》（Who Is Jesus？），纪格睿（Greg Gilbert）著，2016。

《理解福音与传讲福音》（The Gospel and Personal Evangelism），狄马可（Mark Dever）著，2016。

《我真是基督徒吗？》（Am I Really a Christian？），迈克·麦金利（Mike McKinley）著，2016。

《教会》（The Church），狄马可（Mark Dever）著，2017。

《教会生活中的长老》（Elders in the Life of the Church），费尔·牛顿（Phil. A. Newton）与马太·舒马克（Matt Schmucker）合著，2017。

《迷人的共同体》（The Compelling Community），狄马可（Mark Dever）与邓洁明（Jamie Dunlop）合著，2018。

《牧者的辅导事工》（The Pastor and Counseling），杰里米·皮埃尔（Jeremy Pierre）与迪帕克·瑞吉（Deepak Reju）合著，2018。

《寻找忠心的长老和执事》（Finding Faithful Elders and Deacons），安泰博（Thabiti M. Anyabwile）著，2018。

《为何相信圣经》（Why Trust the Bible？），纪格睿（Greg Gilbert）著，2018。

《以圣道为中心的教会》（Word-Centered Church），约拿单·李曼（Jonathan Leeman）著，2019。

《什么是教会的使命？》（What Is the Mission of the Church？），凯文·德扬（Kevin DeYoung）与纪格睿（Greg Gilbert）合著，2019。

《艰难之地的教会》（Church in Hard Places），麦茨·麦可尼（MezMcConnell）与迈克·麦金利（Mike McKinley）合著，2019。

《品格至关重要》（Character Matters），亚伦·曼尼科夫（Aaron Menikoff）著，2022。

《如何建造一间健康教会》（How to Build a Healthy Church），狄马可（Mark Dever）、亚保罗（Paul Alexander）合著，2023。

《健康教会九标志》（Nine Marks of a Healthy Church），狄马可（Mark Dever）著，九标志中文事工，2023。

《牧师预备之路》（The Path to Being a Pastor），鲍比·杰米森（Bobby Jamieson）著，2023。

九标志已经翻译的合作伙伴书籍有：

《竖起你的耳朵来：实用听道指南》（Listen Up! A Practical Guide to Listening to Sermons），克里斯托弗·艾许（Christopher Ash）著，2015。

《以基督为中心的婚礼》（A Christ-Centered Wedding: Rejoicing in the Gospel on Your Big Day），凯瑟琳·帕克斯（Catherine Parks）与琳达·斯特罗德（Linda Strode）合著，2016。

《家庭敬拜》（Family Worship），唐·惠特尼（Donald S. Whitney）著，2018。

其他机构出版的九标志中文书籍有：

《圣经神学与教会生活》（Biblical Theology in the Life of the Church），迈克·劳伦斯（Michael Lawrence）著，中华三一出版有限公司，2018。